Sedí v letadle Čech, Rus a Američan. Přijde letuška a ptá se: ?To má být vtip??

Proč hluchoněmý onanuje jen jednou rukou? Protože druhou křičí rozkoší.

A group of computer science majors were listening to a lecture about Java programming at a university. After the lecture one of the men leaned over and grabbed a women's breast.

Woman: "Hey! That?s private OK!?"

The man hesitated for a second looking confused.

Man: "But I thought we were in the same class?"

(volně přeloženo)

Teorie je když všechno víme a nic nefunguje.
Praxe je, když všechno funguje a nikdo neví proč.
V této laboratoři se setkává teorie s praxí: nic nefunguje a nikdo neví proč.

To takhle jde turista po Praze a začne se mu chtít hrozně na velkou...hledá kde by...a najednou zahlédne obrovský nápis EURO-WC...tak tam vlítne a vidí recepci s nádhernejma kočkama v nádhernejch uniformách vběhne k jedný a začne dialog:
Ona: Dobrý den, vítám Vás v EURO-WC které bylo zřízeno výhradně z fondů EU. Jsme rádi, že jste nám Vaší návštěvou vyslovil důvěru. Mohu Vám nějak pomoci ?
On: Úúúúááh...potřeboval bych na záchod !
Ona: A bude to malá nebo velká potřeba ?
On: Ííííúúh...velká....
Ona (začíná markovat na kase): Takže to máme jednou velká.....a budete si přát jemný nebo pevnější papír ?
On: pffff...to je jedno třeba noviny
Ona: Noviny nevedeme, takže dáme pevnější papír (markuje) ...a jakou si budete přát hudbu ? Vážnou, taneční , populární, nebo rock ?
On: muuehehe...to je jedno třeba rock...ale rychle
Ona: (markuje) takže jednou rock...to máme..1,5 euro...podává mu s úsměvem účtenku
On: Ááááéééh...(zaplatí, drží půlky usilovně u sebe a zoufale se rozhlíží) ...a kde prosím můžu ?!!!
Ona: No to musíte s tím účtem do Brna, tady máme jenom zákaznické centrum...

Díky bohu, že počítače vymysleli muži. Kdyby to byly ženy, tak binární soustavu reprezentují jedničky, nuly a "možná".

Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího:
"Hekematošvároš keztamágotereš Brno?"
Ten se otočí na kámoše a řiká:
"Odbočku na dálnici kam???"

hahahá to sedí, hned sem si párkrát odpojil a připojil myšku

tudy-tydu> po přečtení jsem dostal záchvat smíchu - díky!

<on> tak teraz vezmi ten USB kabel a pripoj do PC.
<ona> ano uz
<on> co to spravilo?
<ona> tu di - ti du

Muž na smrtelné posteli z posledních sil:
"Evo? Jsi tady?"
"Ano, jsem, drahý."
"A bratr? Je tady?"
"Ano, je tady"
"A syn a dcera? Jsou tady?"
"Ano, jsou tu oba."
"Takže jsou tady všichni?"
"Ano, jsou všichni tady."
"Tak proč se svítí v kuchyni?"

Vnučka je na víkend u nahluchlé babičky. Jednou vběhne do kuchyně a gestikuluje. ?Babi, na zahradě máme takovouhle mrkev a dvě rajčata jako pěsti, mám je utrhnout??
Babička na to odpoví ustaraně: ?No dobrá, tak běž, ale musí tě mít rád, a aby si tě potom vzal??

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika
drincích
si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých
dětech.
První říká: " Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and
Business
a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se
vyšplhal
úplně na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý,
že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od
Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna
stydět.Začal
v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot.
Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je
dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně
nové
letadlo!"
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství,
začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa
a je z něho multimilionář! I on si mohl dovolit koupit svému nejlepšímu
kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí
ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?" Jeden odpoví:
"Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně strašně
pyšní!
No a co Tvůj syn?"
Ten čtvrtý na to odpoví: "Můj syn je buzerant,živí se tancováním po nočních
klubech."
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá: "Proč??? Já se za svého syna nestydím!
Je to přece můj syn a já ho mám velmi rád! A věru zle se mu nevede.
K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové
letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých třech frajerů!"

