ha ha ha
kadak
   *new*
07.06.2012 12:42:09    ( 57683 )
deus: vtipné, zatím v robocie beze zvuku...
deus
   *new*
07.06.2012 12:16:52    ( 57680 )
deus
   *new*
04.06.2012 13:35:38    ( 57569 )
Tak to by som sa rovnako dosral:-D
deus
   *new*
01.06.2012 16:46:44    ( 57534 )
Znáte tu paní, co brala pět let antidepresiva místo antikoncepce? Dnes má třicet dětí a je jí to úplně jedno?
deus
   *new*
28.05.2012 09:09:44    ( 57315 )
Podvodníci jsou dneska všude. Jdu takhle po ulici a vidím ceduli "Zmrzlina - 50 m". Tak si dám - a neměla ani 10 centimetrů.
kutac
   *new*
24.05.2012 23:47:03    ( 57291 )
Koupíš si dva psy, dáš jim jména Jeden a Dva. Jeden ti uteče, ale furt máš Dva...
deus
   *new*
23.05.2012 19:34:04    ( 57238 )
Otázka: Může David Rath v cele kouřit?
Odpověď: Musí!
Radek
   *new*
23.05.2012 13:32:27    ( 57228 )
Rapperovi se narodí dítě. Po pár měsících dítko najednou řekne: "Mother!" Rapper na to potěšeně: "Super, už umí půl slova!"
kutac
   *new*
23.05.2012 12:29:41    ( 57227 )
haha!!! rotuju
Radek
   *new*
23.05.2012 10:09:06    ( 57224 )
Zmlácená žena u doktora:
"Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s
kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor: "Opravdu pokaždý vás zbije?"
Žena: "Pokaždý..."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj, a jakmile vezme manžel za kliku,
začnete ho kloktat."
Po čtrnácti dnech:
"Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně
ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu..."
zdenno
   *new*
17.05.2012 11:36:57    ( 57106 )
deus: vynikajici! :-D
deus
   *new*
17.05.2012 10:31:51    ( 57103 )
ftip
   *new*
16.05.2012 13:03:15    ( 57079 )
Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá." Operátor se ptá:
"Jak to víte?" On odpoví: "No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí."
Honzik
   *new*
15.05.2012 13:00:45    ( 57025 )
Kad: moc líbí..:))
kadak
   *new*
15.05.2012 12:31:00    ( 57022 )
POZOR - POZOR!!!
Přerušujeme vysílání mimořádnou zprávou:
Psychopatický vrah  napustil smrtícím jedem bankovky, které následně daroval několika  dětským domovům.

Do této chvíle zemřelo dvacet poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě nebylo ohroženo...
zdnck
   *new*
12.05.2012 10:51:46    ( 56972 )
Jak se říká velice starému sklu?









Prasklo.
zdnck
   *new*
12.05.2012 10:51:07    ( 56971 )
Pán u doktora:
"Dobrý den, potřeboval bych léky proti hamižnosti, ale potřebuju jich hodně hodně hodně.
kutac
   *new*
10.05.2012 17:32:49    ( 56949 )
Sedí v letadle Čech, Rus a Američan. Přijde letuška a ptá se: ?To má být vtip??
deus
   *new*
10.05.2012 10:08:03    ( 56929 )
Proč hluchoněmý onanuje jen jednou rukou? Protože druhou křičí rozkoší.
deus
   *new*
09.05.2012 07:57:21    ( 56878 )
A group of computer science majors were listening to a lecture about Java programming at a university. After the lecture one of the men leaned over and grabbed a women's breast.

Woman: "Hey! That?s private OK!?"

The man hesitated for a second looking confused.

Man: "But I thought we were in the same class?"
deus
   *new*
01.05.2012 21:20:20    ( 56745 )
(volně přeloženo)

Teorie je když všechno víme a nic nefunguje.
Praxe je, když všechno funguje a nikdo neví proč.
V této laboratoři se setkává teorie s praxí: nic nefunguje a nikdo neví proč.
deus
   *new*
23.04.2012 10:29:30    ( 56572 )
To takhle jde turista po Praze a začne se mu chtít hrozně na velkou...hledá kde by...a najednou zahlédne obrovský nápis EURO-WC...tak tam vlítne a vidí recepci s nádhernejma kočkama v nádhernejch uniformách vběhne k jedný a začne dialog:
Ona: Dobrý den, vítám Vás v EURO-WC které bylo zřízeno výhradně z fondů EU. Jsme rádi, že jste nám Vaší návštěvou vyslovil důvěru. Mohu Vám nějak pomoci ?
On: Úúúúááh...potřeboval bych na záchod !
Ona: A bude to malá nebo velká potřeba ?
On: Ííííúúh...velká....
Ona (začíná markovat na kase): Takže to máme jednou velká.....a budete si přát jemný nebo pevnější papír ?
On: pffff...to je jedno třeba noviny
Ona: Noviny nevedeme, takže dáme pevnější papír (markuje) ...a jakou si budete přát hudbu ? Vážnou, taneční , populární, nebo rock ?
On: muuehehe...to je jedno třeba rock...ale rychle
Ona: (markuje) takže jednou rock...to máme..1,5 euro...podává mu s úsměvem účtenku
On: Ááááéééh...(zaplatí, drží půlky usilovně u sebe a zoufale se rozhlíží) ...a kde prosím můžu ?!!!
Ona: No to musíte s tím účtem do Brna, tady máme jenom zákaznické centrum...
deus
   *new*
21.04.2012 08:55:04    ( 56546 )
Díky bohu, že počítače vymysleli muži. Kdyby to byly ženy, tak binární soustavu reprezentují jedničky, nuly a "možná".
Radek
   *new*
20.04.2012 10:03:52    ( 56537 )
Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího:
"Hekematošvároš keztamágotereš Brno?"
Ten se otočí na kámoše a řiká:
"Odbočku na dálnici kam???"
deus
   *new*
19.04.2012 16:17:21    ( 56522 )
sat
   *new*
19.04.2012 10:16:39    ( 56514 )
hahahá to sedí, hned sem si párkrát odpojil a připojil myšku
wilda
   *new*
18.04.2012 20:45:18    ( 56509 )
tudy-tydu> po přečtení jsem dostal záchvat smíchu - díky!
deus
   *new*
17.04.2012 09:13:58    ( 56491 )
<on> tak teraz vezmi ten USB kabel a pripoj do PC.
<ona> ano uz
<on> co to spravilo?
<ona> tu di - ti du
zdnck
   *new*
15.04.2012 14:52:01    ( 56471 )
Muž na smrtelné posteli z posledních sil:
"Evo? Jsi tady?"
"Ano, jsem, drahý."
"A bratr? Je tady?"
"Ano, je tady"
"A syn a dcera? Jsou tady?"
"Ano, jsou tu oba."
"Takže jsou tady všichni?"
"Ano, jsou všichni tady."
"Tak proč se svítí v kuchyni?"
ekoj
   *new*
15.04.2012 13:45:07    ( 56469 )
Vnučka je na víkend u nahluchlé babičky. Jednou vběhne do kuchyně a gestikuluje. ?Babi, na zahradě máme takovouhle mrkev a dvě rajčata jako pěsti, mám je utrhnout??
Babička na to odpoví ustaraně: ?No dobrá, tak běž, ale musí tě mít rád, a aby si tě potom vzal??
July 2020
PoUtStCtPaSoNe
29300102030405
06070809101112
13141516171819
20212223242526
27282930310102