ha ha ha
Sisa
   *new*
11.11.2009 08:08:43    ( 32047 )
tak po ránu jeden:
Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě.
Dostanou na sebe chuť a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje.
Pak se zamknou v ložnici.
Při akci slyší jak Lukášek hlásí: "U Lukešů se dívají na televizi...
U Králů večeří. Paní Šubrtová se sprchuje...A Sobotkovi šukaj....."
Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel.
"To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna.. ."
deus
   *new*
03.11.2009 12:34:30    ( 31893 )
2mrak> No jo, dan vlastne plati vyrobce, takze stat z toho nakonec vysel nejlip...a to je hnus! :-) Ze je ten stat ale mrska sikovna:-)
mrak
   *new*
03.11.2009 12:00:41    ( 31891 )
ja myslim ze skoda to muze byt jen pro vyrobce, bo stat nic nezaplatil a tak nemohl nic stratit -> utrpet skodu

navic mam pocit ze to "zdaneni" probiha ne po prodeji ale pri vyrobe a pokud to byl sklad nejake obchodi spolecnosti tak za ten chlast uz dan zaplacena byla? mozna se pletu.
deus
   *new*
03.11.2009 10:53:11    ( 31888 )
2SUN> Nevím, jak jsou na tom s daněma v Rusku, ale u nás by v takovém případě největší škodu utrpěl stát...a to je hnus.
SUN
   *new*
03.11.2009 10:29:08    ( 31887 )
gappak
   *new*
02.11.2009 10:13:52    ( 31845 )
gappak
   *new*
22.10.2009 11:15:14    ( 31647 )
Rozhovor s boxerem po zápase: "Jak by jste popsal své první kolo?" "Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku"
SUN
   *new*
20.10.2009 14:57:57    ( 31579 )
Přijde Krakonoš do pekárny a říká: "Prosil bych půlku Šumavy"
Olieee
   *new*
19.10.2009 10:09:25    ( 31532 )
...a ještě jeden vtipek-kameňák :
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel :
"Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká:
"Už jsem se na tebe nemohl dívat."


Olieee
   *new*
19.10.2009 10:03:34    ( 31530 )
MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA NĚJAKÉHO PAPOUŠKA.PRODAVAČ JI POVÍDÁ:
"PANI, MÁME TADY JENOM JEDNOHO,ALE JE HROZNĚ SPROSTEJ,PROTOŽE BYL 3 ROKY V BORDELU.ŽENA ŘÍKÁ, ŽE JI TO NEVADI, A TAK SI HO KOUPÍ.PŘIJDOU DOMU A PAPOUŠEK ŘÍKÁ:
"AAA,NOVEJ BORDEL,TO NEZNÁM!" .
"PAPOUŠKU,TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL,ALE TVUJ NOVÝ DOMOV."
VE DVĚ OD POLEDNE SE VRÁTĚJ DVĚ DCERY ZE ŠKOLY.
"AAA, NOVÝ KURVY, TY NEZNAM!".
"PAPOUŠKU,TO NEJSOU ŽÁDNÝ KURVY,ALE NAŠE DCERY!"
V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ:
"NO KONEČNĚ NĚKDO ZNÁMEJ.NAZDAR PAVLE !!"
Sisa
   *new*
18.10.2009 19:07:35    ( 31514 )
Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká:
"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno.
Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:
"A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"
deus
   *new*
30.09.2009 14:38:06    ( 31081 )
Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..
mjk
   *new*
25.09.2009 15:24:24    ( 31009 )
2deus:to mas z reklamy??:))
deus
   *new*
25.09.2009 15:15:35    ( 31006 )
Nedávno podvečer cestou z práce sa mi naskytol zvláštny obraz, ktorý mi pripomenul tvrdenie, že človek je tým inteligentnejší, čím nezvyčajnejším spôsobom dokáže použiť nejaký predmet. Čo som videl?
Pri chodníku stojí novučký Ford Focus. Asi tak desaťročné dievčatko sa rozbehne, odrazí a pristane sediac na kapote auta ako na lavici. V tom momente však začne fungovať alarm. Fordka sa rozbliká, roztrúbi... Po niekoľkých sekundách na vo vedľajšom činžiaku na ôsmom poschodí otvorí okno a vytrčí sa z neho znepokojená mužská hlava. Dievčatko ladne skĺzne z kapoty a zakričí:
- Ockóó... môžem ostať ešte chvíľku vonku?
deus
   *new*
10.09.2009 12:49:40    ( 30462 )
Rallye Sardinia 2007, redaktorka se pta Markuse Gronholma:
In more than three words can you say how it was today?
Marcus:Not very good,(kratka pauza) today, that´s four.
Sonja
   *new*
02.09.2009 10:05:59    ( 30312 )
Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"
dzarin
   *new*
27.08.2009 16:23:09    ( 30205 )
vymluvy..
deus
   *new*
27.08.2009 15:07:11    ( 30203 )
2gappak> Cast te scenky mi prevypravel kolega u obeda a pak mi poslal odkaz, tak jsem to sem dal.
gappak
   *new*
27.08.2009 15:05:48    ( 30202 )
no a ja myslel ze Linuxaci ignoruji novacke gejziry zabavy. A oni ne oni cumi na 15.let s novou.
deus
   *new*
27.08.2009 14:43:41    ( 30200 )
Vašík Klausů byl už na základce pěkné kvítko:-D
Willy
   *new*
27.08.2009 11:20:05    ( 30186 )
tak ta panda je paradni, jen to chtelo posedet se slovnikem nez jsem se mohl zasmat.
dzarin
   *new*
27.08.2009 10:04:18    ( 30182 )
lou heavy: lol XD
Lou Heavy
   *new*
25.08.2009 17:19:29    ( 30167 )
Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou.
Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši.
Druhý se probere, kouká a říká: "Pičo jsem nevěděl, že máš spacák od Lacoste!"
panda
   *new*
03.08.2009 20:54:55    ( 29664 )
A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for the food."
The panda yells back, "Hey, man, I'm a panda. Look it up!"
The bartender opens his dictionary to panda: "A tree-climbing mammal of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."
mjk
   *new*
13.07.2009 10:05:37    ( 29238 )
2gpg: ne e, to rikala jedna japonka v efilmu TOKIO!...:))...jinak v Liverpoolu bylo uzasne:))
gappak
   *new*
07.07.2009 14:58:04    ( 29158 )
2MJK: Slysel jsi v Literpoolu? Oz chapu vyznam Anglicky Humor....
mjk
   *new*
07.07.2009 12:43:29    ( 29154 )
Tak to byli jednou dva jedovati hadi a ten jeden se pta druheho "hele, jsme my dva hadi jedovati?" a ten druhy odpovi "no samozrejme, ze jsme jedovati hadi" a ten prvni rika "doprcic, tak to je dost spatny, protoze jsem se prave pred chvilkou kousl do jazyka.."
deus
   *new*
30.06.2009 08:49:30    ( 29022 )
Jeden obrazkovy.
deus
   *new*
23.06.2009 15:16:42    ( 28885 )
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš?"
deus
   *new*
23.06.2009 15:06:17    ( 28884 )
Aky je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si da vyfajcit a potom sa pyta:"No co moja, aky som bol?"
Superfrajer si da vyfajcit a ked sa mu nepostavi, povie:"Pocuvaj cica, to sa ti stava casto?"
February 2025
PoUtStCtPaSoNe
27282930310102
03040506070809
10111213141516
17181920212223
24252627280102