Kecy komentátorů

Míra Bosák

Ševčenko neprorazil. To by u toho musel být jeho otec, tankista.

Hraje se jen na jedné polovině hřiště, z toho bude mít radost správce hřiště.

Stadionem zní brazilská samba, zatímco pruský marš se ztrácí někde v dáli...

Ledviny Igora Gluščeviče vyslaly nebezpečnou střelu.

Úúúúúúú, to byl pane zákrok! Tak ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!

A ve vzduchu zavoněla sádra po zákroku Zagarokise.

To byla kosa jak od prvorepublikového zemědělce...

Tak to byla tmavě žlutá karta za velmi ostrý zákrok.

Fadiga, ten než by kopl do míče pravou, tak by radši oběhl náměstí.

A jedna poznámka ke slávistické obraně: Tak takhle nějak vypadá chaos.

To byl zákrok jako ze země Mordor.

"Já snad vidím dvojitě - ať se podívám, kam se podívám, všude Cafú. A to přísahám, že jsem střízlivý."

Na hlídání Andyho Mollera, to aby si člověk pořídil střelnou zbraň.

fadiga...ten než by kopl do míče pravou tak by radši oběhl náměstí

... a poslal Oliveru Kahnovi rekomando, které ani nestačil podepsat ...

... a toto mělo s fotbalem asi tolik společného, jako čabajka s racionální výživou...

Kolik fotbalistů si může dovolit postupovat v plné rychlosti s míčem na branku, nedívat se na nohy a balón, mít hlavu zvednutou a poslepu servírovat míč kolegovi do jasné šance ?

Nevím, ale mám pocit, že jich nebude víc, než prstů na ruce zasloužilého lesního dělníka po třiceti letech práce s pilami všeho druhu.

Několikrát v zápase ukázal 'Rosa' dokonalý pas mezi obránce, rovnou do 'loženky', prostě hrál jako 'zamlada'.

pořadatelská služba i policie chovaly tak, jako by šlo o přátelák k výročí 1. máje a ne o derby

... pořadatel s hmotností ruského vzpěrače těžké váhy ...

... Stáhl jak mokré prádlo ...

Uznejte že to je lepší než koukat na detektivku. Tam stejně víte kdo je vrah, ale tady to je nervák do poslední minuty.

Ale ale to by se mělo dávat. Co mělo, to se MUSÍ dávat !

... v následujících měsících s ním trenér Jara cvičil, jako ženy s obručí ...

K trenérovi našich sdruženářů poté co skončili na olympiádě někde hodně vzadu: Tak děkuju za rozhovor a přeju ať je to příště lepší, protože horší to už opravdu být nemůže.

Proti byl jednak znovuvzkříšený střelec Kuka, autor dvou branek, jednak hra žižkovské defenzívy, která měla k dokonalosti asi tak daleko, jako tučňák patagonský k předsedovi OSN.

Stadionem zní brazilská samba zatímco pruský marš se ztrácí někde v dáli...

... Gatuzo by mohl rozdávat fyzickou sílu na náměstí a ještě by mu zbyla...

Takový nervy Vám žádný Matrix nepřinese.

Na stadionu hráli fanoušci na trumpety a Bosák to okomentoval slovy: "Je to tu jako taková velká Vlachovka, jenom Josef Zíma chybí..."

No jak tak na Smeichela koukám tak bych se s ním nechtěl hádat o to kdo bude mýt nádobí.

A tento dánsky reprezentant by mohl svým dětem vyprávět pohádku o tom kterak se z chudého rybáře stal fotbalový reprezentant.

AAA tak tohle byl faul už od půlící čáry.

