Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: ?Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.? Student se zvedl s odpovědí: ?Tak já letím.? Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: ?Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?? Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: ?No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.? Student neváhá: ?Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.? Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: ?Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...? :DD

Absolvent prirodnich ved se pta: "Proc to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stoji?"
Absolvent humanitnich predmetu: "Chcete k tomu hranolky?"

Soudní proces v Grónsku:
"Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20. března?"

Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání.
Rybář: " Chci žít věčně ".....
Rybka: " Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu. Přej si
cokoliv jiného ".
Rybář: "Dobře, tak chci umřít, až v Česku přestanou politici krást "...
Rybka: " Ty hajzle jeden vyčůranej !!!! "

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bylo ohlušující.

Firma pořádá maškarní ples. Moderátor: "právě přichází ředitel v masce lva" "účetní v masce princezny" "správce sítě v masce 255.255.255.0"

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"

Na Hlavním nádraží v Praze u pokladny: "Co si přejete, pane?" "Listek, pyčo." "Do Svinova, nebo nebo na hlavní?"

HO-SPO-DÁÁÁ!!!:-)

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."

Hovorím mame,že zajtra príde orkán a ona sa ma opýta "Mám spraviť chlebíčky?"

Na štedrý deň žena nadáva manželovi:
"Od rána furt niečo žereš, večer uvidíš tak p*ču a nie zlaté prasiatko"!
Manžel se zasmeje a vraví:
"Nie nie, ja nemusím, ja už ju vidím..

Jedna z teorií o stvoření světa říká, že pánbůh nejprve stvořil ženské, pak k sobě pozval proroky a pravil:
"Vyberte si každý, jděte a založte národy!"
První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy, pravil melancholicky:
"Holky, zahalte se a pojďte se mnou..."

Dva kámoši nemají co dělat, a tak si krátí dlouhou chvíli prohlížením Guinessovy knihy rekordů. No a že tedy nějaký překonají. Zjistí, že nějaký chlap vydržel v jeskyni celý rok a dají si za cíl, že tam vydrží dva roky.
Po dvou letech se stávají slavnými a za nějaký čas jdou lesem a v dáli vidí jeskyni. Najednou se před nimi odhrne balvan a z jeskyně vychází takový dědeček o hůlce a ptá se jich: ?Panáčkové, už skončila válka??
Oni se zarazí a říkají si: ?Tak se podívej na dědka. My se dřeme dva roky v jeskyni a on je tady snad už od druhé světové. Ještě by nás překonal a byl by slavnější než my!?
?Ne, dědo,? lžou mu. ?Válka ještě neskončila.?
Děda se vrací do jeskyně a rozčiluje se: ?Kurva Zikmund, liška jedna ryšavá!?

...Havlíkovi slané tyčinky.

mám úpolně zkažené vánoce:

zapnu net Havel
zapnu radio Havel
zapnu tv Havel
otevřu tisk Havel

rozbalím vánoční dárek ..????

Potká se Havel s Kim Čong-Ilem u nebeské brány.
"Ty jsi byl dobrý člověk," říká svatý Petr Havlovi. "Dostaneš psací stroj a neomezenou zásobu papíru a budeš tvořit tak, jak jsi to rád činil v životě."
"A já?" Ptá se Kim Čong-Il.
"Ty jsi byl špatný člověk a máš na svědomí mnoho zlých skutků. Posaď se zde na tento mrak. A ty, Václave, mu vše budeš předčítat."

PS: Já bych mu dal za trest předčítat Zahradní slavnost (Audience mi přišla moc málo absurdní a ve srovnání se ZS vyloženě oddychová hra s prvky komedie) a jednotlivá dějství bych prokládal vogonskou poezií...

Stare a dost blbe.

Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?" "Nemám olej na smažení," odtuší žena."Tak jí uvaříme," navrhuje muž."Nemáme hrnec!"Tak jí ugrilujeme." "Nemáme ani dříví!"Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vln a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!"

<a> kurva ja nez ten svuj napad natukam tak ty už to tu máš
<b> piš dvouma prstama, vole
<a> kroužící orel je osvědčená technika
<a> sem s ní napsal i bakalářku

Tohle mi dalo trošku zabrat ale jen proto, že jsem na to šel ze špatné strany. Nakonec jsem se móóc pobavil:-) Ta mnemotechnická pomůcka pro názvy planet je kulervoucí:-D

pobaven

taky jeden tmavší:
Poznej politika - zimní dovolenou chtěl strávit v Peci pod Sněžkou, teď zajede jenom do pece. Minulé vánoce slavil s Dagmar, letos bude slavit s Olgou.

cernota:
http://www.bike-forum.cz/ajax/getCommentImages.ajax.php?threadID=308495&commentID=1843818¤t=1

Měkáč je ten, kdo pořádně neposiluje. Do mekáče nechodím, protože mi nemá co nabídnout. Když fast food, tak lokální číňan z Vietnamu.

kad nezna, nebo nechce znat mc donalds? to je ten boj proti kapitalu? (usmevak smejici se nad pripalenym kusem hoveziho skoro masa).

Měkáč? Nevím, asi něco z fotbalové terminologie...že by označení fanouška, který se nevydrží koukat na tu tragédii až do konce?
V tomhle případě to ale byl "mekáč" - frí, kůl a in označení pro rychlovýkrmnu.

...co je to měkáč?

"...ja mel dneska v mekaci dost mizerne poskladany Royal.. zacinam si rikat, ze by meli delat i prakticke zkousky, diplom z fildy evidentne neni dostatecna kvalifikace"

Pokud máš rád pátky, dej si tento text do statusu. Jeden chlapec to ingnoroval a do tří dnů bylo pondělí.