Včera oznamoval kolega programátor, že má narozeniny, a to takto: TTL--

(vysvetlivka pro "normalni" lidi: TTL = Time To Live a "--" je dekrementalni operator, tedy odecitani)
---
Na ministerstvo příjde pan Novák a ptá se ve vrátnici:
"Toto ministerstvo je velké,že?"
"to víte,že ano!"
"A mohl byste mi říci,kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."

Bacha na ožralou chobotnici:-D

Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne...
Čech se naštve, sedne do tráboše, zabouchne dveře, jede dopředu, jede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede, zastaví.
Američan na to kouká a povídá:"Dobře, už ti věřim. Je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ale, přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ... Dívá se do stropu....Kdoví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš
dlouho na to, aby byl nejvyšší čas vymenit mě. Za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala. Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde.Ztrácím ho, už se mnou určite nechce mít nic společného...

MUŽ:
Mucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

V roce 2046 byla vyslána první rómská posádka do vesmíru. A to bylo také naposledy, kdy byl spatřen Malý vůz.

Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."

Proč jsou muži nejlepší kuchaři.
Psí algoritmus.
Máma něco tuší.

Pražská policie včera zatkla Karla P., který prodával kolemjdoucím obyvatelům Prahy lahvičky s lektvarem věčného mládí. Policie jej obvinila z podvodu.
Dle policejních záznamů bylo zjištěno, že dotyčný byl již za stejnou trestnou činnost 3x odsouzen a to v letech 1742, 1876 a 1953.

2Deus: Ano, je to ten obrazek s Polednovou...

2deus: jj ted pres vikend jsem misto uceni zacal zcela nepochopitelne predelavat celej backend tohto webu.... (ze sem se na to nevysral)
Ale pokud to v dohledne dobe dodelam bude mozne prihladat obrazky primo nebo tou formou jak rikas ty...

Nemůžu se na to teď mrknout, ale je to ten obrázek s Polednovou? :-)

PS: A tím mě napadá námět na vylepšení mrak.cz - většinou když najdu zajímavej obrázek tak ho stáhnu do media.mrak.cz, aby nám tu zůstal "napořád". Takže dobrá "fíčura" by byla možnost zadat tu URL obrázku do nějakého formulářového políčka a obratem získat jeho URL na media.mrak.cz (kam by se samozřejmě automaticky stáhnul).

Jednoho rána během bilaterálních mírových jednání se prezidenti USA a SSSR rozhodli dát si závod v běhu. Sovětský prezident prohrál. Rádio Jerevan pak ohlásilo: ?V běžeckých závodech se náš milovaný soudruh Brežněv umístil na čestném druhém místě, zatímco prezident USA skončil předposlední!?

Ano, to bude ono, dik, zase jsem o chlup chytrejsi:-)

deus: tusim ze to druhe je hladke svalstvo ;)

Učitel se ptá žačky: "No a mohla byste uvést nějaký příklad příčně pruhovaného svalstva?" "Třeba stydké pysky." "Víte to jistě?" "Ano." "Tak nám s nima zatleskejte a běžte si sednout."

Poznámka pro ty, co v biologii nedávali pozor - příčně pruhované svalstvo je to, které dokážeme ovládat, narozdíl od toho druhého (nedával jsem pozor, tak si nepamatuju jak se mu říká) jako například srdeční sval.

Prodám všeobecnou encyklopedii :)

Celkem férová nabídka pro zloděje:-)

polypsi a monokočky

mrak:

He he he!

Moc pěkné!

Jak přimějete ženu aby křičela ještě deset minut po orgasmu? Utřete si péro do záclon...

Chuck Noris je první kdo porazil betonovou zeď v tenise.

Chirurgové se dohadují: Kdo jsou nejlepší pacienti na operačních sálech?
1. říká: Mě se líbí operovat účetní, protože když je otevřeš, vše je uvnitř seřazeno podle čísel.
2. říká: Ano, ale elektrikáři jsou lepší, protože mají všechny orgány označeny barvami, takže se nezmýlíš.
?3. odpovídá: Ne, nejlepší jsou knihovníci, protože uvnitř mají všechno seřazeno podle abecedy.
4. na to: Nejsou ale jako mechanici, ti si s sebou přinesou i náhradní díly, které je třeba použít
5. jim na závěr říká: Lituji, že vám musím odporovat. Politici jsou nejlepší pacienti na světě, které můžete operovat. Ti zkurvenci nemají srdce, nemají žaludek, nemají koule a navíc jejich mozek a prdel jsou vzájemně zaměnitelné!!!!!

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat.
Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"
------------------------------------------

Toto si asi dám na dveře od kuřárny:-D