muhaha sw development ;-) to si pujcim

T.H.I.N.K.E.R = two healthy incomes no kids early retirement

.

.

no a takhle prosím hluboko klesl Zelený Raoul. Řeci jsou líná hovada, všechno vymysleli pracovití a spořádaní Němci. Kdy budou agitovat, abychom jim "vrátili" Sudety?

- "HÁDEJ CO JSEM DOSTAL NA NAROZENINY !"
- "Caps Lock ?"

.

Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant.

Záhada řetízku - Ano šéfe

Zaver je skutecne strhujici

geniální :D

Jak dobre psat.

nahradni dily

ptactvo.jpg_immq7.jpg (application/octet-stream)

Potkají se dva kamarádi:
- Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.
- Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
- Slona? Co s ním?
- To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.
- To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?
- Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
- Fajn, domluveno
Potkají se po pár týdnech:
- Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!
- Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...

Hehe, vtipné.

Pastelka (pro ašlan fu crew;))

I have a Muslim friend who got an audiobook of the Koran on CD.

I'm not sure why, but he got really offended when I asked him to burn it for me.

"Jean, co to je na ulici za hluk?"
"Průvod gayů, sire."
"A co požadují?"
"Lásku stejného pohlaví."
"A kdo jim ji zakazuje?"
"Nikdo, sire."
"Tak proč tak křičí?"
"Protože to jsou buzeranti, sire..."

:D

2wilda> Dexempo libero fujkeynes - perfektní!!

pro mistni inzenyry

kujonova piratizace :)

nalezeno v Bangkoku

Manžel k manželce:
"Dám ti hádanku: Můžeš tam zezadu i zepředu, ale jen tehdy, když to stojí."
"Ty sprosťáku, nestydíš se?"
"Ale vždyť to je tramvaj!"
Za pár dní přijde návštěva, manželka jim vykládá: "Můžete tam zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé!"
Manžel se začne hrozně smát, manželka se ptá proč, když to ještě nedopověděla.
"Klidně pokračuj, jen jsem zvědav, jak z toho uděláš tramvaj?"

Jestli tomu rikas jazik, tak udrzuj. Pro me je utrpeni to precist, natozpak pochopit. Ale uznavam, ze nektere vtipky, jsou dobre.

I f dalké cizrně smažím se urdžet konkat s rondým jazikem.

Nikdy jsem tu nebyl!

Co s malomocným epileptikem, který dostane záchvat ve vaně?
.
.
.
.
Nic. Přihodíte k němu bujón a instantní nudle.