Někdo se pokouší diskreditovat pana Onderku. Právě jsem dostal jeho kompletní diplomovou práci. Přišla SMSkou.

Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden pronese: ?Tady to ale muselo klouzat!?
?Jak to myslíš??, ptá se ten druhý.
?No, že to tak brutálně posypali.?

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

Ett bra skämt p? engelska:


Forrest Gump died and went to heaven. When he got to the Pearly Gates, Saint Peter told him that new rules were in effect due to the advances in education on earth. In order to gain admittance, a prospective Heavenly Soul must answer three questions:
1. Name two days of the week that begin with "T."
2. How many seconds are in a year? .
3. What is God's first name?

Forrest thought for a few minutes and answered .....
"1. The two days of the week that begin with "T" are Today and Tomorrow."
"2. There are 12 seconds in a year."
"3. It's Andy."
Saint Peter said, "OK, I'll buy Today and Tomorrow, even though it's not the answer I expected, so your answer is correct. But how did you get 12 seconds in a year and why did you ever think that God's first name waseither Andy or Howard?"
Forrest responded, "Well, January 2nd, February 2nd, March 2nd, etc." "OK, I give," said Saint Peter, "but what about the God's first name stuff?"
Forrest said, "Well, from the song ... Andy walks with me, Andy talks with me, Andy tells me I am his own..."
Saint Peter let him in without another word.

Manželia sedia v prázdnom kupé oproti sebe. Po polhodine manžel hovoví:
- Poď sem. Sadni si ku mne.
Manželka počúvne, pritúli sa k nemu a šepne mu do ucha:
- Čo tak zrazu?
Muž ju obíjme a povie:
- Už som sa na teba nemohol pozerať.

Mamut poklidně kráčí pralesem , znenadání je přepaden stádem mladých slonů. Chobotnatí výrostci ho brutálně zmlátí, načež spokojeně odejdou. Mamut se zdvihne, po nějaké chvíli se vzpamatuje z otřesu. Když je mu trošku lépe, tak si s chutí uleví: "Zkurvení skinheadi !"

zdnck:

Už tu linkoval deus, přímo z lamera, ale je to tak boží, že si to čtu ještě jednou...

... a směju se. Chtěl jsem tu potvoru taky kupit, a tohle mě nenapadlo. Kočky si taky občas ublinknou, nebo to prostě nestihnou doběhnout...

http://www.lamer.cz/quote/67496

A Zdá se, že vzpoura robotů je tady...
B Jaks na to přišel?
A Máme doma baseta. A baset pouští chlupy. Tak jsem dostal geniálni nápad pořídit si Roombu. "Inteligentní" robotický vysavač.
B a co, sežral ti psa?
A Nic tak trapně přízemního. Vysavač šmejdil pravidelně po baráku, zametal a vysával chlupy, měli jsme doma jako v klícce. Nicméně u toho dost ječel, tak jsem ho naprogramoval, aby uklízel, když jsme v práci. Tedy bez dohledu.
B Nenapínej!
A Všechno v pohodě do doby, než pes dostal nějaké střevní potíže. A jak byl doma, tak se pos... Což je u psa velikosti baseta průser sám o sobě.
B začínám tušit, kam to směřuje :)
A No nedokážeš si představit, co s tím defekátem ten vysavač provedl. Naprosto dokonale to rozjezdil po všech pokojích, nabalil si to na ty kartáče a rozetřel po všech pokojích, kam měl přístup. Tzn všude. Ten odér, když jsem dorazil domů, to si nedokážeš ani přibližně představit...
B :)) Asimov by asi čuměl :)

"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť."
"On je hacker?"
"Ne, debil

http://kecy.roumen.cz/roumingVideo.php?id=22986&category=0&search=

Konec!!

Potkají se dva kamarádi: Ahoj,nezajdem dnes na Colu? druhý odpoví: Ty jsi první člověk na světě,který ve slově PIVO udělal hned čtyři chyby.

HE HE HE, tohle mě vybulilo ze židle,...

Geocaching a programování nejde dohromady. Já mu řeknu: "Ulož to do cache" a ten blbec to schová v lese...

Hehe, byl jsi rychlejší. Taky jsem ho teď dočetl a chtěl dát sem :)

Úspěchy Whitney Houston: za 14 let 6 Grammy. Včerejší pokus 6 gramů za 14 minut bohužel nevyšel.

A priest walks into a hotel and asks the receptionist: i hope you have disabled porn channel?
And the receptionist says: no its regular porn you sicko!

Nejlepší sex je ten, po kterým si musejí dát cigáro i sousedi.
:-D

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat: ?miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout
broučku.
?Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře
oko a zabručí:
?Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..?

Jde policajt okolo pískoviště a vidí Pepíčka. Zeptá se ho, co dělá a Pepíček odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Hovno s pískem.
A co to bude?
Policajt
Policajt Pepíčka zbije a tak se to opakuje ještě tři dny.
Potom policajt jde opět okolo pískoviště a opět vidí Pepíčka. Znovu se ho zeptá, co dělá a Pepíček mu odpoví:
Matlám.
A co matláš?
Hovno s pískem.
A bude to policajt?
Ne, bude to voják.
A proč to nebude policajt?
Mám málo hoven!

Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození.
Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!"
Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím,LEMROUCH!"
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka.
"Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"

V rádiu -> první volající: Je tady hrozná kosa, -13°C..druhý volající: Prosím, můžete mi říct odkud pán volal? Že bychom se tam jeli z Jeseníku ohřát (-25°C)

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala.
Ale mně to bylo ale jedno, já tam byl pěšky

Průměrný hifista v produktivním věku má "frekvenční rozsah" od ca 20Hz do 17kHz. Slon slyší už od 15Hz, pes slyší až do 30kHz, myš 90kHz, netopýr 120kHz a jen manželky slyší úplně všechno, a to i za roh!

P.S. #54857 boží :))

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla: "Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

Kajínek dostane nového spoluvězně a ptá se ho: Za co seš tady?

Ále, stáhnul jsem si o vás film.

Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 Kčs pohřbím celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.

Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si dělal sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu. Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přisli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.

A od té doby jsem nezaměstnaný...

Proč muži mají rádi blowjobs - 5% má rádo ten pohled, 15% ten pocit a 80% si užívá to ticho!

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: ?Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.? Student se zvedl s odpovědí: ?Tak já letím.? Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: ?Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?? Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: ?No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.? Student neváhá: ?Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.? Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: ?Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...? :DD

Absolvent prirodnich ved se pta: "Proc to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stoji?"
Absolvent humanitnich predmetu: "Chcete k tomu hranolky?"