A Vincent Del Bosque vyletěl jak čertík z papírové krabičky a řádně vyčinil Alessandro Del Pierovi za to co tam proved.

A konec první půle už je za dveřmi, dalo by se říct, ze už podupává v předsíni... ... a to jsou moc pěkné zvuky.

... hlava běloruského obránce se tam zle potkala s kopačkou Pavla Nedvěda...

Běloruský obránce visí na Barošovi jako vánoční ozdoba na stromku....

V minulých dnech to v Praze vypadalo, jako by se v srdci Evropy konal sraz popelářů z celého světa. Všude oranžová, oranžová, oranžová. (kvalifikace s Holandskem)

... neustále zůstávali ve hře čtyři slávističtí obránci, kteří se drželi půlící čáry jak válečné linie ...

brněnští asi také spíše čekali, že Blšany si dají tři vlastní góly a zase odjedou do stínu chmelových štoků

Tento centr by Sionko nestihl ani na motorce.

A Lužnyj si vyskočil na koníčka respektive na Papouška.

Ovšem jestli je Jan Koller kanonýr, pak Nistelrooy je střelec z jiné planety.

Tak kdo zbývá, Mirek Kadlec. Sami hráči ho vybrali. Nikdo se nedívá, jak to Mirek Kadlec kopne. Já teda musím. Je to tááám, je to tááám. Česká republika hraje finále ME, Miroslav Kadlec dal gól, znamená to, že jsme vyhráli na penalty 6:5. Není co řešit. (ME 1996, semifinále Francie - ČR)

... odhlavičkoval zády ...

...protáhl se mezi dvěma obránci, jako by tam byli namalovaní...

No a teď nám ilhan předvedl takový ofsajd, že byl vidět až z druhého konce města.

Tak viděli jsme dnes pěknou přehlídku zápasů, které asi vévodila ta...hmm...RYCHTA, kterou nadělil Arsenal Interu...

Rozběhl se, ale narazil na šraňky jménem Lengyel.

Verbířova noha byla proklatě vysoko.

František Straka cvičí na střídačce prostná jako olympijský vítěz.

Vášnivý kytarista nám ukazuje jeden ze svých akordů, naštěstí se mu tam vloudila jistá disharmonie.

Muzzi tam byl sám, jak lovec v tajze.

Favolli elegance sama (někdo) mu překazil radost ze života.

Tady na stadionu trochu přituhlo, zajímalo by mě jestli nás z těch sedaček někdo po zápase odlepí.

Ledviny Igora Gluščevice vyslaly nebezpečnou střelu.

MS. popis scény: záběr na mexické vlny, konkrétně na dvě fanynky které mají třásně a šály. Bosák to oglosoval: To se to vlní, to se to vlní. Na těchto vlnách bych se chtěl houpat.

Angelo di livio probíhá snad celý hřiště dvakrát za sebou tam a zpátky.. a mistr suše komentuje "di livio...... tenhle člověk má snad troje plíce..... ale to už je snad případ pro muldera a scullyovou..."

Úúúúúúú to byl pane zákrok! Tak ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!

Z chrudimského rybníka doplaval až na národní střídačku... (o Průchovi)

"a teď hoří Italům koudel u zadní části těla"

Kdyby někdo před turnajem odhadl takovouto cestu Řeků do semifinále, byl by rád, že by dostal na neděli vycházky...

... a Jan Koller se vznesl jak něžný butterfly...

(záběr na nějaký vietnamce v českých dresech) "... to je ale čechů, na té tribuně ..."

Zatímco Dánové se v hledišti kývají jako v nějaké bavorské hospodě, Češi na tribunách sportují. (Bosák k českýmu "kdo neskáče není Čech hop hop hop")

zrychlil jako řidič Stanislava Grosse a předběhl Luise Figa

Tady by se dal vzpomenout kolega Shakespeare: "Mnoho povyku pro nic" (po mizerně zahraném trestňáku Figa z kraje vápna)

... a Deco poslal neškodný oblouček do třetího patra...

