ha ha ha
deus
   *new*
22.11.2011 15:25:13    ( 53217 )
Mladík na nádraží děsně dlouho studuje tabuli s odjezdy. Přitočí se k němu domorodec a ptá se "Pán šuká meškanje?" - "Nie, pán mešká šukanie!"
kadak
   *new*
22.11.2011 13:30:43    ( 53210 )
Voltaire je borec!!!
deus
   *new*
22.11.2011 10:22:30    ( 53199 )
Jak vymýšlejí Číňani jména pro své děti?
Hodí ze schodů plechovku...
deus
   *new*
22.11.2011 09:39:37    ( 53197 )
"Teď není správný čas dělat si nepřátele."
(Voltaire na smrtelné posteli na žádost kněze aby se zřekl Satana) :-D
zdenno
   *new*
22.11.2011 09:35:57    ( 53196 )
mrk: ja tež.. v praci.. :)
mrak
   *new*
22.11.2011 08:42:53    ( 53193 )
2zdenno: Tak tomu jsem se vcera vecer chlamal jak blbec!
zdenno
   *new*
21.11.2011 13:17:25    ( 53181 )
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: ?Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku? .
Pepa zalamentuje: ?Ale proč, svatý Petře?? ?Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?? ?Nešlo by to nějak, abych se vrátil??
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: ?No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš???
?To víš, že chci?. Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
?Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?? ?No,
šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole?.
?To jsou vajíčka, to je vpořádku?. ?Zatlač, sneseš je a pak to přestane.?
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: ?Sereš do postele, ty vožralý prase !!!"
mrak
   *new*
21.11.2011 10:16:35    ( 53173 )
jj, v takovych situacich vim ze jde do "tuheho"...
deus
   *new*
21.11.2011 09:43:15    ( 53170 )
This is so true:-)
deus
   *new*
21.11.2011 09:22:23    ( 53168 )
Každý potřebuje trochu toho lidskýho tepla, ale jen Němci na to tenkrát postavili továrny.
Radek
   *new*
15.11.2011 19:47:03    ( 53034 )
deus
   *new*
15.11.2011 12:08:12    ( 53020 )
<a> Tak co, přijdeš teda?
<b> vy tam mate toho velkyho psa ne?
<a> Jop, proč?
<b> ja se ho tak trosku bojim
<a> Ty se taky bojíš všeho, co nemá klávesnici :)
deus
   *new*
14.11.2011 09:00:01    ( 52963 )
Radek
   *new*
13.11.2011 16:36:25    ( 52948 )
Holky jsou jako kondom, více času stráví ve vaší peněžence, než na vašem penisu.
Radek
   *new*
12.11.2011 23:10:01    ( 52925 )
Manželská SMS komunikace: ON: Zase si byla nakupovat? ONA: :-* ON: No timhle to nevyžehlíš ONA: :-O ON: No timhle už by si mohla..
Kurew
   *new*
09.11.2011 15:29:18    ( 52816 )
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, ty seš bačkora a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
gappak
   *new*
08.11.2011 14:49:06    ( 52757 )
vojetej? neznam dobrej
opet vtip
   *new*
08.11.2011 13:10:52    ( 52756 )
Taxikář přiveze chlapa na místo a říká:
"To bude za 500,-"
Chlap mu dá 250,- a chce jít pryč, ale taxikář na něj volá:
"Říkal jsem 500!"
Chlap se na něj otočí:
"A ty ses nevezl, pyčo?"
vtip
   *new*
08.11.2011 13:10:19    ( 52755 )
Je krásný teplý letní den. Ulicí jde poměrně hezká a spoře oblečená dívka lízající zmrzlinu. Nějaký mladík ji chvilku pozoruje, a pak se přitočí a praví: "Slečno, já bych na vás měl takovou prosbu..., ale vy mě asi špatně pochopíte." "To nic", říká slečna, "klidně povídejte. Já jsem vcelku chápavá." "Tak dobře. No, nedala byste mi líznout?" Slečna se usměje a natáhne ruku s kornoutem. "Já vám říkal, že mě špatně pochopíte..."
deus
   *new*
08.11.2011 08:47:49    ( 52737 )
Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande.....tak máte malé kozy
Sonja
   *new*
04.11.2011 14:06:31    ( 52657 )
Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: ?Kdo jste a co chcete?"
"My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu."
"Vy jste z Česka?" ptá se Mumie se zájmem.
"Ano."
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?"

Kurew
   *new*
04.11.2011 09:11:26    ( 52605 )
Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička: - Kdo z vás tu byl první? - Jdi do prdele!
deus
   *new*
04.11.2011 08:08:41    ( 52597 )
gappak
   *new*
04.11.2011 07:28:17    ( 52596 )
deus
   *new*
03.11.2011 14:08:42    ( 52577 )
Dvaja mechanici opravuju auto.
"Daj mi francuzak."
"......???"
"Kluc ty kokot!"
Radek
   *new*
02.11.2011 15:45:59    ( 52542 )
Tohle nemůže být nic jiného než vtip :)

Ajťák s dobrou angličtinou bere až 150 tisíc měsíčně / iDNES.cz
deus
   *new*
02.11.2011 15:31:52    ( 52540 )
otce, zhresila som...
- ako?
- fajcila som.
- ako dlho?
- 10 minut.
... - aj si prehltala?
- nie.
- hodinu sa budes modlit otcenas!
dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- ako si zhresila?
- zasa som fajcila.
- kolko?
- polhodiny.
- prehltala si?
- hej.
- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- zase si fajcila?
- ano.
- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat
minut, jednemu som zhltla, druhemu nie!
- !!!
farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:
- budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky.
deus
   *new*
29.10.2011 15:14:24    ( 52390 )
Radek
   *new*
26.10.2011 19:58:03    ( 52353 )
Ve škole na poslední hodině:
Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!

(Pepíček prohodí oknem jabko.)

Kdo to byl?!
Já, nashle!
blade
   *new*
26.10.2011 17:41:10    ( 52352 )

Vysvětlení ofsajdu pro ženy: Ofsajd je jako když vběhneš do obchodu dřív než prodavačka ;-)
October 2021
PoUtStCtPaSoNe
27282930010203
04050607080910
11121314151617
18192021222324
25262728293031