ha ha ha
kadak
   *new*
22.02.2012 17:29:53    ( 55393 )
zdnck:

Už tu linkoval deus, přímo z lamera, ale je to tak boží, že si to čtu ještě jednou...

... a směju se. Chtěl jsem tu potvoru taky kupit, a tohle mě nenapadlo. Kočky si taky občas ublinknou, nebo to prostě nestihnou doběhnout...
zdnck
   *new*
22.02.2012 17:15:31    ( 55391 )
http://www.lamer.cz/quote/67496

A Zdá se, že vzpoura robotů je tady...
B Jaks na to přišel?
A Máme doma baseta. A baset pouští chlupy. Tak jsem dostal geniálni nápad pořídit si Roombu. "Inteligentní" robotický vysavač.
B a co, sežral ti psa?
A Nic tak trapně přízemního. Vysavač šmejdil pravidelně po baráku, zametal a vysával chlupy, měli jsme doma jako v klícce. Nicméně u toho dost ječel, tak jsem ho naprogramoval, aby uklízel, když jsme v práci. Tedy bez dohledu.
B Nenapínej!
A Všechno v pohodě do doby, než pes dostal nějaké střevní potíže. A jak byl doma, tak se pos... Což je u psa velikosti baseta průser sám o sobě.
B začínám tušit, kam to směřuje :)
A No nedokážeš si představit, co s tím defekátem ten vysavač provedl. Naprosto dokonale to rozjezdil po všech pokojích, nabalil si to na ty kartáče a rozetřel po všech pokojích, kam měl přístup. Tzn všude. Ten odér, když jsem dorazil domů, to si nedokážeš ani přibližně představit...
B :)) Asimov by asi čuměl :)
mrak
   *new*
20.02.2012 21:52:56    ( 55325 )
"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť."
"On je hacker?"
"Ne, debil
Kurew
   *new*
17.02.2012 13:13:27    ( 55268 )
Radek
   *new*
13.02.2012 20:06:33    ( 55156 )
Potkají se dva kamarádi: Ahoj,nezajdem dnes na Colu? druhý odpoví: Ty jsi první člověk na světě,který ve slově PIVO udělal hned čtyři chyby.
kadak
   *new*
13.02.2012 17:51:53    ( 55152 )
HE HE HE, tohle mě vybulilo ze židle,...
Radek
   *new*
13.02.2012 17:22:01    ( 55150 )
Geocaching a programování nejde dohromady. Já mu řeknu: "Ulož to do cache" a ten blbec to schová v lese...
wilda
   *new*
12.02.2012 22:19:39    ( 55127 )
Hehe, byl jsi rychlejší. Taky jsem ho teď dočetl a chtěl dát sem :)
Radek
   *new*
12.02.2012 21:11:48    ( 55125 )
Úspěchy Whitney Houston: za 14 let 6 Grammy. Včerejší pokus 6 gramů za 14 minut bohužel nevyšel.
deus
   *new*
09.02.2012 14:49:09    ( 55088 )
A priest walks into a hotel and asks the receptionist: i hope you have disabled porn channel?
And the receptionist says: no its regular porn you sicko!
dilbert
   *new*
08.02.2012 11:43:43    ( 55064 )
deus
   *new*
05.02.2012 17:11:45    ( 55002 )
Nejlepší sex je ten, po kterým si musejí dát cigáro i sousedi.
:-D
blade
   *new*
04.02.2012 20:42:15    ( 54999 )
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat: ?miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout
broučku.
?Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře
oko a zabručí:
?Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..?
blade
   *new*
04.02.2012 20:09:19    ( 54997 )
Jde policajt okolo pískoviště a vidí Pepíčka. Zeptá se ho, co dělá a Pepíček odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Hovno s pískem.
A co to bude?
Policajt
Policajt Pepíčka zbije a tak se to opakuje ještě tři dny.
Potom policajt jde opět okolo pískoviště a opět vidí Pepíčka. Znovu se ho zeptá, co dělá a Pepíček mu odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Hovno s pískem.
A bude to policajt?
Ne, bude to voják.
A proč to nebude policajt?
Mám málo hoven!
blade
   *new*
04.02.2012 19:55:32    ( 54996 )
Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození.
Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!"
Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím,LEMROUCH!"
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka.
"Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"
wilda
   *new*
03.02.2012 21:47:31    ( 54987 )
V rádiu -> první volající: Je tady hrozná kosa, -13°C..druhý volající: Prosím, můžete mi říct odkud pán volal? Že bychom se tam jeli z Jeseníku ohřát (-25°C)
kutac
   *new*
03.02.2012 09:33:51    ( 54971 )
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala.
Ale mně to bylo ale jedno, já tam byl pěšky
wilda
   *new*
31.01.2012 20:31:50    ( 54940 )
Průměrný hifista v produktivním věku má "frekvenční rozsah" od ca 20Hz do 17kHz. Slon slyší už od 15Hz, pes slyší až do 30kHz, myš 90kHz, netopýr 120kHz a jen manželky slyší úplně všechno, a to i za roh!

P.S. #54857 boží :))
bigjan
   *new*
31.01.2012 10:49:57    ( 54936 )
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

Radek
   *new*
30.01.2012 20:00:53    ( 54922 )
Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho: Za co seš tady?

Ále, stáhnul jsem si o vás film.
ftip
   *new*
30.01.2012 08:13:27    ( 54881 )
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 Kčs pohřbím celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.

Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si dělal sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přisli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.

A od té doby jsem nezaměstnaný...
Radek
   *new*
27.01.2012 20:16:30    ( 54858 )
Proč muži mají rádi blowjobs - 5% má rádo ten pohled, 15% ten pocit a 80% si užívá to ticho!
Radek
   *new*
27.01.2012 16:37:10    ( 54857 )
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: ?Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.? Student se zvedl s odpovědí: ?Tak já letím.? Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: ?Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?? Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: ?No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.? Student neváhá: ?Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.? Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: ?Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...? :DD
wilda
   *new*
20.01.2012 16:31:26    ( 54781 )
Absolvent prirodnich ved se pta: "Proc to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stoji?"
Absolvent humanitnich predmetu: "Chcete k tomu hranolky?"
wilda
   *new*
20.01.2012 16:27:37    ( 54780 )
Soudní proces v Grónsku:
"Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20. března?"
Radek
   *new*
19.01.2012 17:50:50    ( 54763 )
Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání.
Rybář: " Chci žít věčně ".....
Rybka: " Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu. Přej si
cokoliv jiného ".
Rybář: "Dobře, tak chci umřít, až v Česku přestanou politici krást "...
Rybka: " Ty hajzle jeden vyčůranej !!!! "
blade
   *new*
16.01.2012 12:09:42    ( 54701 )
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bylo ohlušující.
kutac
   *new*
11.01.2012 10:35:43    ( 54657 )
Firma pořádá maškarní ples. Moderátor: "právě přichází ředitel v masce lva" "účetní v masce princezny" "správce sítě v masce 255.255.255.0"
jaryn
   *new*
06.01.2012 13:51:02    ( 54581 )
Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"
Radek
   *new*
05.01.2012 20:30:22    ( 54558 )
Na Hlavním nádraží v Praze u pokladny: "Co si přejete, pane?" "Listek, pyčo." "Do Svinova, nebo nebo na hlavní?"
September 2020
PoUtStCtPaSoNe
31010203040506
07080910111213
14151617181920
21222324252627
28293001020304