ha ha ha
Radek
   *new*
22.03.2012 11:47:46    ( 56043 )
deus
   *new*
22.03.2012 10:36:09    ( 56039 )
NORMÁLNĚ ČESKY:
Skákal pes, přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
... ... ... ... péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále?
Nevím sám, řek´ bych vám,
hop a skákal dále?


NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:
Skákal pééés přes ovééés,
přes zelenou loukúúú.
Šel za nííím myslivéééc,
pééro na kloboukúúú.
Pééjsku náááš, co děláááš,
žes tak vesél stáálééé ?
Navím sáám,řek´ bych vááám,
hóóp a skákááál dááálé?


OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:
Skače čuba přes obile,
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fajne brko v klobuku.
Jak se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname
a zas vali do kajsik?


OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:
Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo ?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo?


OD VALACHA:
Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé,
na klobúku mrcinku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka?


BRŇÁK:
Bere čokl glajze grýnó,
hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó,
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec,
kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec,
migne cemrem a de pali?


DEMENT:
Hopy haf haf přes chramst šumi,
přes travyčka mňami mňam.
Pán i flinta naňho čumi,
sako z husi v čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama široká,
Slovo já však f tlamje hnuj,
hopy hop jak divočák?


NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví
konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal přes blíže nezjištěné obiloviny.
V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona.
kutac
   *new*
21.03.2012 10:21:28    ( 56027 )
?Hele, kdybych ti vošukal starou, to bysme byli příbuzný?? ?Ne, ale byli bysme si kvit.?
deus
   *new*
21.03.2012 08:45:31    ( 56025 )
Mezinárodní fotbalová sestava:

Brankáři: Chorvat Maho Jakotyč, Rumun Adrian Osraldesku

Obránci: Rus Sergej Vyserionovič Serenatenko, Švéd Ulov Sudhoven, Fín Makalamu Malhomäkki, Kamerunčan Onana Kunde, Ital Frčaldo Serpentini

Záloha: Gruzínec Popičimušvihli, Maďar Sándor Gulemiházy, Němec Franz Furtmustal, Nigerijcan Omakala Muho, Švéd Styg Pohlavsson

Útočníci: Srb Milorad Mrdak, Japonec Skulema Nakaši

Střídačka: Rumun Adrian Osraldesku, Švéd Obsralström

Trenéři: Ital Scaldorini Drnčeloto a Fin Hulmiho Ukolen

Kustod (rozuměj - bavič): Rudkof Vtipný

wilda
   *new*
20.03.2012 22:09:52    ( 56018 )
Co je nejlepší odměna za služební cestu do Prahy? Praha ve zpětném zrcátku.

P.S. V kaďákově případě možná až rozbalení z mikin, a vysednutí z promrzlého auta. :)
kadak
   *new*
20.03.2012 09:17:20    ( 56004 )
...to by sedělo. Protože co Skot vyhodí, Holanďan zvedne.
deus
   *new*
19.03.2012 18:47:09    ( 55993 )
Holanďané jsou původně Skoti. Ze Skotska je vyhnali pro lakomost.
deus
   *new*
19.03.2012 12:40:05    ( 55978 )
I would never bungee jump...I came into this world because of a broken rubber and I'm not going out cause of one..
Radek
   *new*
12.03.2012 12:24:12    ( 55851 )
?Umíš si představit, jak horoucí je má láska k tobě!? ?Ale ano, od chvíle co se známe, tají moje úspory jako sníh na jarním slunci?
deus
   *new*
06.03.2012 12:32:47    ( 55722 )
"Uvařila jsem ti kávu, abys zase neusnul u televize."
Říka manželka tomu svému. Manžel ochutná a pochvaluje si:
"Výborná, takovou jsem už dlouho nepil."
"Ukaž!" Ochutná manželka.
"no jasně omylem jsem ti dala svou."
wilda
   *new*
04.03.2012 20:44:11    ( 55704 )
bigjan
   *new*
02.03.2012 14:52:15    ( 55693 )
Potkají se dvě blondýnky:
"Kam jdeš? "
"Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou."
"A dneska už je mu lépe ?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama."
"S patama? Jak jsi na to přišla?"¨
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii.,
Maly Kodiak
   *new*
01.03.2012 10:30:27    ( 55661 )
2Wilda: genialni!
kadak
   *new*
01.03.2012 08:20:55    ( 55655 )
wilda

