vánoční :)

https://lh5.googleusercontent.com/-XHt2MmQF_7k/UrJcF9ZTMXI/AAAAAAAC7LQ/fcuZ0z52i4Q/s512-no/13+-+1.gif

deus: dobre, a hlavne ze zivota ! :)

:-)

Tchyně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHYNĚ.
Tchyně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Kdy je muž maximálně pod pantoflem?
..
..
Když se bojí své těhotné ženě říct, že je už dva roky neplodný.

2deus: No to snad neni pravda! Zlej sen, co to je proboha za psy? WTF? OMG!

deus: vyborne :-D

pára

a jeste jeden s hodinkama

a tak jeste do tretice jeden bezdratovej

či-činky jsou vynikajici napad, nechce nekdo jednu? Jsem chromy na pravou ruku.

Cvičení s či-činkama...

deus:
Co ty máš s těmi pštrosy? Není to nějaká tajemná zatím nepopsaná obsese?

Vrchol sadismu je vystrašit pštrosa na betonové podlaze ....

Když manželka zařve, tak začnou uklízet i děti u sousedů.

Víte čemu se říká absolutní překvapení? Když židovské děti čekají Ježíška a přijde gestapo.

Představte si přepis debaty prvorepublikových Pátečníků:
Masaryk: "Ty krávo, mě už z těch ratanovejch křesel bolí prdel, seru na to dneska, vole."
Čapek: "Já už taky musím za psem, ty vole, jinak mi to tam zechčije a Olga se posere."
Masaryk: "Ty máš čokla, vole?"
Čapek: "Jo, píšu vo tom takovou píčovinu pro fakany."
Masaryk: "A kreslí ti to brácha, jo?"
Čapek: "Bráchu mrdám, vole, čokla snad ještě nakreslím, né?"
Masaryk: "Seš kretén, vole...(smích)"

mrak: tys to dal do vtipu, ale ta buchta to udelala fakt dobre. ta otocka uz byla jenom na efekt pro kamery ;)

Sralin

nakopnutí do koulí muselo fakt bolet ... v ten moment bylo po boji :D

Volne bych navazal na deuse napsal ze:

Dobra sebeobrana je, kdyz...

Dobrá nálada je, když...

Aké veľké postele majú kňazi?
.
.
.
Ale notááák, veď to vie každé malé dieťa....

Problém s počítačem lze vyřešit dvěma způsoby:
1) vyhodit počítač z okna
2) vyhodit okna z počítače

Na mítingu...

Co je to? 010010000101111001001110
.
.
.
Souhrn výsledků zápasů fotbalové ligy

Neska ěden specjálně pro Vívoájře

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na
zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme
do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli
s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."