To byla kosa jak od prvorepublikového zemědělce...

...a trenér Rehhagel ctí známou zásadu, že nejlepší obrana je ... obrana.

Vesničko má, olympijská.

k údajné havárii na motorce dvou Řeckých sportovců a nedostavení se tak na dopingovou zkoušku: "...to je případ spíše pro Mouldera a Scullyovou"

"xxxx se snad musel,když dával gól bát ,jak tam byl sám"

"Tak to by nechytil ani David Coperfield skříženej s chobotnicí"

V pradávném utkání se Skotskem, po gólu míčem odraženým o tyče: "Angličan na skotské půdě - to jsme si tedy dovolili dost"

Na stadionu začalo pršet:"Nad Letnou připlul mrak a vypustil zde svůj obsah..."

Slávie - Drnovice: Kam a proč vyběhl gólman Černý při akci Klinky, to mi zůstává záhadou až do těchto chvil. Kdyby měl v ruce síťovku, dalo by se předpokládat, že jde stát frontu na pomeranče někde na Malé Straně. Ale on ji neměl!!!

Víkendové předreprezentační prvoligové kolo se zachovalo k fandovské obci hodně macešsky. Gólů bylo k vidění asi tolik, jako mandarinek v létě v socialistickém Československu.
Václav Tittelbach

?Nahodíme puk k Tugnuttovi ... přihrávka byla moc prudká.?

?Je to zakázané... nedovolené... přes všechny čáry...icing...a puk jde zpátky před Hniličku.?

?S velkým fotbalem začínal Kováč v Loučné nad Desnou.?

?Sudí Puček vytáhl červenou kartu, aby mohl Baránkovi ukázat žlutou.?

?Toto je Pavel Besta, kterému se stalo zvláštní zranění, když šlápl na zahradě na hrábě. Úplně stejné zranění se stalo před lety René Bolfovi, když přenášel kočárek a udělal si výron.?

?Ale bohužel míč už byl za brankovou čárou, když si ho Došek zpracovával, vhazovat bude Olomouc.?

?Aha, tak Tomáš Rosický je ještě na hřišti, zrovna jsem ho viděl zahrávat rohový kop.?

?Tam jste viděli krásnou střelu Davida Výborného, ke které se nedostal.?

?Tak tady vidíte naše manželky!?

?A to je paní Kaberleová.?

?Čárový rozhodčí ukazuje ofsajd!? (Fotbal ČR- Andorra)

?A nyní si jde kapitán Pavel Patera pro vítěznou trofej!? (proneseno asi čtyřikrát, než k tomu v reálu došlo.)

?Chorvatům se na minulém mistrovství Evropy dařilo, v základní skupině mimo jiné porazili Jihoafrickou republiku.?

?Lokvenc dal dva góly v Makedonii, jeden Finsku a teď Andoře, takže 3 zápasy, 3 góly??

?Je tu ideální fotbalové počasí, 15 stupňů, i když hodně fouká a je silný vítr??

?Lima dneska hraje svůj jubilejní 42. zápas??

?Cimirotič je opravdu slovinská hvězda. Vždyť už v 17 letech hrál za slovinskou sedmnáctku.?

?Jiří Jánošík, hvězda Chelsea?? (Jiří Jarošík:-) a už vůbec ne hvězda)
Pavel Poulíček

?Akce Sparty jsou efektivnější, byť bez gólového efektu.?

?Budeme hrát přesilovku, Čechmánek již spěchá na trestnou lavici.?

?A góóól! 2:0, 3:0, tedy 4:0!?

?Národní reprezentace.?

?No a jaká doba dělila oba góly? Na hodinách je 3:28, rozdíl si spočítejte sami.?

?Čechmánek chytá...? (téměř neustále v ČR - Rusko. Dávno už nechytal...)
Pavel Horváth

?On teda hrál bez kopačky, ale měl ji v ruce, takže úplně bez kopačky nebyl.?

?Tak tahle kosa musela být vidět i z měsíce.?

