Rap Battles:
http://rapbattles.blog.cz/0809/12-kolo/komentare/8
Gangsta Raper kdo to je no prece pozer rika mi ze sem toy jenze on nema zbroj
prevalcuju ho jak parni stroj a pak uvidime kdo ma lepsi postoy
ze ja mam stat na boku vidis trn v mym oku a nevydis tram ve svym
proto te tu dissim moje mama neni kurva ale ty ses zkurvysyn,
ha protoze tvoje mama za prachy picha,a proto na HIV chcipa.nebudu tu dissit tvoji mamu nejsem srac
ale na tebe kamo ja si vezmu pohrabac
a ty budes ten od kteryho bude slyset plac
tohle je neni spravne match,protoze ty ho nezvladas
a az ja pojedu na plaz ty budes mit o5 plac jelikoz na palici hovno mas
az se vratim zeptam se te jak se mas??
Je možné obdržet fotky v původním rozlišení?
Chci to na plochu...
fotozz
sakra napsals to tak napínavě že jsem to fakt viděl na zlomenou klíční kost.
Za odměnu obrázek vytoužený obrázek žirafy:
http://dopice.sk/8Jp
Taky bych jeste nejasal nad narazeninou. Nekdy v zari jsme jeli k Simimu, tam popili a cestou zpet na kole jsem omylem vletel do prikopu. Mimochodem 2x. Kurva a ten prst me kazdy rano bolel vic jak 3 mesice....
Vstanu, zase sprostě zakleju, jako při pádu, opráším se, vyplavený adrenalin mě donutí udělat dvě kolečka kolem ležícího kola za soustavného lamentování, nakonec kolo zvednu a jedu dál. Po pár set metrech začne ruka brnět. Říkám si v duchu: "a kurva, no do piči!" Na myslivně dám s klukama kofolu, ruku demonstrativně zvedám, že všechno funguje. Ruka bolí, ale co.
Doma se ještě v pohodě sám vyslíknu, vysprchuju, rameno bolí jako kurva, ale dá se to vydržet, jsem chlap ne? Ale večer, večer se už nemůžu sám převlíknout do spacího úboru. Vrchní ošetřovatelka, staniční sestra Čočmídek mě maže koňskou mastí, alpou, zevně, vnitřně vínem, dává mi na noc Priessnitzův obklad. Nastává noc jak z mučírny. Na zádech se mi blbě spí, jakákoli jiná poloha je naprosto nemyslitelná. Celou noc faram nad tím, jak je možné si tak pitomě zlomit klíční kost - pomalu, ale jistě se do mé mysli vkrádá hysterie...
Ráno vstanu z postele a jdu se vyčurat. Nevadí mi, že mě kolega bere autem do práce o hodinu dříve, než obvykle. Naopak. Od čtyř stejně nespím a nesmyslně přemýšlím, co by bylo, kdybych nejel, kdybych víc brzdil, kdybych ty lidi nemusel objíždět, kdybych tak blbě nespadl. Zlomenina - tři měsíce v relativní nečinnosti. Kurva.
Za asistence zručné ošetřovatelky Bručmídka se za necelých patnáct minut obleču do kompresních "protisrážlivých" ponožek a trika. Ještě zbývají gatě, ty obleču sám, snad. Boty a mikinu zase s pomocí, s, s, s, au. Jsem jak kripl. Nemohoucí. Zlomenina. Tři měsíce. Bez pohybu. Špeky, fyzička dopiči.
Jdu na Fifky na roentgen. Jsem si jistý, že jsem polámaný. Nejdříve zápis u okénka, pak čekačka než ofotí tlustou spící cikánku na vozíku, scvrklou babičku, dědu, co z něj táhne víno přes celou chodbu, chlapa, jehož kůže má barvu popela z cigarety a nějakého chlapa, co mu trčí dráty snad i z řiti. Zlomenina, tři měsíce. Doprdele. Po chodbě jde baba a telefonuje se svým druhem. Řve. " Jakto, že si mě neviděl? Sem tě viděla, tam stát, před vchodem, si mě jako neviděl (blbečku), já tebe jo! Si mě neviděl?" Když to zopakuje potřetí, zcvrklá babička polohlasem, ale dostatečně nahlas, aby to bylo slyšet, říká: "Tak tě asi kurva neviděl!" Čekárna lehne smíchem. Já sen usměju. Kurvafix, tři měsíce, začíná jaro!
