ha ha ha
deus
   *new*
09.08.2010 12:01:56    ( 40572 )
Japonští vědci vyrobili fotoaparát se závěrkou tak rychlou, že je jím možno vyfotografovat ženu se zavřenými ústy.

(Japanese scientists have created a camera with a shutter speed so fast, they can now photograph a woman with her mouth shut.)
deus
   *new*
06.08.2010 15:30:54    ( 40544 )
<a> vitaj borec. nepodes neska o pol osmej zahrat fotbalek?
<b> idem dnes so zenou
<a> ok, tak ju zober, ale bude v brane..
deus
   *new*
06.08.2010 08:22:51    ( 40525 )
No, Willy, aby nedošlo k mýlce - ten kousek jsem zkopíroval z bash.org a jinak originál mám v mp3, ale je to ten originál od E.A.Poe a ne ta sranda s "404" ;-) Takže ještě pořád to chceš? (můžu poslat večer, mám to v přehrávači a nemám s sebou kabel).

Taky jsem si stáhnul audiobook F.Kafka: Metamorphosis - není to špatné, ale česká verze je mnohem temnější a drsnější...
Willy
   *new*
06.08.2010 08:11:35    ( 40524 )
2Deus o tri prispevky z5> Basnicka genialni, ale na precteni jsem potreboval slovnik a asi tak 10 precteni, nekterym slovum nerozumim doted. Original ocekavam ve sve emailove schrance nejlepe hned, at si to muzu pustit jeste v praci.

Dik
deus
   *new*
03.08.2010 15:19:53    ( 40463 )
Přijde chlap do drogerie a povídá:
"Chtěl bych kondomy pro svoji jedenáctiletou dceru".
Prodavač: "Cože? Ona je už v jedenácti sexuálně aktivní?"
Chlap: "To ne, jen tak přitom leží stejně jako její matka."

Orig:
so a guy goes to the drugstore, he says 'i need some condoms for my 11 year old daughter' druggist says 'your daughters sexually active at age 11?' he says 'nah she just lies there like her mother'
bigjan
   *new*
03.08.2010 14:43:32    ( 40460 )
Novopečený předseda vlády Nečas se zkušeným ministrem financí Kalouskem šli na exkurzi po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba investovat.
Přišli do školy. Platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná, učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé. Ředitel školy žádá peníze. Min.financí: "No víte, je krize, peníze nejsou, nemůžeme dát." Následující zastávka je věznice. Nová budova, nová jídelna, tělocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV. Ředitel věznice žádá peníze. Ministr financí Kalousek: "No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit. Zřídit park, fontánu, cukrárnu..., dáme vám 500 miliónů."
Když vyjdou ven, předseda vlády se překvapeně obrátí na prohnaného min.financí: "Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů...?"
Kalousek se podívá povýšeně na Nečase a praví:
"Víš co, tak si myslím, že do školy my dva už asi chodit> nebudeme.."
deus
   *new*
05.08.2010 15:53:48    ( 40453 )
Edgar Alan Porn: Raven

Once upon a midnight dreary,
while i pron surfed, weak and weary,
over many a strange and spurious
site of ' hot xxx galore'.
While i clicked my fav'rite bookmark,
suddenly there came a warning,
and my heart was filled with mourning,
mourning for my dear amour,
" 'Tis not possible!", i muttered,
" give me back my free hardcore!".....
quoth the server, 404.

PS: Na tomhle je nejkrásnější ten poslední verš, totiž ten "havranův", ale musí si to člověk správně přečíst: "quoth the server, four-o-four", což zní podobně jako originální "quoth the raven, never more"....ale proč to tu píšu, když to stejně nikoho nezajímá....:-D Už se těším až si tu báseň pustím cestou z práce v originále - ten recitátor má totiž boží hlas (hlas boží! :-)) a v jeho podání by tomu člověk rozuměl snad i kdyby nerozuměl slovům....
deus
   *new*
03.08.2010 09:16:18    ( 40451 )
bash.org


We all remember the KFC "Hillary Meal"---two small breasts and two big thighs.
Now, KFC has announced an addition to their chicken dinners.....
It's called the Obama Cabinet Bucket.
It consists of nothing but left wings and assholes.

---
<+Merrick> Ugh
<+Merrick> I gotta work tommorow...
<+Merrick> I hate my fucking job
<+Merrick> I HATE IT
<+FDR> are you a priest?
<+Merrick> No an altar boy
Radek
   *new*
30.07.2010 21:09:21    ( 40393 )
"Setkal jsem se v Himálajích se svatým mužem, který dokáže vidět do budoucnosti a cvičí své žáky, aby to uměli také," vypravoval s velkým zaujetím jeden mladý muž. "To umí každý," řekl zenový mnich znuděně, "moje cesta je daleko těžší." "A jaká je?" dotazoval se zvědavě mladý muž. Mistr řekl: "Přivádím lidi k tomu, aby viděli přítomnost."
Radek
   *new*
30.07.2010 14:59:16    ( 40386 )
Radek
   *new*
27.07.2010 22:29:04    ( 40311 )
Radek
   *new*
27.07.2010 16:34:30    ( 40299 )
Z FB nejmenované internetové agentury


Volal mi pán, že si nás našel jako oficiální zastoupení Googlu v ČR. A že mu Gmail smazal všechnu poštu. Vysvětlil jsem mu, že nejsme zastoupení Googlu, ale že se mu pokusím poradit.

