Borec / TyTrubko.com Na stojáka.

<a> ale v noci to vypada lip.
<b> jj, je to efektivnejsi.
<a> efektnejsi
<a> efektni znamena, kdyz si s mladou misto na misionare v posteli zasukas natvrdo zezadu na kuchynsky lince
<a> efektivni znamena, kdyz u toho umeje i nadobi.

Radku, a tohle znas? :-D

Recept na exekutora :)

HELPDESK: od nas vam vase stranky jdou, zkuste treba i jiny prohlizec

PANI: zkusila jsem SEZNAM, CENTRUM i GOOGLE a z ani jednoho prohlizece to nefunguje

(true story z webhostingu Savana)

Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata. "Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."

So, so true...

Ona: "vzrusuju te?"
On: "to jako myslis vazne? no docela jo..."
Ona: "sorrz, mam jen neco s klavesnici, pomuyes?"

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
"Dědo, udělej si dobře."
Děda jí sedne n...a hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
"K ledničce!"

Sťažuje sa Ježís Kristus pri obede sv. Gabrielovi.
- Tým ľudom je stále ťažšie vyhovieť. Kedysi sa modlili za lásku, peniaze. Teraz chcú dievčatá domček Barbie, chlapci xbox s DVD a chlapi jaguára do stajne. Tak robím čo môžem. No včera za mnou prišiel sv.Peter, rovno od brány, šmaril mi na stôl dáky časopis a odišiel so slovami "študuj, už ma nebaví chlapom vysvetlovať, prečo ich v garáži zožrala veľká škrvnitá mačka"

PS: Není ta slovenština krásná? (ne, ty nic neříkej, Willy, my víme...;-)).

Parádní dámské triko - být ženská, ani minutu neváhám a hrdě ho nosím dnes a denně:-D

lamer.cz:


<on> Jdu k Tobě s compem, vysvětlím Ti to názorně
<ona> to budes tahat cely comp? =D=D
<on> Myslím ntb
<ona> Já na tebe taky :-*:-*

Diskuze na téma motory HTP:

"Nevím proč pořád pomlouváte tento motor. Nedávno jsem četl, že se připravuje velký kontrakt s GM na dodávku těchto motorů do USA.
Budou je dávat do aut ke stíračům , ale jen na zadní."
:-)

Ide zajac po lese a vykrikuje: "Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!" Príde k nemu líška a hovorí: "zajac prestaň, počujú ťa vlci a zjedia ťa, veď máš ešte mlieko na brade." Zajac: "to nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!

Orol stojí na skale, pustí sa kolmo dole a tesne nad zemou to vytočí a hladko pristane. Medveď to videl a pýta sa ho:
- "Orol, čo robíš?"
- "Mám v piči."
- "A môžem mať s tebou v piči?"
- "Jasne, poď hore na skalu."
......Skočia obaja a tak na pol ceste pozerá orol na medveďa:
- "Medveď, máš krídla?"
- "Nemám."
- "Hm, tak ty máš teda riadne v piči!"

Life is like a penis. It's short, but it seems so long when it gets hard...

Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....

To nepochybně!

Jo, tohle je super, poprve jsem to cetl na nastence na Dr.Maleho na katedre spolecenskych ved. Podle me je to prepis skutecneho rozhovoru.

Pro deusa, který miluje English (možná už to tu i bylo, ale dnes mě to rozesmálo):




Playwright Jim Sherman wrote this today after Hu
Jintao was named chief of the Communist Party in
China.
.

.
HU'S ON FIRST
.
(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in
China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Jede pán vlakem a naproti jemu sedí dáma s jezevčíkem v náručí. Pán se na toho jezevčíka podívá a všimne si že nemá nohy. ,,Co se mu stalo, že nemá nožičky?" ,,On už se tak narodil." odpoví dáma. ,,A jak mu říkáte?" ,,Nijak." odpoví dáma prostě. ,,A jak na něj voláte?" ,,Nijak on by stejně nepřišel"

Deus: Myslíš? Ráda ti budu věřit ;-)

Sonja> To je spíš seznam vět, které z úst vypouští většinou pipky.

Dnes na IDNES

Deset vět, které byste chlapovi neměla nikdy říkat

1. Nevypadám v tom tlustě?
2. Tohle by můj ex nikdy neudělal!
3. Mohli bychom si promluvit?
4. Nebuď taková bačkora!
5. Moje kamarádka se bude vdávat
6. Nemám co na sebe
7. Co je na mě nového?
8. Moje máma říkala, že...
9. Nechceš jít odpoledne do nákupního centra?
10. Máš mě ještě rád?

Ha ha haaaaaha ha!

Bóóóóóží!!!

Rozhovor s boxerem po zápase:
?Jak by jste popsal své první kolo??
?Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku? :DDDD

Jak je to s vybavením vysokých škol:
- technici potřebují drahé vybavení,
- matematici potřebují tužku, papír a koš na papír,
- filozofové potřebují tužku a papír.

Nekvalitní horolezecká výbava má 2 nesporné výhody:
Je levná a vydrží do konce života.

Pěkně jim to nandala:-D