jeden hodne dobrej o technicke podpore

Mi to tež pobavilo tehle!

hehe tak to pobavilo tehle po ranu...

Cigán příjde domů, po tom co nakupil kondomy s příchutí.
Povídá Eržike : Budeme testovat chutě, ja si nasadim a ty budeš chutnat a potom řekneš, co to je.....
Zhasne svetlo.
cigánka: - Niva ???????
cigán: - Vydrž! ještě nemám nasazeno!

Ha ha ha! Zajímavý upgrade jinak prošlého vtipu!

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát. Potřetí už na zákaznickou linku T-Mobile nezavolal.

Prostitutka :-D

Po čtyřech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku.
U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?"
Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!"
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem celé dopoledne na Finančním úřadě..."
"Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?"

2 Kurew> Ty urcite vis v cem ten rozdil je, a nechapu proc je to ve vtipech a ne v politice.

přijde anička domů a ptá se: "nehledal mě někdo?"

Dva pacienti, dvě různé ordinace.

Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem.
Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.

PRVNÍ pacient je vyšetren během hodiny, stejný den je zrentgenován a je vyzván k nástupu
na operaci příští týden.

DRUHÝ pacient navštívi obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán
na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán až následující týden.
Konečne je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších čtvrt roku.

Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?

První z nich je zlatý retrívr.
Druhý je důchodce.

deus: ty dnes perlis :)

Jeden pro Kaďáka, když tak miluje bankovní ústavy :)

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí,
až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém,pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů
a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Muhehehe

Říká se, že uživatel PC má vedle klávesnice šroubovák a kleště, kdežto majitel MACu sklenici vína.. Něco na tem je páč když se posere MAC tak vám nezbyde než se vožrat...

Potkali se malý ušní maz malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat abych se schoval."
"To nic není" povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a pastou".
"To ještě vůbec nic není" říká malá poševní kvasinka, každou noc ke mně čumí takové holohlavé čuně co neví jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!
Malý zubní kaz na to: "tak toho hajzla já znám taky!!"

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře.
Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, a ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchatka řiká:
"Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte."
Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

Pěkně s ní vydupali - Toyoda :-D
Chudák Mario.

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ješte můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

Sejdou se patologové na svačince a jeden z nich povídá:
"Pánové, to jsem vám pitval jednu holku a ta měla poštěváček jako citrón."
"Jó, tak velkej?" "Ne, tak kyselej..."

Rozzurený muzský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy debilní hovada, uz dva dni vynásím ze sklepa v kýblech to vase polojasno!"

Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav. Farmář říká:
" No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte - kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"

Navštíví Madonna kapacitu v oboru gynekologie.
?Dobry den, pane doktore. Já jsem dost známá zpěvačka, a to víte, to jsou samý večírky a recepce a noční podniky ... no prostě já mám ten spodek už dost vytahanej. Nešlo by s tím něco udělat?"
Doktor ji prohlídne a rozhodne se jí zkrátit pysky. Když je potom, probudí se na nemocenském lůžku, zálibně si prohlíží provedené dílo a zahlédne na nočním stolku lístek, na kterém je napsáno:
?Díky za nové uši. Niki Lauda."

Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, a přitom byste měli být rádi,že
máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."