Po desetiminutovém telefonátu, kdy jsem jej např. učil, co je to adresní řádka v prohlížeči ("Jste v prohlížeči? Výborně. Do adresní řádky - víte, co je t...o adresní řádka?" - "Tak přibližně.") jsem dostal vynadáno, že smazaná pošta u nás (jako "u Googlu") nejde obnovit a že se vrací k Volnému. :-(
gappak
   *new*
26.07.2010 13:44:23    ( 40274 )
Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."
deus
   *new*
26.07.2010 12:40:54    ( 40271 )
Kadet na můstku určuje polohu pomocí sextatntu. Po několika přeměřeních a výpočtech v tabulkách hlásí souřadnice. Kapitán jen suše praví ?Smekněte Jonesi! Podle vašich výpočtů právě vplouváme do Westminsterské katedrály??.
Radek
   *new*
23.07.2010 10:07:05    ( 40228 )
Tohle je hodně silné ranní kafe :) http://www.youtube.com/watch?v=_QJE-tFB4BQ
kadak
   *new*
23.07.2010 09:43:51    ( 40227 )
Krajta:

SS SS SS (spousta smíchu, spousta smíchu, spousta smíchu...)
krajic
   *new*
23.07.2010 09:07:36    ( 40223 )
potká se rodinka černocha s rodinou cikána. Cikán tak zálibně kouká po těch černochovejch dětech a ptá se ho. jak to dělá, že ty jeho děcka jsou takovy černy? To ty moje jsou takovy špinavy, no. a černoch na to: Máš péro 35cm dlouhy a 7cm v průměru? Cigoš sklapne uši a vykvikne no nemám. černoch odvětí: vidiš vole, jde ti tam světlo
deus
   *new*
22.07.2010 11:24:20    ( 40200 )
Teacher:
Can you tell me the name of three great kings who have brought happiness & peace into people's lives?

Student:
Well, smo-king, drin-king & fuc-king.
Kurew
   *new*
21.07.2010 13:02:22    ( 40176 )
Kapis
   *new*
20.07.2010 10:28:29    ( 40134 )
Mužské sebavedomie

Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami.
Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka.
A teraz, keď mám 40, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom.
- No a čo tým chceš povedať?
- No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší!
Sisa
   *new*
14.07.2010 14:16:21    ( 40047 )
Hajný postřelil chlapa. Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky .Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku ... a vvttom jsssem jíjí dodostal".
Kapis
   *new*
14.07.2010 12:09:06    ( 40042 )
Paní na kontrole kvůli své hormonální léčbě:

?Pane doktore, vidíte ty chlupy co mně rostou mezi mýma prsama??

?Ty, co se vám táhnou přes pupek, až dolů ke koulím??

?Jo, a to je další věc, o které bych s vámi chtěla mluvit.?
Radek
   *new*
08.07.2010 14:57:15    ( 39915 )
marki
   *new*
02.07.2010 16:27:59    ( 39833 )
smazano
kadak
   *new*
02.07.2010 16:01:17    ( 39832 )
To je nejskvělejší vtip za posledních několik měsíců.

Do nadnebeských supra výšin vtipnosti jej katapultovala Marketička dotazem: "Který z nich si objednal to pivo,... ...jo aha!"

MEGA SPOUSTA SMÍCHU!
deus
   *new*
02.07.2010 15:03:45    ( 39830 )
Do baru vstoupí kněz, pedofil a násilník.
Objedná si pivo.
ftip
   *new*
29.06.2010 10:58:26    ( 39689 )
Proč Bůh stvořil vaginální mykózu? Aby i ženy poznaly, jaké je žít s podrážděnou píčou.
Radek
   *new*
28.06.2010 09:14:02    ( 39637 )
Při vysvětlování cizinci co znamená "obloha" číšník Divé Báry prohlásil: "To je to, co nám Pohlreich zakázal."
deus
   *new*
25.06.2010 16:56:31    ( 39612 )
Tak to byl fór ostrý jak břitva:-D
zdnck
   *new*
25.06.2010 15:50:26    ( 39611 )
Jaký je rozdíl mezi akné a farářem?
.
.
.
.
Akné se neudělá na tváři osmiletého chlapce.
May 2022
PoUtStCtPaSoNe
25262728293001
02030405060708
09101112131415
16171819202122
23242526272829
30310102030405