ha ha ha
mjk
   *new*
19.11.2009 15:07:55    ( 32239 )
2deus: oka :-)
deus
   *new*
19.11.2009 14:24:02    ( 32231 )
2mjk> Mě to jen pobavilo, proto jsem to sem dal...
mjk
   *new*
19.11.2009 14:10:58    ( 32230 )
2deus: myslim, že na vzniku tohodle nazoru mají stejný vliv muži i ženy...právě ženy takové, jaký je muž, který to řekl na bash.org...můžou si podat pařátek:+)
отофон
   *new*
19.11.2009 11:53:45    ( 32225 )
2деус:рускы пицо!
deus
   *new*
19.11.2009 11:00:42    ( 32222 )
z bash.org:

I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up.
deus
   *new*
13.11.2009 13:55:24    ( 32139 )
The time for couple English jokes has just come. Read and enjoy!
---
During a recent password audit in a major corporation, or more likely a bank, it was found that a blonde was using the following password:
MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento
When asked why such a long password, she said she was told that it had to be at least 8 characters long and include one capital.
---
Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee.

The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic man chirps, "My son is a Bishop. When he walks into a room, people call him 'Your Grace'."

The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal. When he enters a room, everyone says 'Your Eminence'."

The fourth Catholic man then says, "My son is the Pope. When he walks into a room, people call him 'Your Holiness'."

Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, "Well....?" She proudly replies,
"I have a daughter, slim, tall, 38" breast, 24" stomach, and 34" hips. When she walks into a room, Everyone say, "Oh My God."
---
mjk
   *new*
12.11.2009 11:06:19    ( 32105 )
teda Kapis, na vtip příliš komplikované:))
Kapis
   *new*
11.11.2009 14:18:21    ( 32070 )
Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: Prosím Tě! Strčím ti ho tam jen napůl. To už dívka svolí a říká: Dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!!!
Mladík to slibuje, nato se vrhne na dívku a strčí ho tam celého. Dívka si to moc užívá a říká mu: Strč mi ho tam celého!!! Strčíš ho tam celého???
Mladík je zahanben, pro záchranu situace říká:
Ne ne, slib je slib!!!
Sisa
   *new*
11.11.2009 08:08:43    ( 32047 )
tak po ránu jeden:
Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě.
Dostanou na sebe chuť a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje.
Pak se zamknou v ložnici.
Při akci slyší jak Lukášek hlásí: "U Lukešů se dívají na televizi...
U Králů večeří. Paní Šubrtová se sprchuje...A Sobotkovi šukaj....."
Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel.
"To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna.. ."
deus
   *new*
03.11.2009 12:34:30    ( 31893 )
2mrak> No jo, dan vlastne plati vyrobce, takze stat z toho nakonec vysel nejlip...a to je hnus! :-) Ze je ten stat ale mrska sikovna:-)
mrak
   *new*
03.11.2009 12:00:41    ( 31891 )
ja myslim ze skoda to muze byt jen pro vyrobce, bo stat nic nezaplatil a tak nemohl nic stratit -> utrpet skodu

navic mam pocit ze to "zdaneni" probiha ne po prodeji ale pri vyrobe a pokud to byl sklad nejake obchodi spolecnosti tak za ten chlast uz dan zaplacena byla? mozna se pletu.
deus
   *new*
03.11.2009 10:53:11    ( 31888 )
2SUN> Nevím, jak jsou na tom s daněma v Rusku, ale u nás by v takovém případě největší škodu utrpěl stát...a to je hnus.
SUN
   *new*
03.11.2009 10:29:08    ( 31887 )
gappak
   *new*
02.11.2009 10:13:52    ( 31845 )
gappak
   *new*
22.10.2009 11:15:14    ( 31647 )
Rozhovor s boxerem po zápase: "Jak by jste popsal své první kolo?" "Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku"
SUN
   *new*
20.10.2009 14:57:57    ( 31579 )
Přijde Krakonoš do pekárny a říká: "Prosil bych půlku Šumavy"
Olieee
   *new*
19.10.2009 10:09:25    ( 31532 )
...a ještě jeden vtipek-kameňák :
Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel :
"Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká:
"Už jsem se na tebe nemohl dívat."