Sundám si sám tričko v kabince. Au, au, s, s, s , au. Před "focením" mi uštvaná paní "fotografka" říká: "co se to děje, dneska je vás tu nějak moc, tady mi to podepište!" a prstem ťuká na prázdné políčko podpis v tiskopisu, který přidržuje palcem přede mnou na zdi. Říkám "tak to ani náhodou, paní!" a než mě už tak nasraná baba vyhodí, rychle doplňuji: "Tak vysoko paní, už nikdy tuhle ruku nezvednu". Blik, blik, vyfocene. Kartičku s obrázkem nedostanu, i když si o ni nahlas říkám. "Jaký obrázek?" "Se žirafou, vždyť jsem skoro neplakal!" Konečně se aspoň na chvíli utahané paní objeví náznak úsměvu na tváři. Au au, aů, s, s, s, triko nahoru. Tři měsíce bez kola. Fyzička v piči.
Přijdu do ordinace. Au, au, s, s, s, s, triko dolů. Přes ordinaci se dívám na monitor na zaslaný jpg z roentgenu. Jako odborník jasně vidím zlomeninu. Tři měsíce, au! Říkám "takže je to zlomené, jo?" Paní doktorka odvrátí hlavu od monitoru, posune si brýle na nose a říká: "Co kdybych diagnózu určila já? Nic tam nemáte, na to modrou nedostanete!" Ptám se, co tedy znamená tahle obrovská prasklina a ukazuju na fotku. Doktorka se na mě podívá. Nadechne se a říká, že kdyby ta prasklina byla srostlá, už nikdy bych ruku nahoru nezvedl. Spojila by se mi totiž klíční kost s kloubem. Posmívá se mi. Oddych, úleva, radost! Tři měsíce? Cha-chá! 14 dní! Au au, au auuuu, s s s s s. Tričko nahoru, au au au, mikina, auuuu, bunda, ale vůbec mi to nevadí. Už příští týden můžu opatrně zkusit jezdit na kole! Je to sice naraženina "IV. stupně", jak jsem si vtipně vymyslel, ale proti zlomenině je to "jen" lapálie! Au, s, s, s!
hermes g??tel damen http://dyreborg-kragh.dk/images/hermes-italia-birkin-are-created-from-the-finest.aspx
K 4měsíčnímu výročí výletík na Kralický Sněžník loni v říjnu.
http://kapis.rajce.idnes.cz/Kralicky_Sneznik,_konec_rijna_2013
ototofon: ořezal jsem na naprosté minimum, aby byla zachována má základní podmínka a to příběh výletíku;) Jinak by se určitě z teho dalo udělat jen 5-7 fotek.
A k výročí dopsání druhé části alasky komplet foto z toho období (skenované z filmu foceno nějakým automatem):
http://kapis.rajce.idnes.cz/ALASKA_2003_-_2._Cast_-_Petersburgh
Pletené porno ze Švédska
AHA! Díky,...
Nicméně moc rád se aktivně podílím na tvorbě mikroslangu, někdy i tvorbou zcela nových slov. Mikroslang vzniká v sociálních skupinách téměř okamžitě, na základě spontánních situací.
Nabízím několik termínů, které se v rámci mojich kamarádů uchytily v každodenním slovníku:
šmrdling - "to šmrdlle" znamená časté použivání přístrojů s dotykovým displejem. V zásadě nahrazuje výraz "scrolling".
to squeeze (the lemon) znamená odskočit si na malou
big bussiess - zdaleka se nejedná o výraz ekonomický. Termín doplňuje výraz "to squeeze the lemon."
Fikk du laks? - z norštiny doslovně přeloženo "Chytnuls Lososa?" používáme když chceme zjistit od dotazovaného jak se měl za poslední dobu co jsme se neviděli (e.g. o víkendu)
na závěr připojím výraz, který se nejdéle uchytil v našem mikroslengu a na který jsem nesmírně pyšný:
Indian Festival - zde se jedná o sekundární projev metabolismu, který se dostavuje (max. do 24h) po konzumaci nadměrně kořeněné stravy.
:-D :-D :-D
Líbí se mi vynechávat z rčení polovinu. Vychází z toho potom takové bizarní nesmysly.
Jako například: ?Podobá se vejci?, ?a teď něco ze soudku? nebo ?to je jako dudy?. Samozřejmě se to musí použít v původním významu. Občas člověka opraví a vysvětlí mu, že je to blbost:
?Jak jako, podobá se vejci!? Snad Vejce-vejci, ne?!?
