Pepíček u stromečku se ptá rodičů: "Všechny ty dárky mi přinesl Ježíšek?" "Pochopitelně, kdo jiný?" "Takže vy jste se na mě zase vysrali?"

Proč je papež na Twitteru?
Protože Twitteru je 6 let.

Hned druhý den po tom, co tohle dokážu s Alsou, půjdu do důchodu...

Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na sobě minisukňu, že ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha. Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tajak zbijak do uhla na čelbě, ona sa zlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?"
A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?"

vite jaky je jeden z nejvetsich projevu neduvery v boha? hromosvod na kostele

dela do aut :-)

Marty:
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/559054_498710010159329_8829882_n.jpg

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/406970_495348090495521_1794800064_n.jpg

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/414899_497458676951129_288201736_o.jpg

vylovil jsem z emailu jeden starši vtipek :)

učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
Všechy děti, že Spartě "vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Plzni. Učitelka:"Proč Plzni, když jsi z Prahy?"
Pepík:"Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Plzni."
Učitelka:"Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje...
...máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě."

O funkcích (programování), které vrací hodnoty změnou globálních parametrů:
"To je jako když vám někdo má umýt okna, a on u toho ještě zhasne a namydlí schody."

2kurew no ja ti nevim ten Arnold je takovy slabsi, ale tohle je fakt pecka a ve stejne stopazi ;-)

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc..."

hehe, oba dobré :)

Když se nám v agentuře nashromáždí žádosti o práci, polovinu z nich náhodně hodíme do koše. Vy byste přeci také dali přednost lidem, kteří mají v životě štěstí, ne? :-)

Češka si vezme Vietnamce, svatební noc a manželka povídá svému manželovi: ?Miláčku, dala bych si 69.? ?Kžechký kuže s houbama a s ryží??

Trapný pokus kopírovat americkou historii začal prohibicí, pokračoval atentátem na prezidenta a teď v lednu jej završíme tím, že si zvolíme barevného prezidenta.

Zajímavá otázka pro lidi z Ochraného Svazu Autorského.
Když letící pták zpívá. Je to interpret, nebo hudební nosič?

english> dobrá odpověď byla i "Alone in the dark" :)

Martyho frk

.....

- Describe your sex life with a video game title.
- Best answer: Call of Duty

Doktor vejde do pokoje, kde leží mladá dívka: ?Dobrý den, prosím svlékněte se, musím vás prohlédnout.?
?Ale mě prohlížel váš kolega a řekl mi, že vypadám dobře.?
?Ano, mně to řekl také.?

Přijde Maradona do nebe a Svatý Petr mu otevře bránu.
?Ty sem nemůžeš, fotbalisti jdou do pekla.?
?Ale já jsem Maradona rozumíš??
?To je fuk kdo jsi, fotbalisti jdou do pekla?
?Ale ty to nechápeš, já jsem Maradona, nejlepší fotbalista na světě.. zlatý míč a tak.. je ti to jasný.?
?Je mi to jasný, ale sem fotbalisti prostě nepatří, jdi do pekla?
Najednou si Maradona všimne že kousek od brány jsou nějací maníci a kopou do míče tak se podívá na Svatýho Petra a říká: ?No počkej, ty mi tady tvrdíš že všichni fotbalisti musí do pekla.. a co je tohle??
?To je Baník, pyčo.?

Jak poznáte, že politik lže?
*
Pohybuje rty.

Na Moravu přišli věrozvěstové Metyl a Etyl šířit Braillovo písmo

> Bojíte se, že zemřete sami?

Staňte se řidičem autobusu!

Martyho frky

1

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".

Díky, vypadá fakt dobře.