ha ha ha
kutac
   *new*
19.05.2014 18:22:00    ( 81251 )
jojo... a to jsem jeste nekde zaslechl pry:
Jaky je rozdil mezi pohrebni urnou a volebni urnou ?
.
.
.
.
.
.
No, v pohrebni je ticho, a ve volebni jsou hlasy,..
wilda
   *new*
19.05.2014 15:16:23    ( 81245 )
černý humor
wilda
   *new*
14.05.2014 19:27:57    ( 81111 )
- Doktor mi řekl, že mám bejt jak žíravina.
- Jakože máš všechno sežrat?
- Ne, nesmím se vylejt.
kapis
   *new*
14.05.2014 11:51:15    ( 81087 )
Přijde muž nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga s tím zda by mohl získat nástroj nový.
Doktor v operaci nevidí žádný problém.
Jen je nutné vybrat velikost. "Máme tři druhy,"vysvětluje a názorně na modelech ukazuje.
"Malého, kterého máte zřejmě vy, za sedm tisíc, většího za patnáct a největšího za dvaadvacet tisíc.
Než se ale rozhodnete s konečnou platností pro jednu z variant, možná by bylo dobré se poradit s manželkou."
Muž doma přednese všechny tři varianty.
Žena se zamyslí, a nakonec odpoví: "Já bych radši novou kuchyň."
deus
   *new*
14.05.2014 00:18:29    ( 81046 )
Dva dřevorubci na Sibiři sedí na kládě a odpočívají. Jeden čte noviny:
- Tady píšou, že v Ontariu si dřevorubec za půl roku vydělá na Jeep.
- Ontario? A to je kde?
- Asi 5.000 kilometrů na východ
- Prosím tě, co by dělal v takové prdeli s Jeepem?
deus
   *new*
12.05.2014 15:54:51    ( 80951 )
Čosi nechutné
wilda
   *new*
12.05.2014 10:49:34    ( 80930 )
kadak
   *new*
10.05.2014 12:39:02    ( 80888 )
HEHEHE!

Nicméně, slavit vítězství nad fašismem by mělo nevadit i němcům, ne?
zdnck
   *new*
09.05.2014 09:06:07    ( 80874 )
z Reflexu:

Na jedné schůzce nadnárodní společnosti:
Německá manažerka: Můžeme mít konferenční hovor ve čtvrtek?
Češi: Nee, máme svátek
Francouzi: My taky ne, máme svátek
Maďaři, Taky máme u nás volno.
Němka: Všichni? A proč my nemáme volno, neví někdo?
Další Němec, evidentně cynik: Protože jsme prohráli...
deus
   *new*
07.05.2014 09:35:05    ( 80811 )
Mejdlo s jelenem
kapis
   *new*
05.05.2014 08:28:27    ( 80675 )
Proč se ženy dívají na porno vždy až do konce?
..........Protože se chtějí dovědět, jestli bude svatba.
zdnck
   *new*
04.05.2014 17:34:51    ( 80662 )
statistiku EU co se týče sebevražd překvapivě vedou Litevci a ne Lotyši, ale to bude tím, že smrt hladem není sebevražda
deus
   *new*
28.04.2014 10:39:19    ( 80479 )
Poslal jsem přátelům svoji fotku s předsedou Svobodných Machem. Zpět jsem dostal mail tohoto znění:

Lexus... "A" řikala: "Ten by mu moh dělat bodyguarda", ale nevim jestli by tě Mach ochránil. Možná ohlušujícím pokřikem "Laissez faire, nechte nás být...!"

:-D
zdnck
   *new*
27.04.2014 11:43:25    ( 80462 )
basak z jedne belgicke kapely ma na předlokti vytetovany kousek chleba
kadak
   *new*
27.04.2014 14:46:27    ( 80459 )
Mezi těmi kérkami jedna chybí. Jeden nejmenovaný, ale velmi konkretní kolega má na levé lopatce krásné vykérovanou motocyklovou pneumatiku, jak se protáčí a takzvaně "gumuje" a všude se čoudí. Myslím, že ta kérka ho svým námětem dokonale charakterizuje. Pozor! Není to motorkář!
zdenno
   *new*
25.04.2014 09:00:41    ( 80424 )
ty kerky.. no mazec :-D nejlepši je true love :-D
zdnck
   *new*
25.04.2014 08:51:22    ( 80423 )
wilda
   *new*
24.04.2014 08:19:39    ( 80378 )
wilda
   *new*
24.04.2014 08:16:51    ( 80377 )
wilda
   *new*
23.04.2014 14:27:21    ( 80365 )
deus
   *new*
23.04.2014 14:21:26    ( 80364 )
" Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi."
"Povídej, drahý."
"Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?"
"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!"
deus
   *new*
23.04.2014 13:36:32    ( 80363 )
Tři severokorejští dělníci se sejdou ve vězení a baví se o tom, jak se dostali za mříže.
- "Já vždycky přišel do práce o deset minut později a obvinili mě ze sabotáže."
- "Já chodil do práce o deset minut dřív a obvinili mě ze špionáže."
- "A já chodil do práce včas a obvinili mě že mám jihokorejské hodinky."
wilda
   *new*
22.04.2014 21:39:46    ( 80330 )
Radek
   *new*
22.04.2014 17:07:22    ( 80326 )
Esemeska od manžela:

Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.

Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???
Willy
   *new*
18.04.2014 14:28:15    ( 80225 )
Hlavne proto ze v roce 1964 si tezko nekdo predstavil jak bude vypadat 1GB.
deus
   *new*
18.04.2014 14:23:25    ( 80223 )
Proč se Škoda 1000 MB nejmenuje Škoda 1 GB?
Protože by to musela být Škoda 1024 MB
zdenno
   *new*
18.04.2014 08:39:43    ( 80189 )
taž jsem si řikal proč kapis piše vlastni zkušenosti do vtipu ;)
kadak
   *new*
18.04.2014 08:38:57    ( 80187 )
kapis:

Se pak nediv, že ti vykopne dveře, jak se onehdá, před dvěma lety stalo.
kapis
   *new*
18.04.2014 06:56:45    ( 80179 )
Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil!
Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
kapis
   *new*
18.04.2014 06:56:19    ( 80178 )
Mami, můžu vylízat mísu?
Nee, raději to pěkně spláchni!
September 2021
PoUtStCtPaSoNe
30310102030405
06070809101112
13141516171819
20212223242526
27282930010203