Taky z dnesni lekce anglictiny:

A blind man walks into a store with his seeing eye dog. All of a sudden, he picks up the leash and begins swinging the dog over his head. The manager runs up to the man and asks, ?What are you doing?!!? The blind man replies, ?Just looking around.?

A když se dá miluji česko překlad do slovenštiny, tak je to miluji slovensko :)

Radek:

http://translate.google.cz/#cs|en|miluji česko jsem veselý?


Ještě lepčejší!!!

Google Translate v tom má jasno :))

Svěřuje se chlapec své dívce: - Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit... - Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ ? - Ne, ale nezbývaji mi na to prachy!

Kouzelné zrcadlo (dnes se tomu říká "počítač připojený k internetu")
Když na cyklojízdu, tak na tomhle kole.
Ruská krysa versus čtyři kočky:-D

Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE
- žmurkajú spoločne
- hýbu sa spoločne
- plačú spoločne
- všetko vidia spoločne
- aj spolu spia
Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou.
Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie.
Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah!

Ze života známého

Dneska ráno jsem chvíli poslouchal dva bezďáče u tramvaje: Bezdomovec1: "Hele kolik je hodin?", B2: "Půl devátý", B1"Jako ráno nebo večer?", B2"Ráno!", B1: "Ty vole tohle není ráno", B2: "No jasně že je!", B1: "Tak jestli tohle je ráno, tak co jsem jako dělal v noci?!" :-))

Něco pro blonďaté feministky:

Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytel bez peněz.

Údajně 80% žen se nevdá, protože zjistily že kvůli 70ti gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase!

Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No jednoznačně žena! Muž dvě ...vejce=6Kč, jeden párek=8Kč. Žena jedna koza=2500Kč, druhá koza=2500Kč a bobr je chráněný zákonem, cena nevyčíslitelná

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se :
"Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?"
"Ne, kurva, vezu most a došel mi benzín"

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

<a> Kam v knihovně zařadit knihu o masturbaci???
<b> Do oddělení "Udělej si sám" nebo "Šikovné ruce"...

Willy: To jo, už několikrát jsem uvažoval jestli třeba uklízečka zná idnes.cz apod....takže radši Alt+Tab vždycky když ráno přijde vynést koše:-)

2Deus> Hustyyyy, jen ta pocitacova gramotnost se porad nejak zlepsuje :(

Objevilo se dnes na netu a pobavilo

Dekuji O2 za dnešní technicke vypadky, zejmena Facebooku. Diky tomu jsme videli dceru. Vysla z pokoje a rekla: ´Nevite, jak dlouho to nepujde?´

Ty píčo, tak to OBI je mazec sec, kurva!

Úplně mi buší srdce!

že by na p.ču

V Praze vládl Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu. Teď bude vládnout Svoboda, gynekolog. Jaké to bude raději nedomýšlet...

Uf, vyrazilo dech. Tam chci pracovat :))

V květinářství.
On: Poraďte mi jaké květiny mám koupit mé dívce.
Prodavačka: Když ji chcete hladit, tak růže, když ji chcete líbat, tak narcisy.
On (zamyslí se): Tak mi dejte kaktus.

lol!

jeden hodne dobrej o technicke podpore

Mi to tež pobavilo tehle!