Příjde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka se ptá: "proč pláčeš?"
A dcera na to odvětí: "děti se mi smějí, že jsem šimako."
"A co to je, to šimako?" ptá se maminka.
"ŠÍleně MAlé KOzy..."
Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne: "ty se moc nesměj, ty šimaču!"

Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: "Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?" - "Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!"

kad> Brácha zhruba ve stejném období přesvědčoval rodiče že nutně potřebuje krabičku Primerosek, protože si v tom spolužák nosí stravenky...

Jeden můj spolužák přinesl do školy tampón. Když jsme se ho ptali na co to má, říkal, že je to něco jako obinadlo nebo náplast. Že mu máma říkala, že to zastavuje krev...

EDIT:
Bylo to ve druháku na VŠB. Kecám, bylo to na ZŠ.

Baví se dva chlapci o tom, co by chtěli k Vánocům: "Já bych chtěl tampón..." "A víš vůbec co to je?!" "No nevím, ale musí to bejt báječný; v televizi říkali, že se s tím dá plavat, lyžovat, surfovat..."

A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: "Occupation?" The German replies: "No, no, just visiting."

Stará praví starému: ty si takový kokot, že kdyby bylo mistroství světa o největšího kokota, tak ty skončíš druhý... A proč druhý?? Ptá se manžel... Bo si takový kokot, že to ani nevyhraješ!

muhehehe

Kdo vynalezl karty?! Adam a Eva... Jak?! Eva odkryla list a ukázala srdce... Adam vytáhl žalud a přebil jí kulema...

Přijde ježek do lékárny a chce 90 kondomů. Dvě veverky za pultem se na sebe podívají a zachichotají se. Ježek je zpraží drsným pohledem a hlásí: "92!"
===
Víte jak se říká hořícímu polákovi?
Plápolák
===
Skoti !
Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.
"Ok, tak se vsadíme," na to pilot. "Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo."
Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne.
Když přistanou, pilot uznale praví: "Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?"
"No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti..."

What's the same on american beer and making love in canoe? Both is fucking close to water.

Jede papež v papamobilu městem a vidí jak z davu vyběhne Agáta Hanychová a ze všech sil za ním běží. Tak se nad ní slituje, zastaví a povídá:
"Jak ti můžu pomoct, děvče?"
"Jednu vanilkovou..."

Se ženami se musí zacházet jako s květinami - nařezat, svázat a hodit do vody.

Zloděj: Peníze nebo život!
Napadený: Jsem programátor. Nemám ani jedno.

Teorie relativity v praxi.

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu:
"Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi povíš."
Tak za dva dny se vrátí a ptá se:
"Tak co?"
Přítel odpoví:
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení, bylo nás tam na něm patnáct."

A tenhle je proste ze zivota :)

Tenhle kousek od http://xkcd.com/915/">xkcd.org je, pravda, trošku těžší k pochopení, ale o to vtipnější:-)
Tenhle je jednodušší, ale taky dobrej:-D

After watching sales falling off for three straight months at Kentucky Fried
Chicken, the Colonel calls up the Pope and asks for a favor.

The Pope says, ?What can I do? ?The Colonel says, ?I need you to change the
daily prayer from, ?Give us this day our daily bread? to ?Give us this day
our daily chicken?. If you do it, I?ll donate 10 Million Dollars to the
Vatican.?

The Pope replies, ?I am sorry. That is the Lord?s prayer and I can not change
the words.? So the Colonel hangs up.

After another month of dismal sales, the Colonel panics, and calls again.
?Listen Holy Father. I really need your help. I?ll donate $50 million dollars
if you change the words of the daily prayer from ?Give us this day our daily
bread? to ?Give us this day our daily chicken.??

And the Pope responds, ?It is very tempting, Colonel Sanders. The church
could do a lot of good with that much money. It would help us to support many
charities. But, again, I must decline. It is the Lord?s prayer, and I can?t
change the words.?

So the Colonel gives up again. After two more months of terrible sales, the
Colonel gets desperate. ?This is my final offer, your Holiness. If you change
the words of the daily prayer from, ?Give us our daily bread to ?Give us this
day our daily chicken? I will donate $100 million to the Vatican.?

The Pope replies, ?Let me get back to you .?

So the next day, the Pope calls together all of his bishops and he says, ?I
have some good news and I have some bad news. The good news is that KFC is
going to donate $100 million to the Vatican.?

The bishops rejoice at the news.Then one asks about the bad news. The Pope
replies, ?The bad news is that we lost the Wonder Bread account.?

Proč mají včely med? Protože mají královnu. Kdyby měly parlament, měly by hovno...

Baví se dva Mayové: "Ty vole, já mám ten šutr malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012." "Hmm, to jednou někoho pěkně vyděsí."

- Nemám rád mačky - ten zápach, tie chlpy všade...
- Pravdepodobne neviete mačku správne upiecť...

V předvečer Nového roku praskla v domě lékaře vodovodní trubka. Lékař zatelefonoval instalatérovi. Tomu se však nechtělo prací slavit Nový rok.
Nazlobený lékař řekl: "Kdybyste vy onemocněl, všechno bych odložil a přišel bych vám hned pomoci, bez ohledu na to, jaký je den!"
"Dobře," na to instalatér, "hned přijedu."
Za čtvrt hodiny přijel, podíval se na prasklou trubku, vhodil do ní dvě tablety a pravil: "Jestli to nebude do pondělka lepší, tak mi zatelefonujte."

bigjan, tak pokud je to přesný přepis, tak jen dodám, že původní verze, která koluje na twitteru si vystačila i bez toho slova posrat :)

Vzhledem k sníženým cenám okurek a další zeleniny je čas rozšířit fámu, že krvavé průjmy způsobuje benzin, voda, plyn a elektřina.

he he he

hláška z rádia F1, před časem stála salátová okurka 24,50 a teď je za 6,- , takže je na čase posrat se z benzínu, plynu a elektřiny

Japonsko je poslední pacifistický stát v Pacifiku. Kvůli Číně uvažuje, že jím přestane být. OSN navrhuje, aby se Pacifik tudíž přejmenoval na Defendik a později na Agresik.

Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whiskey. Sedí u baru, pomalu
upíjí a vedle něj se posadí slečna.
Otočí se na něj a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?"

"No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty -
tak to asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"

"Já jsem lesba. Cely den jen přemejšlím o ženách, když jím, když se sprchuju,
když se koukám na televizi - musím na ně myslet, ať dělám cokoliv."

Lesba odešla a za chvíli si vedle něj sedl mladý pár a zeptal se: "Vy jste
skutečnej kovboj?"

"No, vždycky jsem si myslel že jo, ale právě jsem zjistil že jsem lesba."