2radek> Ve formě videa: píča s kytarou

Přijde pán do restaurace a objedná si speciální nabídku - megaburgr plněný všemi dobrotami světa se speciální dávkou kečupu. Obsluha se otočí směrem ke kuchyni a zařve: "blbec s kytarou". Pán se diví a ptá se obsluhy, co to má jako znamenat. Obsluha ho poučí, že se jedná o interní slang, který v podniku používají. Pán zakroutí hlavou a dál to neřeší. Za chvilku mu donesou jeho burg. Pánovi se sbíhají sliny, tak se rychle pustí do jídla. Co se ale nestane, hned při prvním zakousnutí ukápne blemcanec kečupu přímo na pánovu košili. Pán začne kytarovými pohyby stírat kečup z košile a nestále si opakuje jaký že je blbec.

2Deus: jj nizsi forma zivota byla zminena nejmene 10x za den :-D (3 denniho skoleni). Ja se mu ale vubec nedivim ze ty manazery tak neuznava, vzhledem k tomu ze nas musel na konci skoleni prosit at mu napiseme dobre hodnoceni, tak jsem si rikala jestli tenhle clovek to ma zapotrebi, nejake usmrkance (myslim tim sebe) prosit o dobre hodnoceni.
A s kolegyni jsem ho taky poreziraly ze nam nejak "cumi" do pocitacu :-D

me se zas libilo: kdo si mysli ze je sprave vrianta A, a kdo si mysli ze varianta B,... a kdo si nemysli nic .... zvedam ruku.... bo sem kurna nevedela vo co go... ale kurva vubec :-D

2prťavy Kodiak: jo aha s tou jeptiskou, to mi ani nedoslo ten dvojsmysl... mne nedosel dvojsmysl a to je co rict :-D

Sisa> A já ho mám rád, i když mě pěkně setřel:
find . -name *.tmp -exec rm {} \;
Lavička: "Kdo z vás ví, proč je před tím středníkem lomítko?"
Já: "No, já ho tam píšu protože jsem zvyklej, ono to bez toho nefunguje."
Lavička: "To je klasickej přístup windousáků..."

:-D

Mimochodem: Dvakrát se mi sám od sebe restartoval počítač (normálně - klasickej shutdown) a já ho lehce podezírám, že v tom má prsty. Sám jsem se takhle už taky párkrát pobavil na účet kolegů...

Ještě měl skvělou hlášku:
"Takže ten rodičovskej proces (httpd) to řídí, jenom určuje kterej požadavek kdo zpracuje. Taková nižší forma života. Vlastně jako manažer."

2Sisa: Puvodne jsem chtel napsat s cim zes vlastne mela presne tu cest? Ale Kaslu na to a nebudu pubertalne zlobit.

2deus: Lavičkovy fórky :-P taky jsem měla tu čest.

Z dnešního školení "UNIX fundamentals":

"Sichr je sichr" řekla jeptiška když navlékala prezervativ na svíčku.

Jedna "vousatá" historka ze střední školy ze včerejšího povinného večeření s našimi libereckými obchodními partnery:

Profesor matematiky povídá: "kolikrát vám mám vysvětlovat, že neexistuje nic takového, jako větší nebo menší půlka. Polovina je zkrátka stejně velká jako druhá polovina, což větší půlka z vás doposud nepochopila!!!

Možná je to staré, ale pobavilo:

Zeptali jsme se dětí, co znamená slovo kurva ...

Esterka, 8. r..: Kurva je ta, která neumí zaparkovat. Alespoň podle tatínka
...

Míša, 6 r..: Kurva je Sparta, protože otec vždycky říká:Kurva Sparta,
kurva Sparta", nevím, co je to Sparta, ale asi také nějaké neslušné slovo

Žofka, 6 r..: Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, pokud mu nejde počítač.

Petr, 7 r..: Kurva je taková teta, která spí s takovými strýčky, kteří nedokáží
spát sami, protože se bojí tmy.

Zorka, 6 r..: Kurva je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty, proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze.

Petra, 6 r..: Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer, protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení, a ona s nimi debatuje ...
I já bych chtěla být jednou kurva ...

Milan, 4 r..: Kurva je pes u sousedů, protože štěká nad ránem,táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě kurva je nějaký pes, jako například knírač, jen je hlučnější ...

Brigitka, 7 r..: Kurva je taková teta, která sexuje za peníze.Vím to, protože jsem se zeptala tatínka. Ale nevím, co to je sexovat, protože táta mi to už neřekl ...

Věrka, 5 r..: Kurva je naše teta, protože maminka říkává, že už zase přijde ta kurva si půjčit peníze, a tehdy vždy přijde naše teta..

Víte co je to zaječí prd?
.
.
.
To je když ho tam ženský prdnete až zaječí...

deus: vtipné, zatím v robocie beze zvuku...

Pavouci na drogách :-)

Tak to by som sa rovnako dosral:-D

Znáte tu paní, co brala pět let antidepresiva místo antikoncepce? Dnes má třicet dětí a je jí to úplně jedno?

Podvodníci jsou dneska všude. Jdu takhle po ulici a vidím ceduli "Zmrzlina - 50 m". Tak si dám - a neměla ani 10 centimetrů.

Koupíš si dva psy, dáš jim jména Jeden a Dva. Jeden ti uteče, ale furt máš Dva...

Otázka: Může David Rath v cele kouřit?
Odpověď: Musí!

Rapperovi se narodí dítě. Po pár měsících dítko najednou řekne: "Mother!" Rapper na to potěšeně: "Super, už umí půl slova!"

haha!!! rotuju

Zmlácená žena u doktora:
"Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s
kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor: "Opravdu pokaždý vás zbije?"
Žena: "Pokaždý..."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj, a jakmile vezme manžel za kliku,
začnete ho kloktat."
Po čtrnácti dnech:
"Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně
ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu..."

deus: vynikajici! :-D

Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá." Operátor se ptá:
"Jak to víte?" On odpoví: "No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."

Kad: moc líbí..:))

POZOR - POZOR!!!
Přerušujeme vysílání mimořádnou zprávou:
Psychopatický vrah  napustil smrtícím jedem bankovky, které následně daroval několika  dětským domovům.

Do této chvíle zemřelo dvacet poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě nebylo ohroženo...

Jak se říká velice starému sklu?









Prasklo.

Pán u doktora:
"Dobrý den, potřeboval bych léky proti hamižnosti, ale potřebuju jich hodně hodně hodně.

Sedí v letadle Čech, Rus a Američan. Přijde letuška a ptá se: ?To má být vtip??

Proč hluchoněmý onanuje jen jednou rukou? Protože druhou křičí rozkoší.