Tak to mě vymrštilo ze židle, takže teď rotju po podlaze!!!
wilda
   *new*
29.02.2012 18:55:43    ( 55645 )
Torres přišel po zápase s Manchesterem do šaten,
úplně v depresi si nabil pistolil,
přiložil si ji ke spánku,
zmáčknul spoušť a ... netrefil se
Radek
   *new*
29.02.2012 17:06:45    ( 55640 )
kadak
   *new*
29.02.2012 13:01:44    ( 55619 )
deus
   *new*
29.02.2012 10:00:15    ( 55604 )
sat
   *new*
29.02.2012 09:09:26    ( 55600 )
jedno moudro z roumena:
Zkušený muž nedá ženě záminku k hádce.
Zkušená žena záminku nepotřebuje.
mrak
   *new*
28.02.2012 19:04:15    ( 55593 )
Radek
   *new*
28.02.2012 15:23:25    ( 55586 )
Někdo se pokouší diskreditovat pana Onderku. Právě jsem dostal jeho kompletní diplomovou práci. Přišla SMSkou.
Radek
   *new*
28.02.2012 10:42:02    ( 55574 )
Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden pronese: ?Tady to ale muselo klouzat!?
?Jak to myslíš??, ptá se ten druhý.
?No, že to tak brutálně posypali.?
deus
   *new*
26.02.2012 11:19:56    ( 55511 )
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
deus
   *new*
26.02.2012 10:47:01    ( 55510 )
Ett bra skämt p? engelska:


Forrest Gump died and went to heaven. When he got to the Pearly Gates, Saint Peter told him that new rules were in effect due to the advances in education on earth. In order to gain admittance, a prospective Heavenly Soul must answer three questions:
1. Name two days of the week that begin with "T."
2. How many seconds are in a year? .
3. What is God's first name?

Forrest thought for a few minutes and answered .....
"1. The two days of the week that begin with "T" are Today and Tomorrow."
"2. There are 12 seconds in a year."
"3. It's Andy."
Saint Peter said, "OK, I'll buy Today and Tomorrow, even though it's not the answer I expected, so your answer is correct. But how did you get 12 seconds in a year and why did you ever think that God's first name waseither Andy or Howard?"
Forrest responded, "Well, January 2nd, February 2nd, March 2nd, etc." "OK, I give," said Saint Peter, "but what about the God's first name stuff?"
Forrest said, "Well, from the song ... Andy walks with me, Andy talks with me, Andy tells me I am his own..."
Saint Peter let him in without another word.
wilda
   *new*
25.02.2012 11:10:36    ( 55501 )
Manželia sedia v prázdnom kupé oproti sebe. Po polhodine manžel hovoví:
- Poď sem. Sadni si ku mne.
Manželka počúvne, pritúli sa k nemu a šepne mu do ucha:
- Čo tak zrazu?
Muž ju obíjme a povie:
- Už som sa na teba nemohol pozerať.
mrak
   *new*
24.02.2012 13:24:16    ( 55467 )
Mamut poklidně kráčí pralesem , znenadání je přepaden stádem mladých slonů. Chobotnatí výrostci ho brutálně zmlátí, načež spokojeně odejdou. Mamut se zdvihne, po nějaké chvíli se vzpamatuje z otřesu. Když je mu trošku lépe, tak si s chutí uleví: "Zkurvení skinheadi !"
kadak
   *new*
22.02.2012 17:29:53    ( 55393 )
zdnck:

Už tu linkoval deus, přímo z lamera, ale je to tak boží, že si to čtu ještě jednou...

... a směju se. Chtěl jsem tu potvoru taky kupit, a tohle mě nenapadlo. Kočky si taky občas ublinknou, nebo to prostě nestihnou doběhnout...
zdnck
   *new*
22.02.2012 17:15:31    ( 55391 )
http://www.lamer.cz/quote/67496

A Zdá se, že vzpoura robotů je tady...
B Jaks na to přišel?
A Máme doma baseta. A baset pouští chlupy. Tak jsem dostal geniálni nápad pořídit si Roombu. "Inteligentní" robotický vysavač.
B a co, sežral ti psa?
A Nic tak trapně přízemního. Vysavač šmejdil pravidelně po baráku, zametal a vysával chlupy, měli jsme doma jako v klícce. Nicméně u toho dost ječel, tak jsem ho naprogramoval, aby uklízel, když jsme v práci. Tedy bez dohledu.
B Nenapínej!
A Všechno v pohodě do doby, než pes dostal nějaké střevní potíže. A jak byl doma, tak se pos... Což je u psa velikosti baseta průser sám o sobě.
B začínám tušit, kam to směřuje :)
A No nedokážeš si představit, co s tím defekátem ten vysavač provedl. Naprosto dokonale to rozjezdil po všech pokojích, nabalil si to na ty kartáče a rozetřel po všech pokojích, kam měl přístup. Tzn všude. Ten odér, když jsem dorazil domů, to si nedokážeš ani přibližně představit...
B :)) Asimov by asi čuměl :)
mrak
   *new*
20.02.2012 21:52:56    ( 55325 )
"Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť."
"On je hacker?"
"Ne, debil
Kurew
   *new*
17.02.2012 13:13:27    ( 55268 )
August 2020
PoUtStCtPaSoNe
27282930310102
03040506070809
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31010203040506
08.08.2020 17:00:00
Rebellions Open Air 2020