Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete, že je krize, a přitom byste měli být rádi,že
máte tento rok o 50 procent vyšší platy."
"Vyšší? Oproti kterému roku?"
"Oproti příštímu."

ŽENA:

Leží vedľa mňa, vôbec ma neobjíme. ...Pozerá do stropu.
...Ktovie nad čím rozmýšľa. Sme spolu už dva roky. Príliš dlho na to, aby bol najvyšší čas vymeniť ma. Za mladšiu.
Predsa len, za tie dva roky som dosť pribrala.
Zamračil sa, to nie je dobré. Myšlienkami je niekde úplne inde.
Strácam ho, už so mnou určite nechce mať nič dočinenia...

MUŽ:

Mucha na strope. Ako to kurva robí, že nespadne?

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji:

"Proč pořád mlčíte, slečno?""Mlčím, protože chci," odsekne slečna.Mladík vyskočí a spráskne ruce:"Tak vona chce - a mlčí!"

Radek:

Parádní ftip! Úplně mne dnes odzbrojil,...

radek lol

Krapánek tvrdší vtip.

Žena přijde domů a najde manžela, jak se s dětmi dívá na porno. "Ty ses snad zbláznil!" "Prosím tě, uklidni se, tohle je dětský porno..."

Simply klevr (moust of dem)

Už jsem si toho všiml, ale nechtěl jsem to na tebe prásknout.

2Kurew> Evidentně chodíme pro vtipy ke stejnému prameni:-)

Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po gette.Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:- Hej! Ty si Žid? Nato chlapček: No Nie, ty kokot, ja som šeriff?

Co se stane, když na Slovensku vybouchne atomová bomba?

Vyměníme si hymny: My budeme zpívat "Nad Tatrou sa blýska" a slováci "Kde domov můj".

Neil> My mom still thinks that LOL means "lots of love" - she sent me a message saying "Your grandad has just died, LOL."

:-D

Lamer:
<a> Co ten Petr? Šel pod kudlu?
<b> jj, ten lipom mu vyřízli, ale pochlubil se mi, co se odehrálo před tím
<b> doktor na něj prý jestli měl v min. týdnu sex
<b> Petr se na chvíli zarazil, ale pak si řekl, že to je přece doktor, tak mu to radši řekne? že prý sex neměl, ale každý den 2x masturboval a jestli to jako vadí?
<b> doktor na to, že to nevadí, že byl jen zvědavý :-)

Ty čtyřlístky mají i svůj web http://ctyrlistky.cz/

Nehonosí se tu náhodou taky někdo titulem PhD? :-D

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruja a tak Američan, kterého to netěšilo, začne rozhovor:
"Jíte celý chléb"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie." Francouz klidně dál snídá.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
"Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytek do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

deus, tady jsou zbývající 2 reklamy http://pooh.cz/pooh/a.asp?a=2016490

Tohoto už se asi nedožiju, ale stejně si myslím že to tak nějak nakonec dopadne:-D
Super reklama na Google: Did you mean?

Jednou si tak sedí zajíček ve své noře, rozhlíží se a říká si, že by nebylo od věci si ji trochu zvětšit. "No jo, ale čím? Nějakou lopatku by to chtělo. Krtek by nějakou mohl mít!" A tak se vydá na cestu za krtkem. Brzo jej ale napadne: "No jo, ale co když mi ji nepujčí?...Ale jo, pujčí, určitě." Tak pokračuje dál a zase: "Ale když on je takový proslulý tím škrťáctvím...no ale když pěkně poprosím, tak mi ji určitě pujčí.", upokojí se a jde dál. Po chvíli: "No ale zvířátka říkala, že je fakt hamoun...ale taky, že se docela dá překecat, tak jo, pujčí". Tak pokračuje v cestě, pořád tak přemítá a filozofuje, až se ocitne u krtkova doupěte. Tak zaklepe, krtek otevře a zajíček na něj zařve: "Tak si tu lopatku strč do prdele!!!".

RadeK..... 5 bodu +

No nic, beru psa a jdu na dlouhou procházku. Asi tak na dva až tři horníky...

Nový mega song Fuck me, Ray Bradbury :)

Mama:Doufám, že se vrátíš po dvou !!!
Tata:myslíš po 2 pivech nebo 2 hodinach?
Mama:Tolik optimismu nemám, měla jsem na mysli počet končetin...

Byla to snad ještě větší sranda, než když hned po revoluci další kámoš v Amstlu sbalil, nic netuše, transku a přivedl si jí na pokoj !!! Je pravda, že jeho hláška
"Kurva, vona má většího ptáka než já.."
se stala nesmrtelnou.

ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět vařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

Kurew: :-D