ha ha ha
bigjan
   *new*
31.08.2010 09:17:20    ( 41178 )
2Gap: nebyl včera ten odvážný prodavač v Bratislavě??
bigjan
   *new*
31.08.2010 09:15:39    ( 41177 )
Chuck Norris: Někteří lidé nosí trika se Supermanem. Superman nosí tričko se mnou.
gappak
   *new*
30.08.2010 15:00:40    ( 41161 )
5) dobra....
Oliee
   *new*
30.08.2010 14:55:25    ( 41158 )
Moudra z Valašska
1/ Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
- Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!
2/V životě je dobré sa pro neco zapálit.
- V krematoriu už je pozdě!
3/Štěstí nezávisí na penězoch.
- Ale v limuzíně sa bečí lepší jak v autobuse!
4/Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
- Pak si naleju odpověď......a je ně dobře!
5/Hospoda je jediné místo,kde sa ze savců  stanů plazi.
6/ Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě.
- Když tam nejsu, idu do práce.
gappak
   *new*
30.08.2010 12:04:14    ( 41157 )
Odvážný prodavač
# # # # # # Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se: "Máte nunčaky?"
# # # # # # Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme.."
# # # # # # Cikán: "A co boxery? Máte?"
# # # # # # Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme.."
# # # # # # Cikán: "A revolvery máte?"
# # # # # # Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme.."
# # # # # # Cikán: "A co brokovnice? Máte?"
# # # # # # Prodavač: "Máme ale cikánům je neprodáváme."
# # # # # # Cikán: "Ty, a co máš proti cikánom?"
# # # # # # Prodavač: "Všechno, co tu vidíš."
deus
   *new*
30.08.2010 09:36:23    ( 41155 )
<a> Dobrý den, mám takový specifický dotaz. Chtěl bych se stát poskytovatelem internetu, ale nevím co k tomu potřebuji a jak mám začít. Můžete mi poradit?
<b> Dobrý den, kupte si wi-fi router a nezadávejte heslo na síť.

---

<a> Proc studenti sleduji porno na prednaskach?
<b> Studenti jazyku k tomu pisi titulky, knihovnictvi katalogizují, etnologie sledují ruzne zvyklosti u ruznych etnik, historie porovnavají sexualni chovanií ruznych epoch, religionostiky v tom hledaji ritualy a filosofie na to cumi.

---

<a> Vezu takhle stopařku, přijedu s ní k jejímu baráku, ona vystupuje a navigace hlasí : "Pokud je to možné, zahněte..."
kadak
   *new*
29.08.2010 17:16:41    ( 41144 )
Kalousek dnes řekl v OVM, že době když je ekonomika stabilní, že se dá lehce předvídat další průběh. Dnes při ekonomických turbulencích to prý nejde. Ekonomové se dělí, cituji: "Na ty, kteří nedokážou odhadnout vývoj situace a ví to a na ty co nedokážou odhadnout vývoj situace a neví to. Mezi které se řadí náš geniální ministr, když na počátku roku 2009 tvrdil, že žádná krize není? Osobně si myslím, že existuje ještě jedna kategorie "ekonomů", která by se dala charakterizovat názvem "vychcaná svině".

(zařazeno záměrně mezi vtipy, protože mě to úplně rozesmálo)
Kapis
   *new*
29.08.2010 22:28:36    ( 41141 )
bigjan
   *new*
27.08.2010 14:00:48    ( 41130 )
Víš jak vyhraješ SCRABBLE? Když sestavíš Chuck Norris.
kadak
   *new*
27.08.2010 13:53:11    ( 41129 )
Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků.

Protože uznává pouze prvek Překvapení.

kadak
   *new*
27.08.2010 12:50:12    ( 41127 )
Chuck Norris napočítal do nekonečna.

Dvakrát.


