otce, zhresila som...
- ako?
- fajcila som.
- ako dlho?
- 10 minut.
... - aj si prehltala?
- nie.
- hodinu sa budes modlit otcenas!
dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- ako si zhresila?
- zasa som fajcila.
- kolko?
- polhodiny.
- prehltala si?
- hej.
- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- zase si fajcila?
- ano.
- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat
minut, jednemu som zhltla, druhemu nie!
- !!!
farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:
- budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky.

Co se v mládí naučíš...:-D

Ve škole na poslední hodině:
Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!

(Pepíček prohodí oknem jabko.)

Kdo to byl?!
Já, nashle!

Vysvětlení ofsajdu pro ženy: Ofsajd je jako když vběhneš do obchodu dřív než prodavačka ;-)

Nákup robertka na Hané - super

Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila
o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi,
ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář.

Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: "Tož jsme v obchodě na bordél!! ".

Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku...Ja už
pré stojím za hovno." Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor.
Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel
po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco
vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a
řekl: " .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to
udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na
hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak
se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno
podivé, oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou
mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj.
"Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys
nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo. Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez
nákupu rychle opustila obchod.

Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"

Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel
jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy
jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na
to zajímavé pojmenování vibrátoru ?žužloň?.

<ona> Panebože. Ty jseš tak lakomej, že mi ho tam ani nedáš ...

Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá: "Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama?""Trpělivost dceruško, dočkáš se."

Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.

A: Víš, jak se dostal Lubomír do Sněmovny?
B: Zaorálek?
A: Přesně tak.

vzor SMS pro zadané muže
MANŽELCE Z HOSPODY:

ZLATO,DÁVÁM SI POSLEDNÍ PIVO A ZA 20 MINUT JSEM DOMA.
POKUD NEBUDU,PŘEČTI SI TUTO ZPRÁVU ZNOVU.

Wikipedia: Vim vsechno
Google: Najdu vsechno
FB: Znam vsechny
Internet: Beze mne jste v prdeli

Elektrina: Tak se uklidnime, jo?

A znovu...
deus, díky za ftip měsíce, možná roku...

Tak to mě vybulilo ze židle,...

Kolik surrealistů je potřeba na výměnu žárovky?
Tři.
Dva zapalují žirafu a třetí lije hodiny do vany.

Přijde domů dcera v pozdních večerních hodinách a matka na ní začne křičet: "V patnácti se touláš někde po večírcích, ale že má tvoje máma 30-té narozeniny na to si ani nevzpomeneš! "

He he he heeeee he he! Boží!

Dva matematici sedí v hospodě a jeden říká druhému: "Stejně je to strašné, dneska už skutečně rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani nejmenší přehled..."
"Já bych to neviděl tak černě, vsaďme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to."
Vsadí se o pětikilo a nevěřící matematik odchází na toaletu, ten druhý si přivolá servírku, s...trčí jí stovku a říká: "Slečno, mám na vás prosbu. Za chvíli, až se vrátí můj kolega z WC, vás zavolám a na něco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovězte x na třetí lomeno třemi, ano?"
Slečna kývne, že pochopila a odchází, matik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik přivolá servírku a pokládá jí otázku: "Slečno, prosím vás, víte, kolik je integrál z x na druhou?"
Slečna odpoví: "X na třetí lomeno třemi." Odchází od stolu, ale ve dveřích jí to nedá, aby se neotočila a nedodala směrem k překvapeným matematikům: "Plus konstanta..."

Soudruzi Husák a Štrougal se radili, jakou cenu nasadit na nového favorita. Nemohli se shodnout, tak si pozvali západoněmeckého experta. Přišel okouknul vyzkoušel a rozhodl: "Auto celkem solidní, žádný zbytečný luxus - tak tři měsíční platy".
A Husák povídá Štrougalovi: "Vidíš, že s těmi devadesáti tisíci jsem měl pravdu".

Slovenský: Ked k nám roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grecko vyúčtuje cestovne aj diety.

DOPLNENI: Korunu tomuto vtipu vsak dodal Cech, ktery jej vzal a prelozil do cestiny :)

Vědci z Pekingu dělají výzkum za jak dlouho je student schopen naučit se čínsky. Přijedou do harvardské knihovny, předloží studentovi 10cm širokou knížku s čínskou gramatikou a zeptají se ho, za jak dlouho by se ji zvládl naučil. Sudent vzhlédne od skript, přejede knihu pohledem a povídá: "Za rok." Jedou tedy na Oxford, vyhledají nejlepšího studenta a položí mu tutéž otázku. "Bude to natěsno, ale ......za půl roku," zní odpověď. Pak jedou do České republiky na ČVUT. Tam sedí v menze student a lžící se znuděně rejpe v hrachové kaši. "Jak dlouho by Vám trvalo naučit se čínsky?" ptají se vědci. Student vzhlédne od stolu a ptá se: "A jsou na to nějaký skripta?" "Ano, tady" a ukážou mu deseticentimetrový svazek. Student palcem projede hřbet stránek, zapíchne lžičku do kaše a povzdychne si: "Doprdele, to zas bude noc...''

ON: Vsadím se, že mi nedokážeš říct věc, která mě potěší a rozzlobí zároveň.
ONA: Máš ho většího než soused.

V pavilonu A na brněnském výstavišti se uskuteční celoromský sjezd. No, jen aby to zas na někoho nespadlo...

A rasta was walking down the street one day when a pixie pounced on him. "Today is your lucky day!" said the pixie. "I'm gonna give you two wishes. What will the first one be?" The rasta thinks for a moment and then says, "I want a never-ending joint." So the pixie snaps his fingers and there is this king-sized joint. The rasta jacks it up and starts puffing. After five hits the joint is still the same length. Next the rasta says, "...And number two?" The rasta replies, "This is so cool man! Gimme another one!"

Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty kokot

Je to oranžový a škodí to zubům, co to je?

....cihla....

Viz sekce hokej. Jsou tam hned tři výborné za sebou. Takový seriálek...

Zaměstnavatel: Na tuto práci potřebujeme někoho zodpovědného.
Uchazeč: V mé minulé práci bylo všechno špatně a prý jsem byl za to zodpovědný.

Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka. ))