"Dědo, snad spolu oslavíme i tvé další narozeniny."
"Nevím hochu."
"Vždyť nejsi tak starý!"
"No já ne, ale ty jezdíš na motorce jak hovado."

a b?nüz pro kikoti

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!
Policajt: Jak je vaše paní stará?
M: To přesně nevím ? třicet... pět??
P: A jak je vysoká?
M: No ? je menší než já....
P: Štíhlá - silnější?
M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů?
M: Barva očí ? to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě?
M: Asi ? džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tiptronic do polohy manualu?LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku...

Rosák na drogách, než ho vyhodili z Riskuj.
https://www.youtube.com/watch?v=_oA5X9qsnkI

jojo... a to jsem jeste nekde zaslechl pry:
Jaky je rozdil mezi pohrebni urnou a volebni urnou ?
.
.
.
.
.
.
No, v pohrebni je ticho, a ve volebni jsou hlasy,..

černý humor

- Doktor mi řekl, že mám bejt jak žíravina.
- Jakože máš všechno sežrat?
- Ne, nesmím se vylejt.

Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím zda by mohl získat nástroj nový.
Doktor v operaci nevidí žádný problém.
Jen je nutné vybrat velikost. "Máme tři druhy,"vysvětluje a názorně na modelech ukazuje.
"Malého, kterého máte zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc.
Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou."
Muž doma přednese všechny tři varianty.
Žena se zamyslí, a nakonec odpoví: "Já bych radši novou kuchyň."

Dva dřevorubci na Sibiři sedí na kládě a odpočívají. Jeden čte noviny:
- Tady píšou, že v Ontariu si dřevorubec za půl roku vydělá na Jeep.
- Ontario? A to je kde?
- Asi 5.000 kilometrů na východ
- Prosím tě, co by dělal v takové prdeli s Jeepem?

Čosi nechutné

HEHEHE!

Nicméně, slavit vítězství nad fašismem by mělo nevadit i němcům, ne?

z Reflexu:

Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžeme mít konferenční hovor ve čtvrtek?
Češi: Nee, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...

Mejdlo s jelenem

Proč se ženy dívají na porno vždy až do konce?
..........Protože se chtějí dovědět, jestli bude svatba.

statistiku EU co se týče sebevražd překvapivě vedou Litevci a ne Lotyši, ale to bude tím, že smrt hladem není sebevražda

Poslal jsem přátelům svoji fotku s předsedou Svobodných Machem. Zpět jsem dostal mail tohoto znění:

Lexus... "A" řikala: "Ten by mu moh dělat bodyguarda", ale nevim jestli by tě Mach ochránil. Možná ohlušujícím pokřikem "Laissez faire, nechte nás být...!"

:-D

basak z jedne belgicke kapely ma na předlokti vytetovany kousek chleba

Mezi těmi kérkami jedna chybí. Jeden nejmenovaný, ale velmi konkretní kolega má na levé lopatce krásné vykérovanou motocyklovou pneumatiku, jak se protáčí a takzvaně "gumuje" a všude se čoudí. Myslím, že ta kérka ho svým námětem dokonale charakterizuje. Pozor! Není to motorkář!

ty kerky.. no mazec :-D nejlepši je true love :-D

fajne kerky
http://www.doba.sk/2014/04/24/jedny-z-najhorsich-tetovani-ake-sme-kedy-videli/

http://37.media.tumblr.com/0f7976df805bae185386115905fa8a68/tumblr_n3up55eEkP1rm3mxeo1_1280.png

+ bonuz pro motokikoti

http://37.media.tumblr.com/6f5b8e81bede7cc6c1ddf574f8b281cc/tumblr_n4076oRSZX1rm3mxeo1_1280.png

" Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."
"Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"

Tři severokorejští dělníci se sejdou ve vězení a baví se o tom, jak se dostali za mříže.
- "Já vždycky přišel do práce o deset minut později a obvinili mě ze sabotáže."
- "Já chodil do práce o deset minut dřív a obvinili mě ze špionáže."
- "A já chodil do práce včas a obvinili mě že mám jihokorejské hodinky."

Polští pyrotechnici

Esemeska od manžela:

Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.

Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

Hlavne proto ze v roce 1964 si tezko nekdo predstavil jak bude vypadat 1GB.

Proč se Škoda 1000 MB nejmenuje Škoda 1 GB?
Protože by to musela být Škoda 1024 MB