Meškanje? Byt? Ten polský vtip je nesmysl.

Chuck Norris jako tříletý zneužíval katolického faráře.

Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvílku a hovorí : No čo ty chudera, čo by si chcela ??

?Slečno? To jste musela sníst nejdražší večeři, zalít ji nejlepším šampaňským a vypít tři panáky, abyste přišla na to, že nejsem váš typ?

Mladík na nádraží děsně dlouho studuje tabuli s odjezdy. Přitočí se k němu domorodec a ptá se "Pán šuká meškanje?" - "Nie, pán mešká šukanie!"

Voltaire je borec!!!

Jak vymýšlejí Číňani jména pro své děti?
Hodí ze schodů plechovku...

"Teď není správný čas dělat si nepřátele."
(Voltaire na smrtelné posteli na žádost kněze aby se zřekl Satana) :-D

mrk: ja tež.. v praci.. :)

2zdenno: Tak tomu jsem se vcera vecer chlamal jak blbec!

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: ?Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku? .
Pepa zalamentuje: ?Ale proč, svatý Petře?? ?Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?? ?Nešlo by to nějak, abych se vrátil??
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: ?No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš???
?To víš, že chci?. Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
?Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?? ?No,
šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole?.
?To jsou vajíčka, to je vpořádku?. ?Zatlač, sneseš je a pak to přestane.?
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: ?Sereš do postele, ty vožralý prase !!!"

jj, v takovych situacich vim ze jde do "tuheho"...

This is so true:-)

Každý potřebuje trochu toho lidskýho tepla, ale jen Němci na to tenkrát postavili továrny.

<a> Tak co, přijdeš teda?
<b> vy tam mate toho velkyho psa ne?
<a> Jop, proč?
<b> ja se ho tak trosku bojim
<a> Ty se taky bojíš všeho, co nemá klávesnici :)

Holky jsou jako kondom, více času stráví ve vaší peněžence, než na vašem penisu.

Manželská SMS komunikace: ON: Zase si byla nakupovat? ONA: :-* ON: No timhle to nevyžehlíš ONA: :-O ON: No timhle už by si mohla..

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, ty seš bačkora a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

vojetej? neznam dobrej

Taxikář přiveze chlapa na místo a říká:
"To bude za 500,-"
Chlap mu dá 250,- a chce jít pryč, ale taxikář na něj volá:
"Říkal jsem 500!"
Chlap se na něj otočí:
"A ty ses nevezl, pyčo?"

Je krásný teplý letní den. Ulicí jde poměrně hezká a spoře oblečená dívka lízající zmrzlinu. Nějaký mladík ji chvilku pozoruje, a pak se přitočí a praví: "Slečno, já bych na vás měl takovou prosbu..., ale vy mě asi špatně pochopíte." "To nic", říká slečna, "klidně povídejte. Já jsem vcelku chápavá." "Tak dobře. No, nedala byste mi líznout?" Slečna se usměje a natáhne ruku s kornoutem. "Já vám říkal, že mě špatně pochopíte..."

Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande.....tak máte malé kozy

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: ?Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu."
"Vy jste z Česka?" ptá se Mumie se zájmem.
"Ano."
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?"

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička: - Kdo z vás tu byl první? - Jdi do prdele!

Uáááááá :-D

Dvaja mechanici opravuju auto.
"Daj mi francuzak."
"......???"
"Kluc ty kokot!"

Tohle nemůže být nic jiného než vtip :)

Ajťák s dobrou angličtinou bere až 150 tisíc měsíčně / iDNES.cz