Pokud máš rád pátky, dej si tento text do statusu. Jeden chlapec to ingnoroval a do tří dnů bylo pondělí.

fuuuuuuuuuu

Moc malý, není na to pořádně vidět, co to je na tom obrázku?

Mamííí, tatíííí co bude letos pod stromečkem?....PARKETY....

ktere?

Uhůůůůůů hu hu hu hu hůůůůůůůůůůůůů!



Filosofie společnosti:

Cesty k úspěchu jsou často velmi klikaté a vyčerpávající.
Avšak úspěch je cíl, za kterým má smysl jít. Chceme
na této nekonečné cestě spoléhat na férové obchodní
vztahy, kvalitu produktů a služeb a dokonalý servis.
K dosažení toho všeho nám mohou pomoci jen naši zaměstnanci,
kteří jsou skutečným vlastním kapitálem naší
společnosti.

Jeden z nejlepších vtipů za poslední dobu aneb jak fakt lidi sežerou jakoukoliv zprávu :)

Ačkoliv téma článku jsme si vymyslel, stejně jako vyjádření lidí a historii firmy (a proto jsem také článek dal jako Glosu), došel ke mě email z jedné firmy, jejíž majitel mi děkoval za reportáž o nich i za to, že jsme nezveřejnili jejich jméno a pochopili jsme, že nechtějí mít oplétačky. To jsem si ještě myslel, že jde o vtípek na druhou, ale po telefonickém rozhovoru se ukázalo, že to myslel vážně, jen litoval, že se se mnou při té reportáži nestihl setkat, ale byl na cestách.

Obdivuhodná odezva na vymyšlený článek / Marigold.cz

Jeden aktuální

Dva turci se baví v Berlínském metru: "A víš,že tu žije dva miliony turků?" A babička za něma říká: "Kdysi tu bylo aj dva miliony židů..."

A nakonec - Řiťmus začal chodit s Mandarinkou, na otázku co je sblížilo byla jeho odpověď: "Darina sa mi páči, lebo zabila." (jo, tenhle je tak trošku minerální)

SS

S Ježíšem nikdo nevyjebe!

Klaus svými výroky urazil pracující Řeky.
Oba nyní požadují omluvu.

Otázka: Kolik alkoholu musí vypít Moravák, aby měl v krvi jedno promile? Odpověď: Alespoň dva dny nic.

Bod "G" mají některé ženy na konci slova shopping.

Moje žena mi naznačovala, co chce k výročí: "Přála bych si něco, co udělá z 0 na 100 pod 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu. ..

Ptá se vnuk dědy. "Jací vlastně ti komunisti byli? Červení nebo rudí?" Děda odpovídá. "Byli zlatí, hochu, byli zlatí."

Pravdivé :)

I don't let my children watch symphonies nor big bands on TV. Too much sax and violins...

Máš pravdu, more! I Hustoles 2003 byl u Dr. Králíčka v Určicích po chmelu, takže to sedí,...

to asi tezko. Banik posledniho mistra vyhral v sezone 2003/2004.

Radek:

Tenhle ftip nás den co den po čtrnáct dnů rozesmíval v kadiboudě. Na chmelové brigádě v Kolešovicích. Kadibouda byla vybavena jedním výtiskem časopisu Blesk právě s tímto vtipem, který byl vytisknut přes fotografii lepé děvy s holýma ceckama.

Psal se rok 2004 a Baník si to rozfrčel za titulem,...

Rasistickej:
Whats the difference between nike and the kkk?..... Nothing, they both make niggers run fast.

Angličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů." Z telefonu se ozve:"Tramtadadá, ty debile!!"

Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu. !"
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný hit s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět k rozšíření našich služeb.
Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití¨ umývárny.
Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr z operních árií. Skvělá volba.
Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír,který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: "Tak - kde se můžu vysrat??"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.
Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!"

Greatest prostitute in history was indeed Ms. Pacman - for 25 cents that bitch swallowed balls till she died.