Dále se mi líbí, jak v určité společnosti okamžitě vzniká něco, co bych nazval ?mikrosleng?. Některý se přenese, jiný ne. Například do naší třídy na ZŠ Františka Stupky chodil jeden spolužák, který se jmenoval Michal Kuchař. Když učitel Baran v pracovní výchově v prvním patře hlavního pavilonu, v prostorách dílen, vytáhl ze šuplíku hnědou plastovou kostičku se šroubky a otvory pro zasunutí drátků, prohlásil:
?Toto je čokoláda?
A Michal ?Kuchtík? Kuchař si vzpomněl, jak mu v kroužku ukázali tento předmět, a protože všem chtěl dát najevo, že se s čokoládou již setkal a dávno ji zná, začal horlivě přikyvovat a zapáleně vykřikovat.
?Ano, ano, čokoláda! Ano, ano, čokoláda!?
Všichni jsme se rozesmáli a do té doby ?Kuchtík? schytal novou přezdívku ?Čokoláda?. Od té chvíle jsme používali ve třídě větu ?Ano, ano, čokoláda!? pro vyjádření bezpodmínečného souhlasu a vydrželo nám to velmi dlouho.
Vzpomněl jsem si na ?Kuchtíkovu? čokoládu po letech u nás v práci a párkrát jsem větu, jako výraz souhlasu použil. K mému překvapení už běžně ?čokoládují? oba mí nejbližší kolegové, aniž by tušili, jak ?Ano, ano, čokoláda!? vlastně vzniklo.
Další příklad ?mikroslangu? je naše rodinné pořekadlo ?pilník na lustru?. Měl jsem velice vynalézavou babičku, která řešila problémy velmi nekonformně a neortodoxně. Zkrátka vkládala tvůrčí důvtip do řešení technických problémů a na obecně platná řešení a na otázku ?Co by tomu asi tak řekli lidi?!? zvysoka kašlala. Trošku jsme tohoto povahového rysu dostali do genů s otcem oba dva. Brácha bohužel tímto darem neoplývá.
A tak jsme jednou při Vánoční návštěvě babičky objevili přivázaný třiceticentimetrový čtverhranný pilník s jemným vroubkováním a modrou plastovou ručkou na lustru nad vánočním stolem. Překvapení a údiv se nám rýsoval ve tvářích, byť vysvětlení bylo tak prosté. Polohovací lustr měl svinovací bubínek na pružině, která přesně vyvažovala hmotnost stínítka i se žárovkou a tak lustr šel lehce stáhnout do polohy, do které jste jej zrovna potřebovali a díky vyvážení systému v této poloze i zůstal. Bohužel, po čase, vychozením a ztenčením šňůry lustru došlo ke snížení tření šňůrky a pružina navinula celou šňůru na bubínek. Takže lustr už nešlo polohovat, jen nesmyslně visel vysoko u stropu. A tak začala babička ?konfigurovat? protizávaží, jímž by eliminovala neblahý účinek snížení tření navinovací šňůry. Jako první babička implementovala do systému závěsného lustru zavařovací sklenici. Tento prvek měl tu výhodu, že se do něj dalo nalít přesně definované množství vody, aby kompenzovalo výše zmíněnou nevývahu. Bohužel se ukotvení sklenice ukázalo jako metastabilní a docházelo k častému vylití protizávaží pouhým letmým dotekem, což mělo neblahý účinek na právě nachystanou večeři na stole. Nůžky se ukázaly jako příliš lehké, jejich doplnění o jídelní příbory jako příliš ?řinčivé? řešení. No a pak do oka padnul babičce krásný čtverhranný pilník, s modrou plastovou ručkou. Několik skautských uzlíků na plastovém lýku a už visel pilník na lustru, jako ideální protizávaží, kompenzující úbytek tření na šňůrce. Od těch dob se u nás v rodinném ?mikroslengu? vyskytuje termín ? ?pilník na lustru?, který označuje výborné technické řešení problému, těmi nejméně estetickými prostředky. Osobně jsem tvůrcem několika desítek ?pilníků na lustrech? a znám i mezi přáteli spoustu ?pilníkářů?.
Ehm, spotřeboval jsem u toho celou krabici kapesníků.
| Po | Ut | St | Ct | Pa | So | Ne |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 28 | 29 | 30 | 31 | 01 | 02 | 03 |
| 04 | 05 | 06 | 07 | 08 | 09 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 01 |