Feudalismus: Máš dvě krávy, tvůj pán si bere část mléka.

Ryzí socialismus: Máš dvě krávy. Vláda ti je zabaví a šoupne je do kravína spolu s krávama ostatních. Staráš se o všechny krávy a vláda ti dává tolik mléka, kolik potřebuješ.

Byrokratický socialismus: Máš dvě krávy. Vláda ti je zabaví, šoupne je do kravína s krávama ostatních. O krávy se stará bývalý chovatel kuřat, ty se staráš o kuřata zabavená vládou. Vláda ti dává tolik mléka a vajec, kolik podle nařízení potřebuješ.


Fašismus: Máš dvě krávy. Vláda ti je zabaví, najme tě aby ses o ně staral a mléko ti prodává.

Ryzí komunismus: Máš dvě krávy. Tví sousedé ti pomáhají pečovat o krávy a o mléko se spolu rozdělíte.

Ruský komunismus: Máš dvě krávy. Musíš se o ně starat a všechno mléko odevzdat vládě.

Kambodžský komunismus: Máš dvě krávy. Vláda ti je zabaví a tebe zastřelí.

Diktatura: Máš dvě krávy. Vláda ti je zabaví a ty narukuješ.

Ryzí demokracie: Máš dvě krávy. Tví sousedé rozhodnou, kdo dostane tvé mléko.

Zastupitelská demokracie: Máš dvě krávy. Tví sousedé vyberou někoho, kdo určí komu připadne tvé mléko.

Byrokracie: Máš dvě krávy. Vláda nejprve rozhodne, čím je máš krmit a kdy je můžeš dojit. Pak ti platí za to, že je nebudeš dojit. Pak ti je obě sebere, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vyleje do kanálu. Následně po tobě chce vyplnit formuláře o chybějících kravách.

Ryzí anarchie: Máš dvě krávy. Buďto prodáváš mléko za férovou cenu nebo se ti sousedi pokusí krávy ukrást a tebe zabít.

Libertariánství/anarcho-kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka.

Surrealismus: Máš dvě žirafy. Vláda chce, aby ses naučil hrát na harmoniku.

Bol raz jeden veľký muž, vlastne on bol malý a volal sa Lenin, vlastne on sa nevolal Lenin, ale Uljanov. Tento mal kamaráta, čo vlastne ani nebol kamarát, ale riadna kurva a volal sa Stalin, vlastne sa nevolal Stalin, ale Džugašvili. Títo spolu spravili Veľkú októbrovú revolúciu, čo vlastne bolo v novembri, a nebola to revolúcia, ale puč.

A to co bylo dál fungovalo tak nějak podobně;-)

slavné obrazy byly převedeny z 2D do 3D a bylo objeveno několik velmi zajímavých, dosud utajených skutečností :)

známá zaslechla v lázních

"Jeden takovy duchodce poznamenal k tomu druhemu."kam jdes?." Ale mám nejaky to masazni kreslo." "No,a co takhle elektricky,to Ti taky pomuze".

Wow, I managed to get a syntax error on line 23 of a twenty-line file.

2 Deus... a ja myslel že JE TO BUH...

2 Skipi... jo, protože je to boží:-D

2 deus... a ty tomu věříš?

