Žena:
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. Ale večírek byl fantastický, a bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas. Když jsem se vrátila domů, byly 3 hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška,... otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká 3x. Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem ještě 9x. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní. Ráno běhěm snídaně se mě manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. Manžel se na mě po chvíli podíval a povídá. "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně " Ano a proč, miláčku?" A on na to "Víš, dneska v noci kukačka zakukala 3x. Potom nevím jak to udělala - vykřikla Ó Bože! Znovu zakukala 4x, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3x a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat!

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví manžel.
"To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"

Víte jako je rozdíl mezi ministerstvem financí a lesem Řáholcem?
Žádný, z bou se ozývá Manko, Manko

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.

Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda,že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný muž a postaví se k tomu zodpovědně.

Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distignovaný mladý muž.

Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:

"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.

Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné :

Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude spravovat 5 poboček prodeje vozidel Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena a říká:

"Tak ji ošukáš znova, žádný problém .................!!!"

radek: LOL

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a
ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která
nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha
převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal
všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval
na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jim, ale to papoucha jen
rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství
strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak
vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi
něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"

jeden aktualni

Čorka

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se
otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera.

Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme si, zašukali a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni . Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když
se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít hubu.

Mladý muž šel nakoupit dárek k vánocům pro svoji novou přítelkyni. Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještě tak osobní. Nakoupit šel se svojí mladší sestrou.

Rozhodl se koupit rukavice a sestra si koupila dvoje kalhotky. Když je prodavač balil do dárkového papíru, omylem oboje vyměnil. Sestra tak dostala zabalené rukavice a on pro svoji přítelkyni kalhotky.

Doma se neobtěžoval obsah kontrolovat a připsal k balíčku psaní:

?Myslím, že budeš mít z dárku radost. Vybral jsem je, protože jsem si všiml, že nemáš ve zvyku je nosit, když někam jdeme. Chtěl jsem nejdříve koupit delší se zipem, ale když jsem je zkoušel na své sestře, zjistil jsem, že tyhle se lépe sundavají. Tyto také nejsou tak bílé, ale prodavačka mi ukázala své bělejší, které nosila po tři neděle a ty nevypadaly už tak dobře. Škoda, že jsi nemohla být se mnou, aby sis je hned zkusila a já tě v nich mohl vidět. Ale to až se zase příště uvidíme. Až si je sundáš, nedávej je do skříně, aby nebyly moc vlhké. Doufám, že je budu moct na nový rok stokrát políbit a ucítit jejich vůni.?

Tvůj Aleš

PS: ?V poslední době se nosí trošku srolované tak, aby bylo vidět kožíšek.?

Ptá se medvěd dinosaura: - Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel? - Ne, proč? - Hmm, tak to si dost v piči...

Princezna s goldnovó hvězdó na řepě

Kdysi vegetil na zámošu kingál se svó stařkó a ti měli jednoho kindoša. Byla to koc a hókali ji Minerva. Ne, Minerva ne. Žiguli. Žiguli taky ne, už to mám, hókali ji Lada.

Když ju mutra vyklopila, zmerčila, že má Laděna na dózně nějaké jebák. Až za dlóho vygómala, že to není žádné jebák, ale goldnová hvězda. Kde to klofla, to nikdo nekóřil a vo to většího majzla na ňu museli dávat, aby jim ju někdo nelapl.

Když Laděna slavila vosumnáctý narozky, byl z ní betelné kocór a skoro všichni vokolní kingáli na ňu valili těžký vlny.

Navíc to na ňu valil king Lojza I., ale ten měl taky pech. Hrnul už čtyry pětky, haksny měl jako retychové pavók, že šmajdal jen vo berlích, a hára jeho řepě už dávno hodily mávačku. Není divu, že ho kocóři moc neprožívali, a tak Laděna byla jeho finálovka. Na nic nečekal, hodil sicnu na hajtru a mazal se za ňó dohantýrovat na gólce.

Kingál Lojza I. na námluvách

Jak Laděnu vyšpizoval, hned začal valit klíny: ?Džus blús, debrecínko,? hókl kingál,? tak jak décháš??

Laděna hodila myslivnu a hned jí došlo, která bije.

?S takovým chabrusovým džekylem, které by moh bét muj fotr, se nevogóluju ani za goldnovů sviňu!? zahlásila a zahla kramle. Sebó vzala jen přehoz s kapucínem, které jí zrépla chůva z ratyšovéch krupónů, nějaké ten tričmen a jedny betálný hadry.

Celkem dlóho blódila lesem, až doklapala před betálné zámoš. Vtrukla dovnitř a hodila hantec se sekuriťákem, jestli by se u nich nenašla ňáká hokna, protože neměla ani ká a grónčit taky neměla kde.

Měla štígro, že domášovské kingál Míra rychtoval na večer těžké pařák a tak Laděnu mázli do kuchyně ke kšíru.

