Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil!
Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Mami, můžu vylízat mísu?
Nee, raději to pěkně spláchni!

Ženská má v pátek večer doma tři chlapy v domnění, že její starej konečně odcestoval, ale ten se najednou z ničeho nic vrátí.
Tak rychle jednoho chlapa šoupne do kuchyně, druhého do koupelny a toho třetího na balkón.
Z koupelny vyleze ten první a říká :
"Tak paninko, já jsem ten odpad u umyvadla rozebral a dal jsem vám tam úplně nové těsnění, takže vám to už kapat nebude".
Manžel na něj kouká a říka "Tak milej pane, tomu říkám služby obyvatelstvu.
Pátek večer a vy ještě děláte. To si zaslouží odměnu".
Vytáhne dva tisíce, předá mu je a rozloučí se.
V tu chvíli vyleze z kuchyně další chlap a říká :
"Milá paní, ty trysky u sporáku byly skoro ucpaný, tak se nedivte, že to přestalo hořet.
Já jsem je vyndal a vyčistil a tak by to zase mělo chvíli vydržet".
Manžel zase žasne, pochválí ho a opět mu dá dva tisíce.
Z balkónu to vše pozoruje ten třetí, ale nic neslyší, jen vidí, jak ti dva dostali každý dva tisíce a odešli.
Rychle tedy otevře dveře u balkónu a nahlas křičí :
"Ale já jsem ji taky píchal...!!!"

kdo je to ten kapis?

DOBŘE TY!!!

Uáááááááááááááááááááááááááááá!


Kapis, ty kurvo! Moje žilky v čelních lalocích jsou napnuty k prasknutí a s každým úderem srdce se riziko mozkové příhody zvyšuje!


DOBŘE TY!!!

Džala vtípky z mateřské školy? Dobře ty;)

nevím jak to je staré, ani kde se to vzalo, ale pobavil jsem se..


STALO SE VE VAGÓNU ČD

Humorná story ze života).

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo ? nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.

Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.

,,Babí, co je to tam namalovaný?? Pro něj neznámý druh ,,smailika? ho zřejmě zaujal.
?Kde myslíš Kubíku??
?No přece naproti nám, na stěně.? Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
?To je? to je?? přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. ?To je přece dráček!? zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam.

Ne však chlapec.
?Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?? Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?? Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
?Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?? Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
?Tenhle dráček asi ne?, hlesla babička.
?To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,? mudroval vnouček.
?Tak tenhle ho nemá!? odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
?Babi a ty máš dráčka?? Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
?Já už dráčky nepouštím,? odpověděla ta dobrá žena žalostně.
?Protože už dráčka nepotřebuješ!? triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

?Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?? To uz smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
?Chováte se jako primitivové!? rozječela se na nás. ?Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!? Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: ?Jako dráček??

Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji.

?Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,? soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.
Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku?.

Muž prišiel do skladu dreva na inzerát. Po krátkom vstupnom rozhovore informuje náborový pracovník muža o istej podmienke:
- Viete, je tiež nutné, aby ste boli schopný rozlíšiť druh dreva podľa jeho pachu.
- To nieje problém, pane, - sebavedome reaguje - drevo to je môj život, nič nepoznám lepšie než drevo.
Náborový pracovník vedie pána do skladu, aby si ho vyskúšal. Zaviaže mu šatkou oči.
- Teraz vám budú nosiť vzorky dreva a vy musíte povedať, čo je to zač. A nesmiete sa ho ani dotýkať.
Prinesú prvú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli s istotou hlási:
- Tak toto je na 100% borovica.
- Dobre, tak a teraz niečo ťažšie.
Prinesú mu druhú dosku. Muž čuchá, čuchá a po chvíli opäť s istotou hlási:
- Tak toto je jaseň.
- Úžasné, veľmi dobre.
Personalista v túžbe nachytať chlapíka, beží do kancelárie a nakáže svojej asistentke, aby si vyzliekla sukňu i nohavičky a šla s ním do skladu. Tam jej kázal, aby si ľahla pred toho drevného experta.
- Tak teraz sa prosím trochu zohnite. Pred vami je na zemi posledná, tretia vzorka.
Muž čuchá, čuchá, krúti hlavou:
- To som blázon, ..., mohli by ste tú dosku ešte otočiť, aby som riadne nasal jej pach?
Personalista signalizuje sekretárke, aby sa otočila na brucho. Muž znovu čuchá, čuchá, a po chvíľke s úsmevom na tvári povie:
- Vy ste ale lapaj, pane. Vy ste ma chceli napáliť! Ale ja viem, čo to je.

To sú určite hajzlové dvere z rybárskej lode!"

Přijde starej žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času.
"Svatej otec, vedi, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce -"
"Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?"
"No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky -"
"Abrahame...opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?"
"No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena."

A takové vtipy mají architekti :-)

https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-ash2/t31.0-8/737838_480227942022934_613687018_o.jpg

?Pán doktor ..." rozčiluje se v ordinaci slepý cikán. ?Jaktože máte jen bílé hůlky?!?

---

"Kájo, ty jsi gej?"
"Nééé, já jsem princezna."

