jj marty frk

frk 2

frk 3

Frk 4

MK> To je takový specifický "humor", něco jako "Mártyho frky" co sem občas dává gappak. V tomhle konkrétním případě jde o narážku na to video od McDonalds.

Se s tim smiř!

2DEUS: Ja to asi nepochopil. Navic ten jazyk se neda cist je to peklo.

Opráski sčeskí historje: Doba sovjetizace :-D

Přijde ježek do lékárny a chce devadesát kondomů. Dvě veverky za pultem se na sebe podívají a zachichotají se. Ježek je zpraží drsným pohledem a praví: ?Devadesát dva!?

"Tichý muž je přemýšlející muž."
"Tichá žena je obvykle pěkně nasraná.. "

hehe. tak to je trefne!

Ministerstvo vnitra také dodalo přepočet volebních výsledků podle výsledku v jednotlivých krajích.

Miloš Zeman 338,94 %
Karel Schwarzenberg 327,60 %
Jan Fischer 228,90 %
Jiří Dienstbier 225,68 %
Vladimír Franz 95,76 %
Zuzana Roithová 69,30 %
Taťána Fischerová 45,22 %
Přemysl Sobotka 34,44 %
Jana Bobošíková 33,46 %

Kandidáti, kteří získali více než 50 % budou uvedeni neprodleně do prezidentské funkce a dohodnou si rozvrh, podle kterého budou funkci vykonávat. Všem šesti prezidentům vřele gratulujeme.

blade:

Výborné! Pobavilo. Mám plán na víkend!

Médii v Čechách proběhla nedávno zpráva o jednom nenakupujícím důchodci v supermarketu. Tisk to popsal následovně: Když 62 letý muž neztrácí hravost, ani ve vyšším věku.

Proč zakazují vstup p. Novákovi do Supermarketu? Ve zprávě je napsáno, že níže uvedený seznam přestupků zachycených bezpečnostními kamerami nepomohl a na výzvy a napomenutí zaměstnanců SBS reagoval p. Novák slovy: "Pokud tu moje žena nakupuje a nutí mě, abych tu byl také, tak já se tady ty 2 hodiny strašně nudím!! "

Za posledních 6 měsíců jej přistihli při této činnosti:

8. ledna - vzal z regálu 25 balení kondomů a náhodně je vkládal do nákupních vozíků jiným nakupujícím, když se na něj nedívali...

16. ledna - nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili jeden po druhém v 5 minutových intervalech...

2. února - rajčatovým džusem udělal dlouhou a tenkou čáru na podlaze směrem k dámským toaletám...

19. února - přistupoval k prodavačkám různých odd. a oficiálním tónem jim řekl: "KÓD 3!" a sledoval, jak prodavačka zpanikařila...

2. března - přišel k pultu Služby zákazníkům a trval na žádosti, aby si mohl koupit krabičku lentilek na půlroční splátky...

21. března - přesouval nápisy "Pozor, mokrá podlaha!" do té části supermarketu, kde byly na podlaze koberce ....

5. dubna - kdykoliv se ho nějaký zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, tak se nahlas rozplakal a křičel: "Proč mě lidé nenecháte na pokoji?! "

24. dubna - našel si níže upevněnou bezpečnostní kameru a zblízka se do ní upřeně díval , pak se vrtal v nose nebo si zápalkou čistil zuby...

2. května - u pultu se sportovními zbraněmi se zeptal prodavače, zda neví, kde si může koupit antidepresivní tabletky, pokud se rozhodne koupit si nějakou zbraň...

18. května - schovával se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se probírali zbožím a objevili ho, vykřikoval: "Kup si mě! Dnes jsem se slevou! "

4. června - vždy, když se ozvalo hlášení z reproduktorů, dřepl si a schoulil se. Také přitom křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"

28. června - vešel vícekrát do nějaké zkušební kabinky, zatáhl závěs, chvíli počkal a začal vykřikovat: "Haló! Není tu toaleťák, přineste mi ho někdo!! "

7. července - na odd. kol sebral z regálu gumový klakson a strašil nic netušící nakupující, když jim zatroubil najednou za zády...

27. července - náhodně vybíral lidem nějaké zboží z nákupního vozíku a se slovy: "To byl poslední kus v nabídce a já ho dnes velmi potřebuji." spěchal směrem k pokladnám

Tak to já taky!

"Dokážu vám, že můj klient je nevinný. Zde předkládám výpis historie internetu, který dokazuje jeho nevinu."
Obžalovaný se nakloní k obhájci a říká: "Já bych se snad radši přiznal k té vraždě."

HE HE HE!

Ostravský superpočítač rozvinul a doplnil odpověď na základní otázku života, vesmíru a vůbec: "42, pyčo".

Paranoidním schizofrenikům je třeba pomáhat.

TV NOVA: "Mladý schizofrenik u sebe nemá mobil, protože trpí utkvělou představou, že ho někdo sleduje. Policie ho tedy nemůže zaměřit."

Ze života, od lékaře v čekárně před "snímkováním"


Přede mnou byla na řadě asi sedmnáctiletá dívka. Byla v čekárně s maminkou. Když měla vstoupit dovnitř, lékařka chtěla po pacientce podepsat, že není těhotná, aby mohla být ozářena rentgenem. V té chvíli se vzepjala matka a říká: "Těhotná není, to vám můžu dosvědčit, jsem totiž matka!"

Borec se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají. Tak zařve: "Prezident je kokot!"
Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho. "Jste zatčen za urážku hlavy státu."
"Ale já jsem myslel amerického prezidenta", brání se borec.
"Nás neoklamete, my dobře víme, který prezident je kokot!"

Proč jsou teplouši šťastní? Protože se k nim štěstí bojí otočit zády.

Z jednoho článku o minulém roce 2012:

"...
Na Slovensku zase běhala Gorila. To je pokroková země. Vidíme to i z toho, že tam už v roce 1351 vynalezli kondom používáním ovčího střeva. Byl to takový pokrok, že se tuto metodu podařilo vylepšit až teprve kolem roku 1660, kdy v Anglii začali střívko z ovce nejprve vyjímat."

Jeden IT, ale možná je to už mainstream :)

Pokaždé, když dávám děti večer spát, nevím jestli je mám uložit nebo uložit jako.

Ministerství jí vzít můžou, ale její krásu NE!!!

Proč musela skončit Peake na ministerstvu obrany?
Protože tři vojáky vyrazila, dva obelhala a jednoho zesměšnila.

PS: Asi vitr.

Kondomy stoprocentně bezpečné nejsou. Můj kamarád měl jeden nasazený a srazil ho autobus.

Vyborne.

Hvezdne valky: dobre!