ha ha ha
deus
03.11.2009 12:34:30    ( 31893 )
2mrak> No jo, dan vlastne plati vyrobce, takze stat z toho nakonec vysel nejlip...a to je hnus! :-) Ze je ten stat ale mrska sikovna:-)
mrak
03.11.2009 12:00:41    ( 31891 )
ja myslim ze skoda to muze byt jen pro vyrobce, bo stat nic nezaplatil a tak nemohl nic stratit -> utrpet skodu

navic mam pocit ze to "zdaneni" probiha ne po prodeji ale pri vyrobe a pokud to byl sklad nejake obchodi spolecnosti tak za ten chlast uz dan zaplacena byla? mozna se pletu.
deus
03.11.2009 10:53:11    ( 31888 )
2SUN> Nevím, jak jsou na tom s daněma v Rusku, ale u nás by v takovém případě největší škodu utrpěl stát...a to je hnus.
SUN
03.11.2009 10:29:08    ( 31887 )
gappak
02.11.2009 10:13:52    ( 31845 )
gappak
22.10.2009 11:15:14    ( 31647 )
Rozhovor s boxerem po zápase: "Jak by jste popsal své první kolo?" "Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku"
SUN
20.10.2009 14:57:57    ( 31579 )
Přijde Krakonoš do pekárny a říká: "Prosil bych půlku Šumavy"
Olieee
19.10.2009 10:09:25    ( 31532 )
...a ještě jeden vtipek-kameňák :
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel :
"Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká:
"Už jsem se na tebe nemohl dívat."


Olieee
19.10.2009 10:03:34    ( 31530 )
MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA NĚJAKÉHO PAPOUŠKA.PRODAVAČ JI POVÍDÁ:
"PANI, MÁME TADY JENOM JEDNOHO,ALE JE HROZNĚ SPROSTEJ,PROTOŽE BYL 3 ROKY V BORDELU.ŽENA ŘÍKÁ, ŽE JI TO NEVADI, A TAK SI HO KOUPÍ.PŘIJDOU DOMU A PAPOUŠEK ŘÍKÁ:
"AAA,NOVEJ BORDEL,TO NEZNÁM!" .
"PAPOUŠKU,TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL,ALE TVUJ NOVÝ DOMOV."
VE DVĚ OD POLEDNE SE VRÁTĚJ DVĚ DCERY ZE ŠKOLY.
"AAA, NOVÝ KURVY, TY NEZNAM!".
"PAPOUŠKU,TO NEJSOU ŽÁDNÝ KURVY,ALE NAŠE DCERY!"
V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ:
"NO KONEČNĚ NĚKDO ZNÁMEJ.NAZDAR PAVLE !!"
Sisa
18.10.2009 19:07:35    ( 31514 )
Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká:
"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno.
Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:
"A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"
deus
30.09.2009 14:38:06    ( 31081 )
Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..
mjk
25.09.2009 15:24:24    ( 31009 )
2deus:to mas z reklamy??:))
deus
25.09.2009 15:15:35    ( 31006 )
Nedávno podvečer cestou z práce sa mi naskytol zvláštny obraz, ktorý mi pripomenul tvrdenie, že človek je tým inteligentnejší, čím nezvyčajnejším spôsobom dokáže použiť nejaký predmet. Čo som videl?
Pri chodníku stojí novučký Ford Focus. Asi tak desaťročné dievčatko sa rozbehne, odrazí a pristane sediac na kapote auta ako na lavici. V tom momente však začne fungovať alarm. Fordka sa rozbliká, roztrúbi... Po niekoľkých sekundách na vo vedľajšom činžiaku na ôsmom poschodí otvorí okno a vytrčí sa z neho znepokojená mužská hlava. Dievčatko ladne skĺzne z kapoty a zakričí:
- Ockóó... môžem ostať ešte chvíľku vonku?
deus
10.09.2009 12:49:40    ( 30462 )
Rallye Sardinia 2007, redaktorka se pta Markuse Gronholma:
In more than three words can you say how it was today?
Marcus:Not very good,(kratka pauza) today, that´s four.
Sonja
02.09.2009 10:05:59    ( 30312 )
Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"
dzarin
27.08.2009 16:23:09    ( 30205 )
vymluvy..
deus
27.08.2009 15:07:11    ( 30203 )
2gappak> Cast te scenky mi prevypravel kolega u obeda a pak mi poslal odkaz, tak jsem to sem dal.
gappak
27.08.2009 15:05:48    ( 30202 )
no a ja myslel ze Linuxaci ignoruji novacke gejziry zabavy. A oni ne oni cumi na 15.let s novou.
deus
27.08.2009 14:43:41    ( 30200 )
Vašík Klausů byl už na základce pěkné kvítko:-D
Willy
27.08.2009 11:20:05    ( 30186 )
tak ta panda je paradni, jen to chtelo posedet se slovnikem nez jsem se mohl zasmat.
dzarin
27.08.2009 10:04:18    ( 30182 )
lou heavy: lol XD
Lou Heavy
25.08.2009 17:19:29    ( 30167 )
Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy. Pak usnou.
Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši.
Druhý se probere, kouká a říká: "Pičo jsem nevěděl, že máš spacák od Lacoste!"
panda
03.08.2009 20:54:55    ( 29664 )
A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for the food."
The panda yells back, "Hey, man, I'm a panda. Look it up!"
The bartender opens his dictionary to panda: "A tree-climbing mammal of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."
mjk
13.07.2009 10:05:37    ( 29238 )
2gpg: ne e, to rikala jedna japonka v efilmu TOKIO!...:))...jinak v Liverpoolu bylo uzasne:))
gappak
07.07.2009 14:58:04    ( 29158 )
2MJK: Slysel jsi v Literpoolu? Oz chapu vyznam Anglicky Humor....
mjk
07.07.2009 12:43:29    ( 29154 )
Tak to byli jednou dva jedovati hadi a ten jeden se pta druheho "hele, jsme my dva hadi jedovati?" a ten druhy odpovi "no samozrejme, ze jsme jedovati hadi" a ten prvni rika "doprcic, tak to je dost spatny, protoze jsem se prave pred chvilkou kousl do jazyka.."
deus
30.06.2009 08:49:30    ( 29022 )
Jeden obrazkovy.
deus
23.06.2009 15:16:42    ( 28885 )
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš?"
deus
23.06.2009 15:06:17    ( 28884 )
Aky je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si da vyfajcit a potom sa pyta:"No co moja, aky som bol?"
Superfrajer si da vyfajcit a ked sa mu nepostavi, povie:"Pocuvaj cica, to sa ti stava casto?"
deus
18.06.2009 15:26:17    ( 28790 )
MENTAL HOSPITAL PHONE MENU

Hello and thank you for calling The State Mental Hospital.
Please select from the following options menu:
If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.
If you have multiple personalities, press 3, 4, 5 and 6.
If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.
If you are delusional, press 7 and your call will be forwarded to the MotherShip.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press, nothing will make you happy anyway.
If you are dyslexic, press 9696969696969696.
If you are bipolar, please leave a message after the beep or before the beep or after the beep. Please wait for the beep.
If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9.
If you have low self-esteem, please hang up. Our operators are too busy to talk with you.
If you are menopausal, put the gun down, hang up, turn on the fan, lie down and cry. You won't be crazy forever.
If you are blonde, don't press any buttons, you'll just mess it up...

First 1 2 74 75 76 77 78 Next Last

October 2024
PoUtStCtPaSoNe
30010203040506
07080910111213
14151617181920
21222324252627
28293031010203