Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou? Prostitutka se bojí, aby něco nechytla.

Pnae vrchní, vy jste ne mne s tím řízečkem asi pozapomněl, že?

Né pane, ja jsem se na vás vysral,...

tohle v ABB chodilo běžně :)

mjk:

To je vtip. Nebo je to pravda?

Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil
anonymní dotazník.

Zajimave http://acidcow.com/famous/45745-hybrid-celebrities-24-pics.html

Včera večer mě cestou z práce zastavil týpek s nožem v ruce a povídá: "Naval prachy nebo život!". Tak jsem se zasmál a říkám mu "Ty vole já jsem programátor, já nemám peníze ani život." :-)

Manželé středních let přijdou domů dříve než se čekalo a po otevření dveří uvidí svého syna jak stojí před zrcadlem v podprsence, levou rukou si ho honí a v pravou rukou bičuje záda důtkama. Potichu zavřou dveře a žena zaštká: "Proboha táto, co budeme dělat?"..."Nevím Božka, ale mám takový vtíraví pocit, že tohle výprask nespraví."

----------

Dvě slova, kterými může žena zničit ego muži: "Je tam?"
Dvě slova, kterými může muž zničit ego ženě: "Já nevím.."

----------

On: "Máš fakt pěkné tričko."
Ona: "Děkuju - a pod ním nic nemám."
On: "Neboj se, snad to ještě doroste."

Jakto, všechny:

Pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle.

Kurew> Ale, ale....žádný den v týdnu nemá v názvu interpunkci;-) Takže nejen "java-bastličský" ale i češtinářský fór je to;-)

Nesnažte se porozumět ženám - žena ženě nejlépe rozumí a proto se navzájem nenávidí.

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá:
"Ne, 300 procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty.

Jak dlouho se dokážete dívat na tchýni jedním okem?
.........Dokud nezmáčknete spoušť. :-D

-------

Velký jarní sen spousty dívek a žen?
Být housenka.
Žereš, žereš, žereš, žereš, usneš, probudíš se a jsi krásná.

-------

Co udělá blondýna, když jí vyroste na prsou chlup?
Koupí si o chlup větší podprsenku.

Ona se dívá na pořad o vaření.
On říká: "Stejně nebudeš umět vařit."
Ona na to: "No a co, ty se taky díváš na porno!"

Z čeho se vyrábí olivový olej? Ano, z oliv.
Slunečnicový? Jistěže ze slunečnic.
V tom případě by mě opravdu zajímalo, z čeho se vyrábí dětský olej?!

Jak se rodí kotě? Kotěním.
Jak se rodí tele? Telením.
A jak se rodí vůl? ...


Milenecký pár uprostřed víru vášně, slastné vzdechy plní hnízdečko lásky, roztažená chřípí nasávají tězkou vůni milostných šťáv, zorničky zůžené v očekávání slastného vyvrcholení, když v tom on naprosto ztuhne a ani se nehne.
"Prosímtě, co to proboha děláš?" ptá se ona značně frustrovaným hlasem.
"To je taková nová technika milování, víš," odpoví on. "Okoukal jsem to na internetovém pornu. Říkají tomu buffering ..."

V detenčním ústavu zajdou chovanci za ředitelem a požádají o volný víkend. Jsme pod práškama, jen si uděláme výlet, večer si opečem buřty a v neděli jsme zase tady. navzájem se budeme hlídat, aby někdo neudělal nějakou kravinu. Večer u táboráku , zábava slábne, všichni čumí do ohně a do ticha se ozve zoofil. "Chtělo by to nějakou kočku"... pedofil přidá "Nějakou mlaďoučkou"... sadista "Pomučíme ji a všichni ošukáme...nekrofil "Umučíme ji a rozčtvrtíme"...kanibal "já bych vám ji pěkně opekl na rožni, s křenem a hořčicí, bože to by bylo žrádlo" Po chvíli slastného mlčení se sadista obrátí na masochistu - "Co nic neříkáš??


... Mňau????

Baví se 2 admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.
-.-.-.-.-.-.

Manželka posílá programátora nakoupit.
"Kup 10 rohlíků a když budou mít vejce, kup 30."
Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce?"
"Ano, máme" odpoví prodavačka.
"30 rohlíků, prosím"
-.-.-.-.-.

Admin vyplňuje dotazník
Věk: 28
Výška: 185
Barva očí: #4040FF

Myslím si, že je prostě hrozné a nechutné jak všichni obviňují Lance Amrstronga, obzvláště potom, co dokázal vyhrát sedm krát Tour De France, zatímco byl na drogách. Když jsem byl na drogách já, tak jsem své kolo nedokázal ani najít.

Why is it so that when your wife or girlfriend gets pregnant, all her friends rub her belly and say "congratulations!" ... but nobody rubs your dick and says "Good job, man!".

:DDDD

Přijdou 3 Pražáci do hospody v Ostravě a vesele se vybavují. Po nějaké době k nim od stolu štamgastů dorazí chlap a povídá: "Je Ostravar lepši jak Staropramen?"
Pražáci se na něj nejistě podívají a jeden povídá: "No, je."
Chlápek odejde, ale za chvíli je u stolu znovu: "Chlopi, sou tu hezči děvuchy jak u vas?"
Pražák pohotově odpovídá: "To je jasný!".
Chlap zase odejde ke stolu, po minutě se vrátí a říká: "Tak stejnak pry dostanete přes piču."

Poprvé s prezervativem Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny
koupit krabičku. Byla tam ta krásná,
mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé
co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda
vim jak se to používá. Poctivé jsem řekl, že ne: ?Opravdu
nevím, je to poprvé !'?
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla
si ho na prst. Řekla mi abych se vždy
ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ?podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
?Moment? ? a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu.
Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
?Vzrušuji tě ??? ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí
hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit
prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si
sukni, kalhotky a položila se na stůl. ?Pospěš si, máme málo času?povídá.
Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné,
že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. ?Nasadil jsi
aspoň dobře prezervativ ?? ptá se ?
" Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ? Poté ztratila vědomí.

Marty ...
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/561182_504543296269107_369149784_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/524412_505785456144891_1316089889_n.jpg

:-D

Kdyby USA zaměnila Česko a Čečensko:
8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl."

Zjistil jsem, že koukat na porno v HD a MHD je sakra rozdíl.

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize.
V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí:
"Necháš to, to je na pohřeb!"

?Lásko, jsem těhotná. Co chceš aby to bylo?? ?Vtip.?