?Za Liberec hraje zoo lajna: Koloušek, Slepička, Papoušek."

?On je dnes tak nějak vytažený dopředu, přitom mu to nesedí, on to spíš má rád zezadu.?


Robert Záruba

?Hráč XY doslova obkroužil branku jako Gagarin zeměkouli a zakončil gólem.?

?Ručinský to má rad u pravého mantinelu.?

?A Peter Barinka poslal slávistické obránce na housku s paštikou.?

?Francouzi se letos vrátili do skupiny A mistrovství světa a zatím si připadají jak na dvorcích Rolanda Garrose - dvakrát 0:6.?


Petr Vichnar

Na MS v hokeji hrál někdo kolem půlnoci a nějaká ženská zpívala hymny. Vichnar: ?Ty

vole, ta má kozy, já ji viděl včera v parku a... Zdravím všechny příznivce ledního hokeje v tuto

pozdní hodinu.?

Prsia sú dôkazom, že muži sa dokážu sústrediť na dve veci naraz.

PS: Když tak nad tím přemýšlím tak to není pravda - já se vždycky při bližším zkouomání dokážu soustředit jen na jedno...a pak zas na to druhý:-)

Odpověď od ředitele finanční společnosti J.P.Morgan krásce hledající bohatého manžela (přeloženo z angličtiny)



Mladá a hezká slečna přidala na internetové fórum následující příspěvek:

Titulek: Co mám udělat pro to, abych se vdala za bohatého muže?

... V následujícím příspěvku budu naprosto upřímná.

Je mi 25 let, jsem velmi krásná, mám styl a vybraný vkus. Chtěla bych si najít manžela s příjmem nad 500 tisíc dolarů ročně (cca 830 tisíc korun měsíčně, pozn. překladatele).

Někdo může říci, že jsem chamtivá, ale lidé s ročním platem okolo milionu dolarů jsou v New Yorku považováni pouze za střední třídu.

Můj požadavek není zase tak vysoký. Je na tomto fóru někdo, kdo má příjem nad 500 tisíc dolarů ročně? Jste již všichni ženatí?

Na co se chci zeptat: Co mám udělat pro to, abych se vdala za boháče, jako jste vy?

Nejbohatší muž, s kterým jsem chodila, měl roční příjem 250 tisíc dolarů a někoho bohatšího asi jen tak nenajdu.

Pokud někdo například chce bydlet v drahé rezidenční oblasti, jakou je západ New York City Garden, 250 tisíc dolarů ročně prostě nestačí.

Skromně se Vás tedy ptám na několik otázek:
1) Kde bohatí a nezadaní muži tráví svůj volný čas? (Prosím uveďte jména a adresy barů, restaurací nebo posiloven)
2) Na jakou věkovou skupinu bych měla cílit?
3) Proč většina manželek bohatých mužů vypadá pouze průměrně? Poznala jsem již několik žen, které nejsou krásné ani zajímavé, ale i tak se provdaly za bohaté muže.
4) Jaké faktory rozhodují o tom, zda se ženou budete pouze chodit nebo si ji vezmete? (Mým cílem je se provdat)



Odpověď od ředitele společnosti J.P. Morgan:

Drahá slečno Krásná,
se zájmem jsem si přečetl Váš příspěvek. Předpokládám, že po světě chodí spousta žen s podobnými otázkami, jaké máte Vy. Dovolte mi proto prosím zanalyzovat Vaši situaci z pohledu profesionálního investora.

Můj roční příjem je více než 500 tisíc dolarů, což splňuje Vaše požadavky, snad mi tedy všichni budou věřit, že se tady pouze nesnažím "zabít" čas.

Z mého pohledu profesionála je svatba s Vámi špatné rozhodnutí. Důvody jsou velmi jednoduché, jak ihned vysvětlím.

Když pomineme detaily, pokoušíte se směnit "krásu" za "peníze": Osoba A poskytne krásu a Osoba B za to platí, což je fér.

