Jak se vyrábí neoprén ?
.
.
vydlabe se černoch

...z nekerych vtipu z listy na mrakovi fakt padam:)))))))))))

'Pavlo, dej mi pusu!'
'Nedám, jsem štastne vdaná a správne bych ti ho nemela ani kourit!'

a ted jeden pro opravdove ....

pracovni pohovor s google brylemi

Je-li žena naštvaná, obejměte ji a řekněte jí, jak je krásná.
Vrčí-li dál, ustupte do bezpečné vzdálenosti a hoďte jí čokoládu.

Jeden arab se rozhodl navštívit USA. Na letišti proběhl s imigračním úředníkem následující hovor:
Name?
-Abdul Hasan ibn Jamal
Sex?
-Twice a week
No, it´s meant if male or female
-Oh, sorry. Male, female. And sometimes camel.

zdenno ;-) jsem přečet všechny ty odpovědi a nasmál jsem se i nahlas.

Když mě přítel podvede, schválně si ji nějakou dobu nemyji. Pak ho poprosím, aby mě vylízal, za trest a jelikož má pocit provinilostzi, bez řečí mě vylíže ať moje malá středověká jeskyňka smrdí nebo ne. Moc mu nezávidím, když se prstím ze zvědavosti si přičichnu k prstům a mam pocit jako kdyby se mi do nosu vysral klokan co vyžral turistum karavan. Ale když si ji umyji, krásně voní jak rozhňahňaný banán. Jinak si ji myji docela často, většinou když přijde babička protože mi dobře vždycky poradí, jak jí umýt. To víte, ona už má píču 80 let, takže ví.

kapis, to se máš teda čím chlubit..

:-D

an: :-D:-D:-D:-D:-D:-D

Mí starý smrdí kundička ,jak hnící droždí , pokaždé VRHNU tyčku na zem ,to prostě NEDÁM !!!!

Vyzivny dotaz a jeste vyzivnejsi odpovedi

http://www.zpovednice.cz/detail.php?statusik=547917

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a on byl Servis Pack. Já pořád padal a on se marně snažil zvyšovat mou stabilitu.

deus: :-D

oba vtipy ;)

ťuk ťuk "kto tam?" "to som já, otvor!" "aký otvor?" "otvor do piči!" "otvor do piči?"

Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý
šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky,
vhodí ale nějakou tu minci pouze žebrákovi který má před sebou kříž.
Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. A samozřejmě netrvá
dlouho aby si všiml, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi,
který má před sebou kříž, tomu s šesticípou hvězdou před sebou
nevhodil za celou dobu nikdo nic.

Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou
hvězdou a říká:

"Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je
katolická země, nikdo ti nic nedá když máš před sebou šesticípou
hvězdu, tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák který má před sebou
kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci i jen prostě
proto, aby tě naštvali!"

Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke
druhému žebrákovi s křížem a říká:
"Moše, podívej kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu."

30 důležitých opileckých pravd

1. Pít sám samotinký je v pohodě, ať si říká kdo chce co chce.
2. Vodka se dá míchat s čímkoliv. Nejlíp s další vodkou.
3. Ve víně je pravda, v pivu síla a v tvrdým životní moudrost.
4. Opilecký kecy jsou to, co se honí lidem hlavou za střízliva. Tak dobře poslouchejte.
5. Výmluvy typu ?když oni mě opili? jsou trapný. Do sebe to klopíte vždycky jen a jen vy.
6. Když je i po sedmým drinku pořád hnusnej/hnusná, nestojí to za to.
7. Pivo je sice tekutý chleba, ale po cestě domů si vždycky dejte hambáče.
8. Vernisáže, svatby a večírky s otevřeným barem jsou hra, co se snadno zvrhne. A vy pak taky.
9. Nikdy neodmítejte drink zadara. Leda kdyby to bylo od likérky Drak.
10. Na cestu si vždycky dejte ještě panáka. Je slušná šance, že nastartujete nějakou super historku.
11. Domácnost bez vývrtky je jako chovnej býk bez pinďoura.
12. Křičet ?Kdo mě zve na panáka?? nikdy nefunguje.
13. Chlapi brčkem nepijou.
14. Nepomlouvejte obsluhu. Naflušou kamkoliv.
15. Když zvete buchtu na drink a ona odmítne, nelíbíte se jí.
16. Když zvete buchtu na drink a ona přijme, pořád to neznamená, že se jí líbíte.
17. Jediná věc, co chutná líp, než chlast zadara, je ukradený chlast.
18. Když na večírek přinesete dvoulitrovou petku braníka, koukejte aspoň půlku upít, než se vrhnete na ty plzničky v lednici.
19. Naučte se milovat kocovinu. Když se kácí les, létají holt třísky.
20. Kdokoliv, kdo se postaví na pódium nebo za bar, vypadá o 50 % líp než ve skutečnosti.
21. Bar není školka. Když něco vylejete, utřete to.
22. Když rozbijete skleničku, počkejte na obsluhu a sveďte to na někoho jiného.
23. Panáka kopněte vždycky na ex. Pokud na to nemáte, nedávejte si ho.
24. S každým drinkem stoupne o 5 % pravděpodobnost, že se připletete ke rvačce, a o 3 %, že ji prohrajete.
25. To plnější pivo je vždycky vaše.
26. Když jste nakalení, osazenstvo hospody se promění v rodinu. Až na to, že s těmahle ségrama si to můžete rozdat.
27. Od půlnoci k poslední objednávce letí čas dvakrát rychleji.
28. Pít před polednem není trestné.
29. Když kalíte v práci, dejte si vodku. To je maskovací likér, protože z vás tak moc nepotáhne.
30. Třetinu těchto pravidel zapomenete po třetím drinku. Po pátém všechna.

byli jednou dva cigani.......
kurva to byly časy....

deus> zařazením jasný badyho S/M :)

Přijde pár na pokladnu do kina. On: "Dva lístky". Slečna za přepážkou: "Hobbit?" - "Ne, to je manželka."

2DEUS: tohle snad ani neni vtipne jako spis smutne :-|

What is love? Baby, don't hurt me... :-O

wilda: :-D

Egypt a Indie - momentálně nejoblíbenější "last minute"...

<on> Víš co mi trochu chybí? Spontánní sex.
<ona> Tak dobře. Dneska večer, ju?

A mother said to her programmer son: "While you?re out, buy some bread.? Her son never came home?

wilda> Svatá pravda, dnes se mě ten zmrd zeptal jestli ho chci jako "default browser" a zmrznul:-D

Jak zní němčina v porovnání s jinými jazyky

Pokud je IE dost statečný na to, aby se tě zeptal, zda ho chceš jako defaultní prohlížeč, neříkej, že ty nedokážeš pozvat dívku na rande.

Vědci po namáhavé dřině konečně přišly na to, po čem žena touží.. Bohužel si to rozmyslela..

Nebád se a nekrázt (historje.tumblr.com)

Otázka pro OSA:
Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?

I met a spider today that gave me his business card. It turned out that he's a web designer.