kutac:

Dost mě iritují tyhle hloupé vtipy o cigánech, cikánech a romech. Znám pár stejně debilních třeba o slovácích a maďarech...

Nový chemický prvok:
Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci
Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India. Je bohato zastúpený na zemskom povrchu... Základné fyzikálne a chemické vlastnosti: romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená že v nej nepláva. Romík je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol... Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy. Atómy romíka sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp.
Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je
vhodné ho riediť olovom.
Využitie: využitie romíka v praxi je zanedbateľné.

Viete, čo má spoločné FC Baník a kvalitný CD prehrávač? Obaja prehrajú takmer všetko...

# # # # ROZHOVOR v časopisu ELLE:
# # # # Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
# # # # Ráno vstanu, umyju piču, uvařím Petrovi snídani,
# # # # posnídáme,
# # # # já umyju piču a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
# # # # Hned, jak se vrátím, umyju piču, uvařím oběd, protože
# # # # Petr se někdy staví na oběd domů.
# # # # Po obědě umyju piču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju
# # # # piču, trochu uklidím, znovu umyju piču.
# # # # Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou.
# # # # Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani
# # # # nechce mýt piču, a tak si jdeme lehnout."
# # # # Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli
# # # # ticha se zeptá:
# # # # "Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
# # # # Paní Nečasová se rozesměje: "Ale ne. Nám tu piču pořád
# # # # někdo kreslí na dveře".
# # # #

Hele, tenhle vtip si nachystám na mého homofobního přítele, který se takvých věcí regulérně bojí!

HEHEHE!

Baví se dva chlapi:

"Hele a jak řešíš to, když kondom sklouzne a zůstane uvnitř?"

"S tím si moc hlavu nedělám a prostě ho druhej den ráno vyseru."

Žena, která vymyslela frázi "Všichni muži jsou stejní" byla Číňanka, která ztratila svého muže v davu lidí.

Lukre12> Jaký máte názor na urinoterapii?
D-FENS> Myslím že je to něco jako vyplňovat daňové přiznání.

:o)

TV Noe konečně vytáhla svůj trumf z rukávu a vyhlašuje konkurz na novou surreality show "Farář hledá ženu". Své přihlášky mohou zájemkyně odevzdat do rukou božích.

Petr Čtvrtníček:

do metylalkoholové kauzy nečekaně vstoupila etická komise a závěr jejího zkoumání byl nakonec více než jednoznačný: Proti gustu žádný destilát.

Z důvodu zabránění paniky mezi zákazníky byla s okamžitou platností Metaxa přejmenována na Etaxu.

Q: Víš proč mají včely med?

A: Protože mají královnu, kdyby měly parlament, měly by hovno.

Ekonomika:
Na severní moravě prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do nevidím.

Krimi:
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle výpovědi samotných postižených z nich neviděli ani korunu.

Sport:
Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné krizové situaci posily. K týmu se přidá brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane státní dotaci, jak přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.

Počasí:
Aktuální stav: Na severní Moravě mínus pět, na území celé ČR mínus osm.
Předpověď na noc a zítra: Mínus devět až mínus patnáct.

kad: znám v jiné formě, ale furt dobré! ;)

2kadak: :DDD
uplne ze zivota...

vtip z emailu:

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:

"Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"

Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:

"Dobrý den, kontrola jízdenek." !!!

Mi se spíše líbí ta židovsko-biblická. Myslel jsem na Kaina a Ábela, ale to by nemuselo dobře skončit,...

Ale posuďte: Kain Kania

Zkus navrhnout třeba Karl a Friedrich, případně české varianty;-)

Osobně se mi jméno Ježíš strašně líbí. Chtěl jsem své syny pojmenovat Ježíš a Jidáš. Ale bohužel schvalovací komisí pro jména, složené s Marketičky, to neprošlo. Prý ať si mám Ježíška a Jidáška s někým jiným (tímhle směrem jsem doposud nepřemýšlel,...).

Bohužel, ve druhém kole neprošla krásná původně Německá jména inspirovaná našimi nejvěhlasnějšími polistopadovými vůdci. Přestože jsem argumentoval tím, že by spolu se jmény mohly do dušiček našich dětí přejít i morální vlastnosti obou velikánů, Havel a Klaus zkrátka neprošli. Prý by jim stejně všichni říkali Vašku...

Takže je vše jasné, naše ubohé děti se budou jmenovat nějakým zcela konvenční jménem, třeba Boris, nebo Gustav.

"Ježíš tě miluje" vyzní jinak v kostele a jinak v mexickém vězení.

v každých zprávách jsou 3 druhy informací: pravdivé, pravděpodobné a lživé

pravdivé je datum
pravděpodobná je předpověď počasí
no a lživé jsou.. ty ostatní

edit: odposlechnuto ráno v rádiu :)

Znám v jiné formě, ale furt dobré!

Mladý Karol Wojtyla je v roce 1943 v polském Krakově pronásledován ulicemi mladým německým esesákem se samopalem. Wojtyla se bojí o život a vroucně se při běhu ve snaze zachránit se modlí k Bohu: "Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci! Zachraň mi život, obětuji ti celou svou existenci!" Pořád nic. Wojtyla se dostane do slepé uličky a mladý esesák se samopalem ho už dohání. Wojtyla poklesne na kolena a zoufale se z posledních sil před esesákovým samopalem modlí k Bohu.

Tu se na poslední chvíli rozestoupí nebesa a ozve se boží hlas: "Nezabíjej ho, to je budoucí papež mojí Církve!" promluví z nebes Bůh.

Esesák sklopí samopal, obrátí se k nebi a osloví Boha: "A co já?"

Bůh: "Ty budeš papežem po něm."

A to je docela vtipné,...

tak již jsou panove tito věrozvěstové ve všech třech zemích koruny české

Další případ otravy metylalkoholem. V Příbrami oslepl muž po vodce

http://www.tyden.cz/rubriky/domaci/dalsi-pripad-otravy-metylalkoholem-v-pribrami-oslepl-muz-po-vodce_245551.html

Na Moravě už jsou taky, ty jeden rejpale domácí (prudus domesticus);-)

deus:

Nechtěl si říct na Slezsko?