Bohužel, je tu jeden velký problém: Vaše krása bude mizet, zatímco mé peníze nezmizí jen tak, bez důvodu. Faktem je, že můj příjem se bude pravděpodobně každý rok zvyšovat, zatímco Vy nebudete s přibývajícím věkem krásnější.

Z ekonomického pohledu se tedy má hodnota bude zvyšovat, zatím co Vaše bude klesat. A nebude klesat lineárně, ale exponenciálně. Pokud je krása jediné, co můžete nabídnout, Vaše hodnota bude po 10ti letech výrazně nižší než je nyní.

Chození s Vámi by se dalo přirovnat i k obchodování na Wall Street:
Když hodnota komodity nebo akcie klesne, prodáme ji, není vhodné si ji ponechávat dlouhodobě - stejné je to s manželstvím s Vámi, tak jak si jej představujete. Asi je kruté to takto říci, ale pokud vlastním něco, čemu rapidně klesá hodnota, jediné rozumné rozhodnutí je to prodat nebo pronajmout.

Muži s příjmem nad 500 tisíc dolarů ročně nejsou hloupí - budou s Vámi chodit, ale nevezmou si Vás. Poradil bych Vám tedy zanechat hledání bohatého manžela. Můžete raději sama zkusit zbohatnout a vydělávat oněch 500 tisíc dolarů ročně. Pravděpodobnost je větší, než že narazíte na bohatého hlupáka.

Doufám, že jsem Vám tímto pomohl.


RM

Sonja, tak ten se povedl :))

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.
Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale vzápětí děti přicházejí s tím, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává.
U jednoho si všimne velkeho přirození a tak mu obdivně říká:
"Ty jsi ale vyspělý chlapec!"
A on na to :"Já jsem žokej Váňa, ty krávo!!

"Otcem Vinnetoua je několikrát trestaný muž." No jasné, a Cimrmanova matka byla přistižena jak na tržnici krade ředkvičky...

Dobre Deus, dobre.

Dnešní ranní Frantíkův vtip: ?z vedlejšího pokoje je slyšet šum a slova dítka ?já še pšebalim? a když máma přišla, ho*no už bylo všude kolem?.

Jeden kreslený Cyane&Happiness, tak trochu o kočkách:-D

Z pošty: "Proč je symbolem křesťanů právě ryba?" Jde o starou sicilskou zprávu: "Ježíš Kristus už spí s rybami

Tourettův syndrom (kliknout na obrázek)

Jeden anglicky kresleny pro kadaka:-)

chlapikovi se za prvni republiky porouchalo auto. prijede ke klempirovi a at ho opravi. klempir obesel auto, zvedl plech na motoru a dvakrat klep kladivem. motor naskocil. "kolik berou," zeptal se majitel. "105 korun", odpovedel klempir. "coze, tolik? a proc navic takova divna suma?" "to maj tak, 5 korun je za klepani a 100 za to, ze vim, kam..."

žena sedí doma a dívá se se na itala v kuchynni, příjde manžel a ptá se:
Proč ty se vlastně díváš na ty kuchařský pořady, když se stejně nenaučíš lépe vařit!!!
a žena na to: A proč ty sleduješ porno.....

Boží!

Biskup z Bath a Wells:

Žádná forma sexuální prasárny není pro mě nízká!!!

Zvířata, rostliny či minerály ... Cokoliv s kýmkoliv.

Parada!!!

Jeden z Cerne Zmije:
Můj lorde, biskup z Bath a Wells.
Čas nadešel, Černá Zmije! - Nazdar mníšo.
Buď dostanou černí mniši peníze
nebo si já užiju zábavy.
- Máte svou práci rád, že? - Část z ní asi ano.
- Tu násilnou, co? - Ano.
Víte, jsem kolosální perverzník.
Žádná forma sexuální prasárny není pro mě nízká.
Zvířata, rostliny či minerály ... Cokoliv s kýmkoliv.