ha ha ha
deus
   *new*
04.10.2012 11:29:58    ( 60312 )
Viete, čo má spoločné FC Baník a kvalitný CD prehrávač? Obaja prehrajú takmer všetko...
zdnck
   *new*
04.10.2012 10:59:57    ( 60311 )
# # # # ROZHOVOR v časopisu ELLE:
# # # # Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
# # # # Ráno vstanu, umyju piču, uvařím Petrovi snídani,
# # # # posnídáme,
# # # # já umyju piču a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
# # # # Hned, jak se vrátím, umyju piču, uvařím oběd, protože
# # # # Petr se někdy staví na oběd domů.
# # # # Po obědě umyju piču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju
# # # # piču, trochu uklidím, znovu umyju piču.
# # # # Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou.
# # # # Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani
# # # # nechce mýt piču, a tak si jdeme lehnout."
# # # # Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli
# # # # ticha se zeptá:
# # # # "Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
# # # # Paní Nečasová se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád
# # # # někdo kreslí na dveře".
# # # #
deus
   *new*
03.10.2012 12:09:21    ( 60282 )
smazano
kadak
   *new*
03.10.2012 12:05:56    ( 60281 )
Hele, tenhle vtip si nachystám na mého homofobního přítele, který se takvých věcí regulérně bojí!

HEHEHE!
Maly Kodiak
   *new*
03.10.2012 11:06:06    ( 60278 )
Baví se dva chlapi:

"Hele a jak řešíš to, když kondom sklouzne a zůstane uvnitř?"

"S tím si moc hlavu nedělám a prostě ho druhej den ráno vyseru."
wilda
   *new*
03.10.2012 07:51:18    ( 60274 )
Žena, která vymyslela frázi "Všichni muži jsou stejní" byla Číňanka, která ztratila svého muže v davu lidí.
deus
   *new*
30.09.2012 13:35:23    ( 60184 )
Lukre12> Jaký máte názor na urinoterapii?
D-FENS> Myslím že je to něco jako vyplňovat daňové přiznání.

:o)
kutac
   *new*
19.09.2012 12:07:51    ( 60054 )
TV Noe konečně vytáhla svůj trumf z rukávu a vyhlašuje konkurz na novou surreality show "Farář hledá ženu". Své přihlášky mohou zájemkyně odevzdat do rukou božích.
kutac
   *new*
14.09.2012 10:44:15    ( 59954 )
Petr Čtvrtníček:

do metylalkoholové kauzy nečekaně vstoupila etická komise a závěr jejího zkoumání byl nakonec více než jednoznačný: Proti gustu žádný destilát.
wilda
   *new*
13.09.2012 09:21:47    ( 59929 )
Z důvodu zabránění paniky mezi zákazníky byla s okamžitou platností Metaxa přejmenována na Etaxu.
from cenda
   *new*
13.09.2012 08:51:42    ( 59928 )
Q: Víš proč mají včely med?

A: Protože mají královnu, kdyby měly parlament, měly by hovno.
gappak
   *new*
13.09.2012 08:03:45    ( 59924 )
Ekonomika:
Na severní moravě prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do nevidím.

Krimi:
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle výpovědi samotných postižených z nich neviděli ani korunu.

Sport:
Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné krizové situaci posily. K týmu se přidá brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane státní dotaci, jak přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.

Počasí:
Aktuální stav: Na severní Moravě mínus pět, na území celé ČR mínus osm.
Předpověď na noc a zítra: Mínus devět až mínus patnáct.
zdenno
   *new*
12.09.2012 09:55:41    ( 59891 )
kad: znám v jiné formě, ale furt dobré! ;)
martas
   *new*
12.09.2012 09:30:11    ( 59889 )
2kadak: :DDD
uplne ze zivota...
kadak
   *new*
12.09.2012 08:49:49    ( 59885 )
vtip z emailu:

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:

"Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"

Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:

"Dobrý den, kontrola jízdenek." !!!
kadak
   *new*
12.09.2012 08:13:34    ( 59883 )
Mi se spíše líbí ta židovsko-biblická. Myslel jsem na Kaina a Ábela, ale to by nemuselo dobře skončit,...

Ale posuďte: Kain Kania
deus
   *new*
11.09.2012 17:48:24    ( 59876 )
Zkus navrhnout třeba Karl a Friedrich, případně české varianty;-)
kadak
   *new*
11.09.2012 12:46:54    ( 59868 )
Osobně se mi jméno Ježíš strašně líbí. Chtěl jsem své syny pojmenovat Ježíš a Jidáš. Ale bohužel schvalovací komisí pro jména, složené s Marketičky, to neprošlo. Prý ať si mám Ježíška a Jidáška s někým jiným (tímhle směrem jsem doposud nepřemýšlel,...).