---

To se takhle jednou v hospodě ptám kamaráda: Víš, jaký národ je na světě nejblbější? A v tom se od vedlejšího stolu ozve: "Ale pesničky máme najkrajšie"

Do luxusní restaurace přijde opilý muž. Zastaví ho číštík u vstupu: "Dobrý den, máte rezervaci?" Opilec: "Vypadám na indiána debile?"

Otváracie hodiny gynekologa :

Pondelok až piatok       - do druhej!!! 
Cez víkend               - do svojej!!!

ne-e :D

Co jste hasiči
co jste dělali...

Když jsme u té angličtiny, nedávno jsem někde četl zajímavou (a gramaticky správnou větu):

The faith he had had had had no influence on his life.

;-)

Angličtina pro začátečníky:
Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si
prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

Angličtina pro pokročilé:
Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně
pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?

Angličtina pro profíky:
Tři švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí být pohlavně pozměněny,
prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švýcarská pokurvená
čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze
Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

Bača šuká ovci a říká si: "nechápu, co na těch kozách chlapi vidí..."

Přijde Obama ke kartářce, a protože má strach z různých válek, tak se zeptá, co bude v roce 2020.
Kartářka mu řekne: Nebojte se, zvítězí demokracie a pravda.
Obama říká, že je to skvělé a zeptá se ještě, kolik bude v New Yorku v McDonaldu stát hamburger.
A kartářka mu odpoví: Jeden rubl?

.

Nikdy nezapomeneme!

Ford, Henry Ford!

Pravidla pokojového golfu

Každý hráč musí být vybaven svým vlastním vybavením, tzn. jednou holí a dvěmi koulemi.
Hra na hřišti musí být povolena vlastníkem jamky.
Na rozdíl od normálního golfu, cílem je dostat hůl do jamky a koule udržet mimo.
Pro dokonalou hru, by hůl měla být co nejpevnější. Vlastníkům hřiště je povoleno zjistit pevnost hole před začátkem hry.
Vlastníkům hřiště se vyhrazuje právo určit rozměr hole tak, aby nedošlo k poškození jamky.
Cílem hry je udělat co nejvíce úderů do té doby, než je majitel hřiště spokojen. Nesplnění tohoto požadavku by mohlo vést k tomu, že Vám majitel hřiště pro příště hru odmítne.
Je považováno za špatné, pokud se snažíte hrát hned po příjezdu na hřiště. Zkušený hráč si obyčejně vyhradí určitý čas na vyjádření obdivu nad celým hřištěm, především pak nad pěkně formovanými překážkami.
Hráči se upozorňují, že zmínka o jiném hřišti, na kterém hráli, nebo na kterém v současné době též hrávají, není pro majitele hřiště příliš dobrá. Rozzuření majitelé hřiště často poničí nákladné a ničím nenahraditelné vybavení hráče.
Hráči by se měli předem přesvědčit, zda jejich hra nezačíná na novém hřišti. Hra se pak soustředí na jamku označenou červeným praporkem. Hráči bývají poněkud nerozumní, pokud zjistí, že někdo jiný hrál na hřišti, které oni sami až dosud považovali za soukromé.
Hráči by se měli ujistit, že je jejich zápas přesně načasován. Hráč by neměl předpokládat, že je hřiště pokaždé připraveno ke hře. Někteří hráči by mohli být uvedeni do rozpaků zjištěním, že je hřiště dočasně mimo provoz. Hráčům se doporučuje, aby byli v této situaci extrémně taktičtí. Zkušení hráči si v tomto případě najdou náhradní metody hry.
Pro majitele hřiště je důležité vybrat správnou polohu hřiště a zajistit přístupové cesty a okolí, aby se tak vytvořil co nejlepší přístup k jamce z různých stran.
Hráči jsou nabádáni k tomu, aby získali povolení majitele hřiště dříve, než se pokusí o zadní devítku.
Pomalá hra je doporučována, ačkoli hráči by měli být připraveni na změnu tempa na požádání majitele hřiště.
Výjimečných výsledků ve hře se dá dosáhnout opakovanou hrou na stejnou jamku za zápas.
Hráčům se doporučuje, aby měli s sebou pro každý případ pláštěnku.

Nudíš se?
Pošli SMS ve tvaru: JSEM TĚHOTNÁ! na libovolné telefonní číslo.

Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky?
.
.
.
.
.
No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.

Nedávný výzkum prokázal že ženy s malou nadváhou žijí déle než muži kteří je na ni upozornili.

...

.

Něco po dluhe době ode mě.......

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.



Vědec praví před novináři:
"V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.
Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život."
Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"


Ptají se lorda, co ulovil v Africe.
"Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.
"???"
"Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!"



Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?"
V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven.
Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob????



Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mně!"
Pomalu k němu přijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a řekne: "Kuř!"
Pokladní začne usilovně a dobře kouřit. Po chvíli si lupič strhne masku a říká: "Ahá. Tak přece to jde. A doma my nemůžeme. Doma nám je to protivný




Dialog po tmě:
"Tak co?"
"Tak nic."
"Tak slez."

to si tu jako budem vykládat vtipy ze základky?