Děda hledí z balkóna a kroutí hlavou: Ti mladí jsou dneska tak chudí. Kouří jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějí...

Jaký je nejoblíbenější nápoj vozíčkářů?

Cola.

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů...
Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere...
Vidí to vrabčák a říká: Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!
Orel říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš...Ale hlavně:
musíš to mít tak trochu v piči!
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou...
Vidí to medvěd a říká: Týýý jo, to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. A vrabčák mu říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů těsně nad zemí to vybereš...Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí kolmo dolů orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi:
Hele medvěde, máš ty vůbec nějaký křídla?
Medvěd odpoví: Ne nemám.
A vrabčák: Ty vole, ty to máš dobře v píči!

Japonští vědci vyrobili fotoaparát se závěrkou tak rychlou, že je jím možno vyfotografovat ženu se zavřenými ústy.

(Japanese scientists have created a camera with a shutter speed so fast, they can now photograph a woman with her mouth shut.)

<a> vitaj borec. nepodes neska o pol osmej zahrat fotbalek?
<b> idem dnes so zenou
<a> ok, tak ju zober, ale bude v brane..

No, Willy, aby nedošlo k mýlce - ten kousek jsem zkopíroval z bash.org a jinak originál mám v mp3, ale je to ten originál od E.A.Poe a ne ta sranda s "404" ;-) Takže ještě pořád to chceš? (můžu poslat večer, mám to v přehrávači a nemám s sebou kabel).

Taky jsem si stáhnul audiobook F.Kafka: Metamorphosis - není to špatné, ale česká verze je mnohem temnější a drsnější...

2Deus o tri prispevky z5> Basnicka genialni, ale na precteni jsem potreboval slovnik a asi tak 10 precteni, nekterym slovum nerozumim doted. Original ocekavam ve sve emailove schrance nejlepe hned, at si to muzu pustit jeste v praci.

Dik

Přijde chlap do drogerie a povídá:
"Chtěl bych kondomy pro svoji jedenáctiletou dceru".
Prodavač: "Cože? Ona je už v jedenácti sexuálně aktivní?"
Chlap: "To ne, jen tak přitom leží stejně jako její matka."

Orig:
so a guy goes to the drugstore, he says 'i need some condoms for my 11 year old daughter' druggist says 'your daughters sexually active at age 11?' he says 'nah she just lies there like her mother'

Novopečený předseda vlády Nečas se zkušeným ministrem financí Kalouskem šli na exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba investovat.
Přišli do školy. Platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná, učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé. Ředitel školy žádá peníze. Min.financí: "No víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát." Následující zastávka je věznice. Nová budova, nová jídelna, tělocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV. Ředitel věznice žádá peníze. Ministr financí Kalousek: "No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit. Zřídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů."
Když vyjdou ven, předseda vlády se překvapeně obrátí na prohnaného min.financí: "Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů...?"
Kalousek se podívá povýšeně na Nečase a praví:
"Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit> nebudeme.."

Edgar Alan Porn: Raven

Once upon a midnight dreary,
while i pron surfed, weak and weary,
over many a strange and spurious
site of ' hot xxx galore'.
While i clicked my fav'rite bookmark,
suddenly there came a warning,
and my heart was filled with mourning,
mourning for my dear amour,
" 'Tis not possible!", i muttered,
" give me back my free hardcore!".....
quoth the server, 404.

PS: Na tomhle je nejkrásnější ten poslední verš, totiž ten "havranův", ale musí si to člověk správně přečíst: "quoth the server, four-o-four", což zní podobně jako originální "quoth the raven, never more"....ale proč to tu píšu, když to stejně nikoho nezajímá....:-D Už se těším až si tu báseň pustím cestou z práce v originále - ten recitátor má totiž boží hlas (hlas boží! :-)) a v jeho podání by tomu člověk rozuměl snad i kdyby nerozuměl slovům....

bash.org


We all remember the KFC "Hillary Meal"---two small breasts and two big thighs.
Now, KFC has announced an addition to their chicken dinners.....
It's called the Obama Cabinet Bucket.
It consists of nothing but left wings and assholes.

---
<+Merrick> Ugh
<+Merrick> I gotta work tommorow...
<+Merrick> I hate my fucking job
<+Merrick> I HATE IT
<+FDR> are you a priest?
<+Merrick> No an altar boy

"Setkal jsem se v Himálajích se svatým mužem, který dokáže vidět do budoucnosti a cvičí své žáky, aby to uměli také," vypravoval s velkým zaujetím jeden mladý muž. "To umí každý," řekl zenový mnich znuděně, "moje cesta je daleko těžší." "A jaká je?" dotazoval se zvědavě mladý muž. Mistr řekl: "Přivádím lidi k tomu, aby viděli přítomnost."

Zkurvené náledí http://www.youtube.com/watch?v=fFIoNHqmGic

Z FB nejmenované internetové agentury


Volal mi pán, že si nás našel jako oficiální zastoupení Googlu v ČR. A že mu Gmail smazal všechnu poštu. Vysvětlil jsem mu, že nejsme zastoupení Googlu, ale že se mu pokusím poradit.

Po desetiminutovém telefonátu, kdy jsem jej např. učil, co je to adresní řádka v prohlížeči ("Jste v prohlížeči? Výborně. Do adresní řádky - víte, co je t...o adresní řádka?" - "Tak přibližně.") jsem dostal vynadáno, že smazaná pošta u nás (jako "u Googlu") nejde obnovit a že se vrací k Volnému. :-(

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."

Kadet na můstku určuje polohu pomocí sextatntu. Po několika přeměřeních a výpočtech v tabulkách hlásí souřadnice. Kapitán jen suše praví ?Smekněte Jonesi! Podle vašich výpočtů právě vplouváme do Westminsterské katedrály??.

Tohle je hodně silné ranní kafe :) http://www.youtube.com/watch?v=_QJE-tFB4BQ

Krajta:

SS SS SS (spousta smíchu, spousta smíchu, spousta smíchu...)

potká se rodinka černocha s rodinou cikána. Cikán tak zálibně kouká po těch černochovejch dětech a ptá se ho. jak to dělá, že ty jeho děcka jsou takovy černy? To ty moje jsou takovy špinavy, no. a černoch na to: Máš péro 35cm dlouhy a 7cm v průměru? Cigoš sklapne uši a vykvikne no nemám. černoch odvětí: vidiš vole, jde ti tam světlo

Teacher:
Can you tell me the name of three great kings who have brought happiness & peace into people's lives?

Student:
Well, smo-king, drin-king & fuc-king.

Mužské sebavedomie

Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami.
Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka.
A teraz, keď mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom.
- No a čo tým chceš povedať?
- No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!

Hajný postřelil chlapa. Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky .Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku ... a vvttom jsssem jíjí dodostal".

Paní na kontrole kvůli své hormonální léčbě:

?Pane doktore, vidíte ty chlupy co mně rostou mezi mýma prsama??

?Ty, co se vám táhnou přes pupek, až dolů ke koulím??

?Jo, a to je další věc, o které bych s vámi chtěla mluvit.?

život není fér :)

To je nejskvělejší vtip za posledních několik měsíců.

Do nadnebeských supra výšin vtipnosti jej katapultovala Marketička dotazem: "Který z nich si objednal to pivo,... ...jo aha!"

MEGA SPOUSTA SMÍCHU!

Do baru vstoupí kněz, pedofil a násilník.
Objedná si pivo.

Proč Bůh stvořil vaginální mykózu? Aby i ženy poznaly, jaké je žít s podrážděnou píčou.