Jeden z Cerne Zmije:
Můj lorde, biskup z Bath a Wells.
Čas nadešel, Černá Zmije! - Nazdar mníšo.
Buď dostanou černí mniši peníze
nebo si já užiju zábavy.
- Máte svou práci rád, že? - Část z ní asi ano.
- Tu násilnou, co? - Ano.
Víte, jsem kolosální perverzník.
Žádná forma sexuální prasárny není pro mě nízká.
Zvířata, rostliny či minerály ... Cokoliv s kýmkoliv.

Wilda: Parádní!!!

Když se Fabrice Muamba probudil, tak ho doktoři informovali, že Torres dal 2 goly. Jeho reakce byla: "Do prdele, jak dlouho jsem byl mimo ?"

2tonik: Jeste ze sem uz gappak nechodi, bo ten by mel tam zas šmahem prestehoval :-|

2Kadak)Samozrejme i cast mesta - Praha-Havlov

Tak určitě!

Za prvé jsem chtěl vidět ten tvůj hrad v Jistebníku a udělat si rámcovou představu ze kterých místností by po jeho znárodnění bylo nejvhodnější udělat MŠ a za druhé není problém pogrilovat ryby s mým největším společensko-politickým rivalem! Třeba by nám ty kosti ani nezaskočily!

Asi tak, taky nevidím problém s přejmenováním letiště (jakkoli debilně to bude znít). Ruzyně je část města a ne jen letiště nebo vězení.

PS: Škoda že jste se nakonec nestavili na to moje malé domácí grilování. Willy mi ale říkal, že zrovna ty jsi zájem projevil - chválím;-)

Toník: Takže se přejmenovala celá část Prahy??? Nebo jen to letiště?

2Kadak)S tou Ruzyni to nebude tak jednoduchy. Nejdriv musi dostat nazev Ruzyne z vyjmenovanych slov a to znamena vytisknout novy knizky....

Muž vstoupí do baru a všimne si, že u zadního stolu se hraje poker. Když se podívá lépe, všimne si, že u stolu sedí pes. To probudí jeho zvědavost, přijde blíž a vidí, že na stole před psem jsou žetony.
Právě se rozdávájí další karty a jsou rozdány hráčům i psovi. Pes hraje stejně jako další hráči, dorovnává, navyšuje, vyřazuje karty....Překvapivě žádný z hráčů není udiven. Berou psa jako jakéhokoliv jiného hráče.
Nakonec už to muž nemůže vydržet a mezi jednotlivými koly potichu řekne jednomu z hráčů: ?Já nemůžu uvěřit, že pes hraje poker. Musí to být ten nejchytřejší pes na světě!?
Hráč se na něj usměje a odpoví: ?Není zas tak chytrej. Vždycky, když dostane dobrý karty, zavrtí ocasem.?

/není vtip, tak pozor, ať se nesměješ!/

Tak jako moje babička chodila do obchoďáku k "Baťovi" i za komuny, pro mě bude existovat jen letiště Ruzyně. A to ani moje babi nemilovala Baťu tak, jak já Havla nenáviděl.

Z důvodu zvýšení dramatičnosti bude na letišti Václava Havla probíhat odbavení cestujících nejdříve sedm minut před odletem.

A třetí tuhle 5 let starou taškařici ani nevytahuje...

deus a jiný dá jen odkaz :) http://www.pixy.cz/osobni/basnicky/skakalpes.html

NORMÁLNĚ ČESKY:
Skákal pes, přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
... ... ... ... péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále?
Nevím sám, řek´ bych vám,
hop a skákal dále?


NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:
Skákal pééés přes ovééés,
přes zelenou loukúúú.
Šel za nííím myslivéééc,
pééro na kloboukúúú.
Pééjsku náááš, co děláááš,
žes tak vesél stáálééé ?
Navím sáám,řek´ bych vááám,
hóóp a skákááál dááálé?


OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:
Skače čuba přes obile,
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fajne brko v klobuku.
Jak se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname
a zas vali do kajsik?


OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:
Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo ?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo?


OD VALACHA:
Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé,
na klobúku mrcinku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka?


BRŇÁK:
Bere čokl glajze grýnó,
hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó,
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec,
kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec,
migne cemrem a de pali?


DEMENT:
Hopy haf haf přes chramst šumi,
přes travyčka mňami mňam.
Pán i flinta naňho čumi,
sako z husi v čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama široká,
Slovo já však f tlamje hnuj,
hopy hop jak divočák?


NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví
konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal přes blíže nezjištěné obiloviny.
V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona.

?Hele, kdybych ti vošukal starou, to bysme byli příbuzný?? ?Ne, ale byli bysme si kvit.?

Mezinárodní fotbalová sestava:

Brankáři: Chorvat Maho Jakotyč, Rumun Adrian Osraldesku

Obránci: Rus Sergej Vyserionovič Serenatenko, Švéd Ulov Sudhoven, Fín Makalamu Malhomäkki, Kamerunčan Onana Kunde, Ital Frčaldo Serpentini

Záloha: Gruzínec Popičimušvihli, Maďar Sándor Gulemiházy, Němec Franz Furtmustal, Nigerijcan Omakala Muho, Švéd Styg Pohlavsson

Útočníci: Srb Milorad Mrdak, Japonec Skulema Nakaši

Střídačka: Rumun Adrian Osraldesku, Švéd Obsralström

Trenéři: Ital Scaldorini Drnčeloto a Fin Hulmiho Ukolen

Kustod (rozuměj - bavič): Rudkof Vtipný

Co je nejlepší odměna za služební cestu do Prahy? Praha ve zpětném zrcátku.

P.S. V kaďákově případě možná až rozbalení z mikin, a vysednutí z promrzlého auta. :)

...to by sedělo. Protože co Skot vyhodí, Holanďan zvedne.

Holanďané jsou původně Skoti. Ze Skotska je vyhnali pro lakomost.

I would never bungee jump...I came into this world because of a broken rubber and I'm not going out cause of one..

?Umíš si představit, jak horoucí je má láska k tobě!? ?Ale ano, od chvíle co se známe, tají moje úspory jako sníh na jarním slunci?

"Uvařila jsem ti kávu, abys zase neusnul u televize."
Říka manželka tomu svému. Manžel ochutná a pochvaluje si:
"Výborná, takovou jsem už dlouho nepil."
"Ukaž!" Ochutná manželka.
"no jasně omylem jsem ti dala svou."

Potkají se dvě blondýnky:
"Kam jdeš? "
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska už je mu lépe ?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama."
"S patama? Jak jsi na to přišla?"¨
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii.,

2Wilda: genialni!

wilda

Tak to mě vymrštilo ze židle, takže teď rotju po podlaze!!!

Torres přišel po zápase s Manchesterem do šaten,
úplně v depresi si nabil pistolil,
přiložil si ji ke spánku,
zmáčknul spoušť a ... netrefil se

Plný brejle
Baby box

(Gappak)