Na zahradě u františkánů rostla u zdi nádherná jabloň a nesla ty nejchutnější plody. Bratři se o ni pečlivě starali, ale k čemu všechna ta práce, když většina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánů... Když tak zase jednou přišli o všechnu úrodu, rozhodli se chudí bratři tomu udělat přítrž a stěžovali si u biskupa. Biskup se rozhodl záležitost vyšetřit s navrhl teologickou disputaci. Kdo v ní zvítězí, bude moci užívat plodů. Dominikáni si zamnuli ruce a vyslali bratra knihovníka, který znal Písmo zpaměti řecky i latinsky a suveréně se pohyboval ve všech teologických oborech. V klášteře františkánů nastalo pozdvižení. Věděli, že vše je ztraceno, oni nepěstovali moudrost, ale chudobu. Nakonec se nabídl nejodvážnější: kuchař, s kulatou, téměř holou hlavou a prostorově výrazným tělem. Po nóně se sešli u biskupa. Kuchař se hned bránil, že nedovede užívat učená slova, a tak biskup nařídil, aby se disputace konala beze slov.
Začal dominikán a ukázal jablko o něž se přeli.
Františkán vytáhl z kapsy kousek tvrdého chleba.
Knihovník vytyčil ukazovák.
Kuchař se nenechal zahanbit a natáhl dva prsty.
Dominikán přidal třetí prst.
Františkán se ukazováčkem rychle dotkl čela.
Spocený knihovník rezignovaně vzttáhl ruce vzhůru.
Kuchař široce rozpažil a spokojeně se usmál.
Bylo po všem a jablka připadla františkánům. Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo:
"Jsou to mystici, bratří," - děl knihovník "Začal jsem dogmatickým traktátem o prvotním hříchu a poukázal na jablko hříchu, které zapříčinilo pád celého lidstva."
Dominikáni pokyvují, že to byl vynikající začátek.
"Ale dostal mě nejvyšší Kristologií, ukázal mi kousek chleba... Chápete? Chléb poslední večeře, kdy se za nás obětoval náš Pán a kdy sejmul to jablko hříchu, které jsem tam tak vyzývavě třímal. Připadal jsem si hrozně."
Bratři kazatelé jej chápavě poplácali po ramenou.
"Zkusil jsem se bránit a přešel do útoku v neochvějných základech víry. Vsadil jsem na jistotu a začal jedním prstem: je jeden Bůh! Apeloval jsem na jednotu, unanimitás!"
Dominikáni hltali každé slovo. Skvělý smeč!
"Stejně tvrdě mě odrazil, když jemně dvěma prsty upozornil: ale má dvě přirozenosti: Božskou a lidskou."
Dominikáni stáli bez dechu.
"V poslední chvíli jsem se vzpamatoval a hodil v sebeobraně de Deo Trino: tři prsty... Bylo to zbytečné, jen se dotkl čela a jasně mi dal najevo, že předhazuji pro lidi nepochopitelné tajemství. Skoro jako bych viděl našeho svatého Otce Augustina na břehu moře, ano, tak jsem si připadal, pošetile rozjímající o podstatě Nejsvětější Trojice."
Dominikáni se po sobě ani nedívali.
"Vzdával jsem se a jen jsem vztáhl ruce v oslavě Boží Moudrosti: Bůh je veliký... A víte, co udělal on? Na to dosmrti nezapomenu. Jediným gestem rozpřáhl ruce, jakoby vydechl ten entitativní atribut Boží bytnosti: Nekonečný!"
Kuchař se přiřítil, hlasitě funící a jásal:
"Máme to! Ale hulvát to byl, ten knihovník. Hned jak jsme se sešli vytáh jabko a vytahoval se s ním, že nám je včechny sežrali. To mě naštvalo, tak jsem vytáh starej chleba, aby se živili tim. A von začal útočit, chtěl mi prstem vypíchnout voko! Tak jsem se nedal a pohrozil mu, že mu vypíchnu vobě voči! Už asi nevěděl, jak se bránit, když mi řek, že mi vypíchne tři voči, tak jsem se dotnul hlavy: Seš blbej nebo co? A už to vzdával, eště se sice pokusil vyhrožovat, že na nás přijdou shora a namlátěj nám, tak jsem mu jasně naznačil, ať klidně přijdou, že je nás víc. A tak to vzdal!"

Pánové, on ten vtip je trošku jinak:

Jaký je rozdíl mezi bratislavským důchodcem a důchodcem z New Yorku? Žádný - oba si za měsíční důchod můžou koupit letenku do Prahy.

radek: ;)

zdenno, Pardubice mají také mezinárodní letiště i Karlovy Vary. On celý ten vtip je dost pochybný :)

Brno ma tez letiste, tusim ze i mezinarodni, Pardubice nevim..

Asi proto, že si oba můžou za měsíční důchod koupit letenku do Prahy.

asi protoč

a proc ne do Brna nebo Pardubic? Proc zrovna do Prahy? Ja to nechapu.

hádanka : jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem ?
.
.
.
.
.
.
.
.
žádný oba si za svůj měsíční příjem můžou koupit lístek na cestu do prahy

bash.org:
According to BBC News, the father of the Nigerian who attempted to blow up the Delta airliner whilst approaching Detroit had emailed US authorities to warn them about his son's extreme anti American views. This man happened to be a very wealthy banker.
You can imagine the email arriving at the US Government's offices:
Good afternoon, I am a wealthy Nigerian banker....

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: ?Seřezat ho asi nemá smysl, co??

miss academia se stala studentka managementu

2deus: presne takhle probihaji vecky hlavni vecerni zpravy...:))

Evening news is where they begin with 'good evening' and then proceed to tell you why it isn't. Velmi pravdivé.

VVP (Velmi Volně Přeloženo): Večerní zprávy začínají přáním dobrého večera a pokračují vysvětlováním, proč dobrý není. Very true.

vzpominam jak se ten vtipek rikal o McGywerovi, ktery z hovna udela bombu a Premek Podlaha vyyyybornou pomazanku...

Taliban před hodinou oznámil, že unesl Jiřího Paroubka. Usáma Bin Ládin požaduje 2 miliony dolarů. Jinak ho pustí.

2deus: no to mě poser :-D dobrý vtip......

Pán (asi 70 let) v lékarně: "Dejte mi něco na uklidnění. Spím dobře, ale přes den mívám chuť někoho v týhle zemi zabít."

deus:

Smíchy rotuju po podlaze...

Chuck Norris prý dokáže udělat z hovna vrtulník. Babica pomazánku. :-D

2 Deus> za toho Cermaka 2 body +