EDIT:

UFF
krajic
   *new*
27.08.2010 12:40:10    ( 41125 )
Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým.
krajic
   *new*
27.08.2010 12:38:49    ( 41124 )
Chuck Norris umí dělit nulou.
otofon
   *new*
27.08.2010 10:13:52    ( 41122 )
Někdo spí s pistolí pod polštářem,Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí !
bigjan
   *new*
27.08.2010 09:38:47    ( 41118 )
Chuck Noriss dokáže napočítat do nekonečna. Dvakrát!!!!
deus
   *new*
27.08.2010 08:02:52    ( 41109 )
Chuck Norris dokáže z USA udělat USB!
zdenno
   *new*
26.08.2010 20:39:42    ( 41104 )
banan je kun??? ja sem si hned rikal, ze tu neco nehraje..
deus
   *new*
26.08.2010 19:00:14    ( 41100 )
No, chlapci nám sem tak trošku "přetekli" ze sekce fotbal, takže to napravíme:

"...a project manager is a person who thinks nine women can deliver a baby in one month."

Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš ?"
"Vezu banánovou šťávu, pane."
"Dáš mi ochutnat ?"
"No, jen se napijte."
"Fuuuuuuj, vždyť jsou to koňský chcanky." "Hyjééé Banáne!"
gappak
   *new*
26.08.2010 15:12:23    ( 41095 )
Banik v pici Hallelujah.

HOVNO.....jeste se ukaze .....24. KOL
bigjan
   *new*
26.08.2010 13:13:18    ( 41084 )
Víte co je název mnoha sportovních klubů původně označující hornický nebo hutnický klub? Baník.
A víte jak se řekne 2.liga? Baník v piči.
kadak
   *new*
26.08.2010 11:51:14    ( 41077 )
HE HE HE!
krajic
   *new*
26.08.2010 11:48:36    ( 41075 )
Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan.
A jak se řekne špatnej fotbalista? Spar-Ťan
nick
   *new*
18.08.2010 23:27:57    ( 40862 )
jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
pokud BT znamena bitevni tank, pak ano
kutac
   *new*
13.08.2010 12:19:58    ( 40743 )
Manžel nenáviděl kočku své ženy, rozhodl se,že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila.Dá jí do kufru
a odveze ji 20 ulic od domu,tam ji vyhodí a v pohodě jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí přede dveřmi.Nervózní manžel zopakoval oper...aci,ale tentokrát ji odvezl o 40 ulic dále.Když se vrátil, kočka opět sedí spokojeně u dveří.To už ho fakt naštvalo a chytil kočku a vezl ji 10 ulic vpravo, 15 ulic rovně a 12 ulic doleva, pak 35 ulic na sever, vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty blbá kočko!O pět minut později manžel volá manželce: Miláčku,je kočka doma? Ano,právě přišla,proč miláčku?Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu... Ztratil jsem se!
Kurew
   *new*
13.08.2010 11:10:27    ( 40738 )
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=vystizne.gif
Tenhle ftip je sakra nadčasový snad pro každou vladu...
Kurew
   *new*
12.08.2010 08:54:13    ( 40665 )
V polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, jebat to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky.
Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika.
Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.
A z posledni rady nekdo zasepta:"Otoc interval integrace"
deus
   *new*
11.08.2010 09:42:30    ( 40642 )
Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému výzkumnou laboratoř. Po deseti letech a 120 milionech dolarů Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv gravitaci a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.

Sulik a Sulik
Radek
   *new*
10.08.2010 22:23:13    ( 40636 )
Děda hledí z balkóna a kroutí hlavou: Ti mladí jsou dneska tak chudí. Kouří jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějí...
deus
   *new*
10.08.2010 10:05:45    ( 40605 )
Jaký je nejoblíbenější nápoj vozíčkářů?

Cola.
kadak
   *new*
10.08.2010 09:28:53    ( 40603 )
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů...
Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere...
Vidí to vrabčák a říká: Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!
Orel říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš...Ale hlavně:
musíš to mít tak trochu v piči!
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou...
Vidí to medvěd a říká: Týýý jo, to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. A vrabčák mu říká: Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů těsně nad zemí to vybereš...Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí kolmo dolů orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi:
Hele medvěde, máš ty vůbec nějaký křídla?
Medvěd odpoví: Ne nemám.
A vrabčák: Ty vole, ty to máš dobře v píči!
November 2022
PoUtStCtPaSoNe
31010203040506
07080910111213
14151617181920
21222324252627
28293001020304