Malý pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla.
Do žákovské knížky mu napsala:
"Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval na zem myš a já se polekala."
Otec odepsal:
"Klidně mu dejte trojku! V neděli namaloval na sporák dámské přirození. Já si spálil pinďoura a dědek hubu!"

What's the difference between roast beef and pea soup? Anyone can roast beef!

Čekám na "bé" vzorek...

to není demence, to je PR, které se jim vrátí ve sponzorských smlouvách Martiny. Takže asi tak.

GaPP: no to ja, ale tak asi to nebylo zadara;-)

gaP: to je DEMENCE

2Kapis: No Sablikova dobre. Ale jeji fotri musi mit vymeteno, kdyz si pozvou dva TV staby aby sledovali jejich emoce. OMG

Do piče, to není vtip!!!!!

Sáblíková je bohyně!

a more Gappák, jestli tu cheš psát jebat rychlobruslení, tu kurvu apod., tak....to radši nepiš ;-)

"Víte k čemu mají kachny na nohách plovací blány? Aby s nimi mohly zašlapat oheň. A víte proč mají sloni ploché nohy? Aby jimi mohli zašlapat hořící kachny"

vtipné a pravdivé (.jpg) :)

krapánek politicky nekorektní vtip

Rómská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.

Jde učitel na matfyzu po škole a uvidí jak jeden žák brutálně kope do druhého a ptá se co to jako má být ??? A ten co kope povídá ja ho tady derivuju ! Učitel se skloní k tomu co je na zemi a ptá se vám to jako nevadí ??? Student vyplivne krev z huby a povídá ne ja jsem exponenciála !

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: "Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem problém." navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli,čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko,jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."

vousaté, ale stejně pobavilo Asus Ostrava

Proč muži nemají být redaktory v poradně

Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.
Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než Půl roku.
Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda

***********

Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva.
Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete,máte kufr!"

V hasicske zbrojnici zazvoni telefon, zvedne to vedouci:"Ano ... dobre ... jasne ... ano." Polozi sluchatko, jde pomalu pres celou chodbu k automatu na kafe, tam si koupi kavu, jde pomalu nazpet, sedne si, vypije kavu, zmacka kelimek a chodi ho do kose. Ostatni pripraveni hasici se na neho tazave divaji a on povida:"Hori financni urad, jedem?"

Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe,dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava,břicho a celej se cejtím takovej slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto,neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš,co já dělám v případě,když je mi podobně? Řeknu manželce,ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu.Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe,za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to,co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák.

Manželka se vrátí podnapilá a ulítaná domů a povídá manželovi: "Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."

Přijde 85tiletý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku,
všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází,
děda že ne, ale že jeho žena je hrozně hluchá.
Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření,
aťděda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním
hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd.
až úplně k ní.
Děda přijde domů a vidí, že babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu
druhé místnosti zeptá se : "co bude dneska k večeři?", žádná odpověď.
Tak popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři?", nic, už je v kuchyni,
zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.
Tak přijde úplně ní a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" a babka na to:
"Kurva, dědku neřvi na mě, říkám ti už popátý že kuře !

Jeden chlapík - mäsiar zarobil veľa peňazí na mäse. Mal však veľmi hlúpeho
syna. Nechceli ho vziať do žiadnej školy, tak sa rozhodol, že ho sám vyučí za mäsiara. Hovorí mu: Tento stroj je najmodernejší výrobok! Strčíš doňho vola a von výjde párok.Vidíš? - Ty, ocko, ozval sa syn, a nešlo by to naopak? - Ako naopak? Že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl. Mäsiar sa poškriabal po brade a hovorí: - Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka.

Policajt dostane poprvé v životě baterku.

Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale
když ji vypnu,kam to světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak, šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu
ženu a děti, potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl
dovnitř.
Zapnul jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypnul jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!!!"

Největší sociální síť v ČR? Facebook? Ale, kde že. ČSSZ :))

mozna uz tu byl:

Přijde inženýr do nový práce a jde hned za mistrem a zeptá se ho co má dělat. Tak mu mistr řekne:"Tamdle to schrabej!" a on na to:"Ale já jsem inženýr!" a mistr:" jo tak pojď se mnou, já ti to ukážu"

kurew: dnes sauna 18.00, des?

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího č...ka na světě?
Já!, ozve se manželka.

2gap: mega LOL :))))))

2RadekSUN: to je ale pekna lynchovina ;-))