Einstein meets Pythagoras: E = m(a^2 + b^2)

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí:
"Ježíšmarjá, to je manžel!".
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

Jak se řekne japonsky "katolický kněz"? Šukahošiki.

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje? Protože muzikanti se musí držet.

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy. Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?" "Do Prahy" zní strohá odpověď. Po nějaké době se dáma zeptá: "A co Vás táhne do Prahy?" "Lokomotiva pičo."

hehe.....

Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se.
"Co to, prosím tě, děláš?"
"Ále... To je nová technika, okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering."

Ja bych řekl že to snad ani nejde...

Vůbec neřeším, že jde o Paroubkovu bývalou manželku, jako spíše, jak lze na pumpě takto najet autem na auto?

Velbloud dokáže týden pracovat bez pití, člověk dokáže týden pít bez práce.

Pane veliteli divejte jak mi vyhrožuje ! Eržika ty štětko jedna dyk ! Sokeres mě miluje! / youtube.com

deusi, nemyslel jsem, že ti to kdy napíšu, ale nemyslíš, že první polovina tvého příspěvku patří spíše do sekce fotbal? ;-)

NASA se rozhodla, že koupí sparťanský fotbalový stadión, protože je to jediné místo na světě, kde není atmosféra..

Dobrý vtip s prasátkama.

dobry, rozesmal...

He he he dobre....

Ztroskotá muž na ostrově, kde jsou jen muži. Po nějáké době se s nimi žije, avšak mu to nedá a zeptá se jich: "A jak vy to tu valstně máte se sexem?", odpoví mu náčelník: "No, vidíš támhle to stádo ovcí?". Ano, odpoví trosečník. "Tak my to děláme s těma ovcema". Trosečníkovi se nechce a nechce, ale po nějáké době je už pořádně nadrženej a tak, že to teda zkusí. Po tom co se vyspí s ovíc se vrátí do vesnice a vsichni se mu smějí. On se zeptá: "Co je? Vždyť jste říkali, že to děláte s ovcema!" a jeden muž mu v záchvatu smíchu odpoví: "No jo, jenže ty sis vybral zrovna takovou hnusnou!"

2gappak> Tak to je _naprosto_ presne, myslim ze kazdy z nas uz to zazil a je to zkouska trpelivosti:-D

Btw: spravny odkaz (ve tvem prebyvaji uvozovky na konci)

dobre...

Co si dávají australské ženy za uši, aby přilákaly muže? Kolena.

Děda vzpomíná na starý dobrý časy.

volný překlad slova ASAP - august, september alebo potom

No jo, hailt to nemel jednoduchy :-D

A ještě jeden politicky korektní:

Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného: - Nemáte vši? - Nič nemáme, deti všetko pojedia.

Zpráva z tisku: V Kanadě se začaly množit případy napadení člověka medvědem, a tak se na odpočívadlech okolo silnic a u vstupů do přírodních rezervací začaly objevovat informační cedule s tímto textem: Vážení návštěvníci, ve vlastním zájmu si uvědomte, že medvěd je nebezpečné zvíře a vyhýbejte se proto styku s ním. Velmi důležité je medvěda nepřekvapit - proto doporučujeme nosit při vstupu do lesa na oděvu malé rolničky. Rovněž je známo, že medvědi nesnášejí pach pepře, je proto dobré u sebe několik sáčků pepře nosit, případně jím svůj oděv přímo posypat. Je velmi důležité rozlišovat mezi medvědem černým, který je relativně přátelský a medvědem grizzlym, který je velmi nebezpečný. Blízkost medvěda nám pomůže odhalit i přítomnost jeho trusu. Trus medvěda černého je světlejší, řidší a je ho méně. Trus medvěda grizzly je hojnější, hustší, páchne po pepři a bývají v něm malé rolničky

"Nymfomanka = žena, která má chuť na sex stejně často jako průměrný muž."