2SUN> Nevím, jak jsou na tom s daněma v Rusku, ale u nás by v takovém případě největší škodu utrpěl stát...a to je hnus.

Rozhovor s boxerem po zápase: "Jak by jste popsal své první kolo?" "Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku"

Přijde Krakonoš do pekárny a říká: "Prosil bych půlku Šumavy"

...a ještě jeden vtipek-kameňák :
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel :
"Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká:
"Už jsem se na tebe nemohl dívat."

MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA NĚJAKÉHO PAPOUŠKA.PRODAVAČ JI POVÍDÁ:
"PANI, MÁME TADY JENOM JEDNOHO,ALE JE HROZNĚ SPROSTEJ,PROTOŽE BYL 3 ROKY V BORDELU.ŽENA ŘÍKÁ, ŽE JI TO NEVADI, A TAK SI HO KOUPÍ.PŘIJDOU DOMU A PAPOUŠEK ŘÍKÁ:
"AAA,NOVEJ BORDEL,TO NEZNÁM!" .
"PAPOUŠKU,TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL,ALE TVUJ NOVÝ DOMOV."
VE DVĚ OD POLEDNE SE VRÁTĚJ DVĚ DCERY ZE ŠKOLY.
"AAA, NOVÝ KURVY, TY NEZNAM!".
"PAPOUŠKU,TO NEJSOU ŽÁDNÝ KURVY,ALE NAŠE DCERY!"
V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ:
"NO KONEČNĚ NĚKDO ZNÁMEJ.NAZDAR PAVLE !!"

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká:
"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno.
Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:
"A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"

Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..

2deus:to mas z reklamy??:))

Nedávno podvečer cestou z práce sa mi naskytol zvláštny obraz, ktorý mi pripomenul tvrdenie, že človek je tým inteligentnejší, čím nezvyčajnejším spôsobom dokáže použiť nejaký predmet. Čo som videl?
Pri chodníku stojí novučký Ford Focus. Asi tak desaťročné dievčatko sa rozbehne, odrazí a pristane sediac na kapote auta ako na lavici. V tom momente však začne fungovať alarm. Fordka sa rozbliká, roztrúbi... Po niekoľkých sekundách na vo vedľajšom činžiaku na ôsmom poschodí otvorí okno a vytrčí sa z neho znepokojená mužská hlava. Dievčatko ladne skĺzne z kapoty a zakričí:
- Ockóó... môžem ostať ešte chvíľku vonku?

Rallye Sardinia 2007, redaktorka se pta Markuse Gronholma:
In more than three words can you say how it was today?
Marcus:Not very good,(kratka pauza) today, that´s four.

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

vymluvy..

2gappak> Cast te scenky mi prevypravel kolega u obeda a pak mi poslal odkaz, tak jsem to sem dal.

no a ja myslel ze Linuxaci ignoruji novacke gejziry zabavy. A oni ne oni cumi na 15.let s novou.

Vašík Klausů byl už na základce pěkné kvítko:-D

tak ta panda je paradni, jen to chtelo posedet se slovnikem nez jsem se mohl zasmat.

lou heavy: lol XD

Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou.
Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši.
Druhý se probere, kouká a říká: "Pičo jsem nevěděl, že máš spacák od Lacoste!"

A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for the food."
The panda yells back, "Hey, man, I'm a panda. Look it up!"
The bartender opens his dictionary to panda: "A tree-climbing mammal of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."

2gpg: ne e, to rikala jedna japonka v efilmu TOKIO!...:))...jinak v Liverpoolu bylo uzasne:))

2MJK: Slysel jsi v Literpoolu? Oz chapu vyznam Anglicky Humor....

Tak to byli jednou dva jedovati hadi a ten jeden se pta druheho "hele, jsme my dva hadi jedovati?" a ten druhy odpovi "no samozrejme, ze jsme jedovati hadi" a ten prvni rika "doprcic, tak to je dost spatny, protoze jsem se prave pred chvilkou kousl do jazyka.."

Jeden obrazkovy.

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš?"

Aky je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si da vyfajcit a potom sa pyta:"No co moja, aky som bol?"
Superfrajer si da vyfajcit a ked sa mu nepostavi, povie:"Pocuvaj cica, to sa ti stava casto?"

MENTAL HOSPITAL PHONE MENU

Hello and thank you for calling The State Mental Hospital.
Please select from the following options menu:
If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities, press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional, press 7 and your call will be forwarded to the MotherShip.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press, nothing will make you happy anyway.
If you are dyslexic, press 9696969696969696.
If you are bipolar, please leave a message after the beep or before the beep or after the beep. Please wait for the beep.
If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9.
If you have low self-esteem, please hang up. Our operators are too busy to talk with you.
If you are menopausal, put the gun down, hang up, turn on the fan, lie down and cry. You won't be crazy forever.
If you are blonde, don't press any buttons, you'll just mess it up...