Bohužel, ve druhém kole neprošla krásná původně Německá jména inspirovaná našimi nejvěhlasnějšími polistopadovými vůdci. Přestože jsem argumentoval tím, že by spolu se jmény mohly do dušiček našich dětí přejít i morální vlastnosti obou velikánů, Havel a Klaus zkrátka neprošli. Prý by jim stejně všichni říkali Vašku...

Takže je vše jasné, naše ubohé děti se budou jmenovat nějakým zcela konvenční jménem, třeba Boris, nebo Gustav.
deus
   *new*
11.09.2012 12:10:28    ( 59867 )
"Ježíš tě miluje" vyzní jinak v kostele a jinak v mexickém vězení.
zdenno
   *new*
11.09.2012 11:48:46    ( 59864 )
v každých zprávách jsou 3 druhy informací: pravdivé, pravděpodobné a lživé

pravdivé je datum
pravděpodobná je předpověď počasí
no a lživé jsou.. ty ostatní

edit: odposlechnuto ráno v rádiu :)
kadak
   *new*
10.09.2012 14:43:39    ( 59836 )
Znám v jiné formě, ale furt dobré!
zdenno
   *new*
10.09.2012 14:28:32    ( 59834 )
Mladý Karol Wojtyla je v roce 1943 v polském Krakově pronásledován ulicemi mladým německým esesákem se samopalem. Wojtyla se bojí o život a vroucně se při běhu ve snaze zachránit se modlí k Bohu: "Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci!" Pořád nic. Wojtyla se dostane do slepé uličky a mladý esesák se samopalem ho už dohání. Wojtyla poklesne na kolena a zoufale se z posledních sil před esesákovým samopalem modlí k Bohu.

Tu se na poslední chvíli rozestoupí nebesa a ozve se boží hlas: "Nezabíjej ho, to je budoucí papež mojí Církve!" promluví z nebes Bůh.

Esesák sklopí samopal, obrátí se k nebi a osloví Boha: "A co já?"

Bůh: "Ty budeš papežem po něm."
kadak
   *new*
10.09.2012 11:55:31    ( 59825 )
A to je docela vtipné,...
zdenno
   *new*
10.09.2012 11:22:16    ( 59823 )
tak již jsou panove tito věrozvěstové ve všech třech zemích koruny české

Další případ otravy metylalkoholem. V Příbrami oslepl muž po vodce

http://www.tyden.cz/rubriky/domaci/dalsi-pripad-otravy-metylalkoholem-v-pribrami-oslepl-muz-po-vodce_245551.html
deus
   *new*
10.09.2012 10:51:00    ( 59821 )
Na Moravě už jsou taky, ty jeden rejpale domácí (prudus domesticus);-)
kadak
   *new*
10.09.2012 10:39:41    ( 59819 )
deus:

Nechtěl si říct na Slezsko?
deus
   *new*
10.09.2012 08:54:10    ( 59814 )
smazano
deus
   *new*
10.09.2012 08:54:10    ( 59813 )
Na Moravu dorazili noví věrozvěsti: Metyl a Pančoděj.
kutac
   *new*
05.09.2012 10:44:55    ( 59756 )
Do výťahu nastupuje dedo a 3 kočky.
Dzedo hutori: - No dzivčeta, vyťah je ľen pre 3 osoby, ta jedna muši isc von!
-Aaaaľe ujooooo, šak my sme ľehkeee...
-To mňe je jedno, kurvy nekurvy jedna von!
zdnck
   *new*
24.08.2012 14:41:18    ( 59459 )
90 ročný deduško si vzal mladú slečnu a po pár mesiacoch hovorí svojmu doktorovi:
?Pán doktor, ani som netušil, že som v mojom veku taký borec, no s tou mojou mladou budeme mať onedlho dieťa.?
Doktor si vezme starčeka bližšie k sebe a hovorí mu:
?Poviem vám príbeh. Jeden zábudlivý roztržitý chlapík šiel na poľovačku ale namiesto pušky si vzal omylom dáždnik. Než to zistil, už bol v lese, tak si povedal, že skúsi šťastie. Naraz zbadal na lúke výstavného jeleňa, tak namieril svoj dáždnik, cvakol a?. Jeleň sa zrútil k zemi.?
?To nie je možné,? skríkol starček, ?toho jeleňa musel dať dole dakto iný..?
?No, som rád, že je vám to jasné!?
June 2024
PoUtStCtPaSoNe
27282930310102
03040506070809
10111213141516
17181920212223
24252627282930