Olieee
   *new*
19.10.2009 10:03:34    ( 31530 )
MLADÁ ŽENA PŘIJDE DO PRODEJNY SE ZVÍŘATY, ŽE BY CHTĚLA NĚJAKÉHO PAPOUŠKA.PRODAVAČ JI POVÍDÁ:
"PANI, MÁME TADY JENOM JEDNOHO,ALE JE HROZNĚ SPROSTEJ,PROTOŽE BYL 3 ROKY V BORDELU.ŽENA ŘÍKÁ, ŽE JI TO NEVADI, A TAK SI HO KOUPÍ.PŘIJDOU DOMU A PAPOUŠEK ŘÍKÁ:
"AAA,NOVEJ BORDEL,TO NEZNÁM!" .
"PAPOUŠKU,TO NENÍ ŽÁDNEJ BORDEL,ALE TVUJ NOVÝ DOMOV."
VE DVĚ OD POLEDNE SE VRÁTĚJ DVĚ DCERY ZE ŠKOLY.
"AAA, NOVÝ KURVY, TY NEZNAM!".
"PAPOUŠKU,TO NEJSOU ŽÁDNÝ KURVY,ALE NAŠE DCERY!"
V ŠEST PŘIJDE MANŽEL Z PRÁCE A PAPOUŠEK POVÍDÁ:
"NO KONEČNĚ NĚKDO ZNÁMEJ.NAZDAR PAVLE !!"
Sisa
   *new*
18.10.2009 19:07:35    ( 31514 )
Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí.
Pepíček říká:
"Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno.
Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje:
"A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"
deus
   *new*
30.09.2009 14:38:06    ( 31081 )
Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..
mjk
   *new*
25.09.2009 15:24:24    ( 31009 )
2deus:to mas z reklamy??:))
deus
   *new*
25.09.2009 15:15:35    ( 31006 )
Nedávno podvečer cestou z práce sa mi naskytol zvláštny obraz, ktorý mi pripomenul tvrdenie, že človek je tým inteligentnejší, čím nezvyčajnejším spôsobom dokáže použiť nejaký predmet. Čo som videl?
Pri chodníku stojí novučký Ford Focus. Asi tak desaťročné dievčatko sa rozbehne, odrazí a pristane sediac na kapote auta ako na lavici. V tom momente však začne fungovať alarm. Fordka sa rozbliká, roztrúbi... Po niekoľkých sekundách na vo vedľajšom činžiaku na ôsmom poschodí otvorí okno a vytrčí sa z neho znepokojená mužská hlava. Dievčatko ladne skĺzne z kapoty a zakričí:
- Ockóó... môžem ostať ešte chvíľku vonku?
deus
   *new*
10.09.2009 12:49:40    ( 30462 )
Rallye Sardinia 2007, redaktorka se pta Markuse Gronholma:
In more than three words can you say how it was today?
Marcus:Not very good,(kratka pauza) today, that´s four.
Sonja
   *new*
02.09.2009 10:05:59    ( 30312 )
Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili."
Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".
Medvěd se chlubí:"To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".
Vlk s Liškou se diví: "V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
"No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"
dzarin
   *new*
27.08.2009 16:23:09    ( 30205 )
vymluvy..
deus
   *new*
27.08.2009 15:07:11    ( 30203 )
2gappak> Cast te scenky mi prevypravel kolega u obeda a pak mi poslal odkaz, tak jsem to sem dal.
gappak
   *new*
27.08.2009 15:05:48    ( 30202 )
no a ja myslel ze Linuxaci ignoruji novacke gejziry zabavy. A oni ne oni cumi na 15.let s novou.
deus
   *new*
27.08.2009 14:43:41    ( 30200 )
Vašík Klausů byl už na základce pěkné kvítko:-D
Willy
   *new*
27.08.2009 11:20:05    ( 30186 )
tak ta panda je paradni, jen to chtelo posedet se slovnikem nez jsem se mohl zasmat.
dzarin
   *new*
27.08.2009 10:04:18    ( 30182 )
lou heavy: lol XD
November 2017
PoUtStCtPaSoNe
30310102030405
06070809101112
13141516171819
20212223242526
27282930010203