Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka. ))

mrak: dobrá je ta diskuze pod tím, kde vysvětlují, proč je říjnová revoluce v listopadu (měsíce se počítají od nuly) a proč je oktoberfest v září (měsíce se počítají od nuly v osmičkové soustavě)

Dověděl jsem se, že existuje jedinečná možnost adoptovat Řeka za 500 Euro měsíčně. Bude za Tebe dělat všechno, na co Ty nemáš čas: Spát do 11.00 dopoledne, chodit za Tebe na kávu, držet několikahodinovou polední siestu, večer sedět dlouho v restauraci..... Já ho adoptoval a mám po starostech.
Teď můžu makat od rána až do večera. :)

Chlapík si v restauraci prdne a aby zakryl co se stalo,trochu zavrže židlí.Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Barmanka: "Aaá, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou.""Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou." Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno, a najednou zvolá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a ona nadáva:"Myslela jsem si, že jsi normální, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si tady ješte neměl :D

Nákladní letadlo společnosti IKEA explodovalo nad Švědskem. Vyšetřovatelé na místě nalezli stovky černých skříněk....

ON: Jsi tak pěkná, atraktivní, roztomilá. ONA: To říkáš jen proto, abys mě dostal do postele! ON: A dokonce i chytrá!

Víte proč hurikány mají ženská jména? Ze začátku jsou divoké a vlhké a potom berou domy a auta.

Přijde ostravák ve 3 ráno domů.. manželka ve dveřích" Včil se chodi domů??" a on: "Jebe ti, si jdu ku*va teprv pro kytaru!"

Vtip od co mi prisel od kolegy:
Tak tohle je fakt kvalitní názor pana profesora MUDr.Uzla :
Ženský si nechají dělat piercing a tetováni po celém těle, lifting
obličeje,
vyhlazují si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk,
zmenšují si
velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat slzné
váčky,
nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depilují
se pinzetou
nebo horkým voskem a pak se nechtěji nechat píchat do prdele, protože
je to bolí.

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se na jejich pohřbu baví,
co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radeček miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším
jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milánek byl vášnivý rybář,
takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře"
A třetí řekne:"Můj Pepe byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."

Nechci vás strašit pane učiteli, říká student pedagogovi, ale taťka říkal, že jestli nezačnu nosit lepší známky, dostane někdo pěkný výprask.

Jeden tématický pro Kaďáka :)

Na zamcene dvere verejnych zachodku boucha chlap: "Hned otevrete, mam prujem!" A z druhe strany se ozve: "Jak ja vam zavidim..."

Docela podařený. Kdyby PHP vymysleli ve Velké Británii

He he he!

Takhle máme vytrénované obě dvě kočky. Bohužel si občas některé povely pletou, takže to vypadá, že reagují nahodile nebo že nereagují vůbec, což samozřejmě není pravda. Z jednotlivých příkazů preferují: Doškrab mě a něco rozbij - což se projevuje tím, že daný povel vykonají i bez jeho zřejmého udělení a to kdykoli.

Začal som trénovať mačku.
Zatiaľ reaguje na povely:
"Spi!", "Žer!", "Rozbi niečo!" a "Doškriab ma do krvi, ty skurvené zviera!"

Ženy jsou jako wi-fi:vidí všechna zařízení, ale napojí se na nejsilnější. Muži jsou jako bluetooth:bez doporučení se spáří se vším aktivním.

Ísť do Tatier na túru a zjebať sa z pálenky, to je slovenské! Ale ísť do Tatier na túru a zjebať sa zo skaly, to je také české.



****



prežiť krásnu dovolenku v Tatrách, to je také slovenské; ale neprežiť krásnu dovolenku v Tatrách, to je také české

Dneska mi kolega řekl, že mi přečte kus seriózního článku a otevřel MF DNES...

Kanibalové, otec a syn,jdou po pláži a vidí krásnou blondýnku. Syn se ptá: "Tati, sníme ji?" "Ale kdepak. Vezme si ji domů a sníme maminku."

Jde nadržená karkulka lesem a potká Pinokia. Svalí ho na zem a sedne si mu na hlavu. A křičí "Pinokio zalži!!!"

kerka
http://www.roumenovomaso.cz/masoShow.php?file=eroticfandom12.jpg

Cikán obecný (Romus Vulgaris)

Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka. Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví svoji kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, přesto zákonem chráněný.

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký somešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
...poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobraldáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvorila srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve ..

Zamiloval sa chlapec do dievčaťa, priznal jej svoje city a dievča mu hned položila 2 otázky: ?Máš 2 Mercedesy??
?Nemám,? odpovedal chlapec.
?Máš dvojposchodový dom??
?No, ani ten nemám,? smutne odpovedal.
?Tak sa potom nemáme dalej o čom bavit,? chladne odvetila.

Zlomený chlapec si išiel pre radu k otcovi.
?Neviem čo ti mám povedať synu. Keď ju tak miluješ, môžeš nakoniec predat Bentley a Lamborghini a kupit miesto nich 2 Mercedesy, ale aby sme burali dve poschodia domu kvoli nejakej chudere sa mi zdá hlúpe.?