?Narychtujeme na večer pořádnó dýzu. Dófám, že si tam konečně narazím nějakó koc,? házel radovanec Míra.

Zatím Laděna v kuchyni rozflákala dvě míse za drahý love. Pak už ale bylo všecko v ókeju a večer volepená do betálnéch hadrů razila na tajno na čoch.

Jakmile Míra Laděnu zmerčil, zarumplovala mu hercna a rozklepaly se mu klepeta. Takovó debrecínku ještě v celým svým lajfu jaktěživ nezgóml - ani v kině na stadecu, ani v bedně. Tehdá, pravda, ještě v bedně probíhal těžké černobil, nejela ani dvojka, vo rajchu nebo saťáku nebyl vůbec žádné hantec.

Míra ovšem Laděnu negóml, protože na dózně nemíhala kapucína a hned nahodil dotazník, z kama že teda je. Laděna ale ráda kolčila, tak ho zatáhla rovnó na plac.

Mirinovi se Laděna líbila čím dál víc, hlavně ten její hvězdolet na řepě, a tak vůbec nešpizoval hodiny.

?Už musim valit pali,? zahlásila najednó Laděna, protože na půl jedenáctó byla nahlášená kérová klidovka. Navíc bóchala na sedmó a měla peří, aby ju fýra nezdrbal.

?Tumáš goldnové kódr,? hók Míra, ?abys na mě nezapomněla.?

Laděna na ten veliké kódr vyvalila angoráky jak zajóch s mixomatózó.

?Dikes,? špitla a byla v čudu.

Morgen hvězdu zamachlovala pod kapucína a bušila jak steklá.

V tom ale do kuchyně naklapal kényk zobnót kyseló fišlu, protože měl po včeréšku šlajznu. A jak tak šmíruje vokolo, špiznul Laděnu, která se se chtěla zašít do vedléší cimry. Hned po ní hópl, strhl jí kapucína a povídá: ?Ha! Ty seš ta koc ze včeréší pařby!?

V tu chvílu se tam přimotal vopruz Lojza I., Míra ale nelenil.

?Moc na mě nečóhé, nebo kópiš baňu!? povídal.

Lojza šmíroval jak čerstvě vyplavená ratyš, ale když na něho Mirina ještě jednó řádně hókl, na nic nečekal a zdrhal směrem k domášovu, až se mu za patama prášilo.

No a protože byl Míra z Laděny úplně hyn, do tédna se chystala veliká gólka.



DOBRÓ NOC!

<A> Tak sme se dneska bavili v metru s klukama o Libyi
<A> Docela sme se hádali, ale tak nějak sme se shodli že Kaddáfí dostává od spojenců na prdel
<A> Kousek od nás seděl postarší pán (veterán?), o zahlásil:
<A> Pánové, jsou v tom Francouzi. Za týden se bojuje o Paříž...

Jak vygenerovat náhodný řetězec? Posaďte BFU k počítači a řekněte mu, ať vypne vi. :-D

Orig:
Q: How to generate a random string?
A: Put a fresh student in front of vi and tell him to quit.

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil si bradku a navrhl:
'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domů, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka  a  řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi.  'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať  se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu.
Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem.
Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus.
Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'

1. Je důležité najít ženu, která pomáhá v domácnosti, čas od času navaří, uklidí a kromě toho chodí do práce.
2. Je důležité najít ženu, která tě umí rozesmát.
3. Je důležité najít ženu, na kterou se můžeš spolehnout, která nelže a nepodvádí.
4. Je důležité najít ženu, která je dobrá v posteli a má ráda sex s tebou.
5. Je velmi důležité (a to je nejdůležitější), aby se tyto čtyři ženy navzájem neznaly.

jj VŠ :-)

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No, to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli." "A táto, tady jich je 12?" "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na unor.."

Vracíme Vám k přepracování daňové přiznání. V kolonce "Vyživované osoby" jste nesprávně uvedl: parlament, vláda a státní úředníci?

No jo, ranní kurew dřív na roumena doskáče:-) Nic si z toho nedělej, kdyby se dnes pejska nedožadovala tak vehementně ranní hygieny, jistě bych ještě v tuto chvíli svíral cíp peřiny;-)

2Deus:
To je tak když do práce přijdu pozdě a ty mne předběhneš s dobrým vtipem z Roumena. Už jsem ho měl nachystaný, že ho sem šoupnu, ale zas aspoň vím, že máme podobný vkus...

M.Jackson nebyl zpopelněn! Jeho tělo bylo z 86% z plastů, byl tedy zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.

Co má společného antisemitismus a antialiasing? Vyhlazování.

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

deus, ne, převzato z FB

kadak: Ne, odkudsi jsem to opsal.
Radek: Osobni zkusenost? ;-) :-D

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny! A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!

Osobní zkušenost pana deuse?