di do pici.... už nic nedávat ty slepejsi.

2gap: blesku! ;-) viz. 50048

Víte, proč Plzeň nedostala v Trondheimu gól? Protože Norům zatkli nejlepšího střelce.

On: Miluju tě tak moc, že bych nejradši napsal tvé jméno na svůj dům.
Ona: Když mě miluješ, tak...napiš svůj dům na moje jméno.

Chlapec: Zlato ty žiarliš?
-Dievča: Nie.
-Chlapec: Miláčik ty žiarliš?
-Dievča: Nie.
-Chlapec: Láska však žiarliš?
-Dievča: Už som ti povedala, že NIE !
-Chlapec: A dáš mi pusu, láska?
-Dievča: NECH TI DÁ PUSU TÁ PIČA ČO TI OLAJKOVALA STATUS !

ad vlastovky: vcera mi ten vtip vykladal nekdo v kuchynce :-D vidim ze se tady ve firme siri vsechno hodne rychle - nejen drby ale i vtipy. A pak jsem slysela jeste jeden vtip a to o M. jacksonovi, amy winehouse a norskych detech - ale ten byl teda odporny.

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát."
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí.

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá :
-Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění :
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"

Pani učitelka chce dětem zvednout motivaci a tak dá dětem výzvu:
"Děti, každý pátek vám dám otázku a kdo mi jí dokáže odpovědet, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend."
Všichni jsou nadšení a drtí se jak posraní, a když přijde pá...tek tak s nadšením čekají na otázku. Učitelka oznámí:
"Tak děti, dávám vám první otázku:-Kolik palců je to k nejbližší hvězdě?"
Všichni čumí s hubou dokorán a nikdo neví, nikdo nevyhrává volný den. Další pátek jim učitelka dává podobně záludnou otázku:
"Tak děti, kdopak mi poví kolik tun písku je na plážích v Kalifornii?"
Nasledující pátky to jde podobně, pořád nikdo nevyhrává. Pepíček už je z toho celej rozklepanej, sere ho to jaksepatří a tak se rozhodne pro menší "workaround". Nabarví načerno dvě kulečníkové koule, přinese je v pátek do školy a v momentě kdy učitelka vysloví:
"Tak děti, dnešní otázka zní..."- Koule rachotí po podlaze, skáčou směrem k tabuli, celá třída se řehtá k připochcání, jen učitelka nasraná jak sviňa povídá:
"Nooo, kdopak je ten vtipálek s těma černejma koulema?"
Pepíček s taškou na zádech už vyskočí a vyhrkne:
"Bill Cosby! Nashle v úterý!"

Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku.
"Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"
Poláková vstane a řekne:
"Pane profesore, je mi z vaší nevkusn...é otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.
"Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Vránová způsobně.
"Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána."

Pro geokešisty:
http://kecy.roumen.cz/roumingShow.php?file=055-geocaching.jpg

The problem with quotes on the Internet is that it is hard to verify their authenticity.
- Abraham Lincoln

pár trapných ftipů o blondýnách, ale když je ten patek :

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník není momentálně dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky:
"A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá:
"Čáry máry, igelitka!"

Potkají se dvě blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test. Ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávali?"

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajímavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát: "Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká:
"Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ale, tady vidím inzerát - prodám byt 2+1, a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to:
"Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něj vyběhne rozzuřený chlap a křičí:
"Ty krávo, dělalas někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano, to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička a je tam mlíčko a lžička..."
"Aha, miláčku, to asi nesložíš, to jsou corn flakes."

Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere..."
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně:
"Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."

Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je tááákhle malinký!"

Blondýnka stojí už delší čas na autobusové zastávce.
Všimne si toho muž, který prochází kolem, a říká jí: "Slečno, ten autobus jezdí jen ve svátek."
Blondýnka se rozzáří jako vánoční stromeček a s úsměvem povídá: "No tak to mám velké štěstí, protože ten mám právě dneska!"

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní:
"Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!"
Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jak to, že váš pes nemá košík?"
"My ale nejdeme nakupovat."
"Aha, tak promiňte..."

Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

hodně černý humor

Proč Plzeň nedostala v Trondheimu ani jeden gól? Protože nejlepší norský střelec sedí ve vězení.

To je boží pes: dobrou noc, strýčku Fido.

Ústy mistra Cimrmana - to musí být žena! :-D

ale mali taky pekny vinovocerveny koberec
so sytozltymi ornamentmi po bokoch
aha... pockaj, idem pohladat, ako je to v tvojej reci
:)
#C91426
a #FFFF17

(PS: Ta žlutá mi takhle na pohled přijde až příliš sytá, trošku bych si pohrál s modrou složkou...)

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám
dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl!", říká lékař. "Stačilo držet hubu....."

Ze školních lavic
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech. Odpověd: Tomu nevěřím. Holub
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má rada, vrátí se."
Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou.... Máme podezření na lásku ...
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to,že ho zajímají tajné chodby!
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat Žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Smrká mi do výkladu.
Běhá po zdi.
Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec
Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
Táhá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí.
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Straší děvčata ptákem (sova pálená).
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
Nechá se od spolužáku osahávat a nehlásí to učiteli.
Směje se mi za zády do očí.
Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na to vysrat!"
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje. Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.
Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!

Aha, tak takhle to tedy bylo...

Kdy kuře naposledy pípne?
V Tescu na pokladně.

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá: ?Já už teď vážně nemůžu! ? Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal: ? ?Vážně nemůžeš? ? ? ?Ne, opravdu! ? A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá: ?Manko, pojď už, tady ten hodný pán tě sveze do Jičína! ?

Ruský voják přijde do hodinářství:
"Nu postmotri, časy isportilis!"
Hodinář vezme hodinky, celé zašlé, otevře je a vtom z hodinek vyrazí pavouk. Hodinář na něj chvíli zírá, pak - bum - pěstí ho zabije.
Voják na něj také zírá a pak strhne z ramene samopal:
"Čto ty sdělal. Mašinistu ubil."

Dobry komentar:
When the space shuttle gets back from its last mission, it would be hilarious if we were all dressed as apes.
:-D

Chcete vydělávat díky Facebooku?

Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu -> Začněte pracovat.

ahoj slyšela sem že seš teplej prej??? :(
ale omg nejsem kdo ti to řekl???
neřeš
ok
co dělaš???
lakuju si nechty

Inspirativní senior!
Jak stárneme, začínáme pochybovat o své schopnosti dělat něco "užitečného" pro zbytek světa. Právě v takových okamžicích jsou naše naděje posíleny mimořádnými skutky jiných "seniorů", kteří našli odvahu postavit se problémům, na které bychom si my ostatní netroufli.
Harold Schlumberg je taková osobnost:
HAROLD PROHLÁSIL:
?Často se mě lidé ptají, 'Co vy staří lidé děláte, když odejde do důchodu?'
Například já mám to štěstí, že jsem byl chemickým inženýrem a jedna z činností, kterou dělám nejraději je přeměna piva, vína a skotské na moč. Dělám to každý den a skutečně mě tato činnost těší.?

Harold je inspirací pro nás pro všechny.

Mladá a stará zaměstnankyně....
.....jdou spolu do práce.....

MLADÁ s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem,
tři čipové karty na krku, kufřík plný CD, USB atd.

STARÁ uvolněná, jen s igelitkou s jablkem a jogurtem.

Mladá říká s obdivem:
-no , po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?

-ne, v prdeli, paní kolegyně........

HEZKÝ PRACOVNÍ DEN (jen s igelitkou!!!)

"Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!"
"Neboj, do tebe neuhodí.
"Jak to můžeš vědět?"
"Protože ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"