i tag ukončen a opraveno (prasácky) i ostatní i tagování. Sem nevěděl, že "uvozovky" mají na tagování takový vliv,... Vlastně to doposud nechápu, proč a co bylo blbě...

mrak: neumim, ale (i pro ostatní IT) u nás se teď hledá interním výběrkem Správce pracovních stanic. Mohl bych případnému zájemci zcela soukromě zaslat, flek asi dobrý u nás..... termín na zaslání 22.2.

Pracovní náplň:
? instalace, konfigurace, údržba a správa pracovních stanic (PC, laptopů, tabletů, atd.)
? instalace a konfigurace softwarového vybavení pracovních stanic
? instalace a údržba dalších koncových zařízení (tiskáren, faxů atd.)
? poskytování komplexní podpory a odborné pomoci uživatelům pracovních stanic
? správa doménových účtů, evidence HW a SW
? další související činnosti (antivirová ochrana, zálohování dat, správa klientských aplikací)

Nabízíme:
? Zázemí silné nadnárodní společnosti
? Jistotu a stabilitu velké firmy
? Odpovídající platové ohodnocení
? Nadstandardní zaměstnanecké výhody vyplývající z kolektivní smlouvy
? Možnost dalšího profesního vzdělávání

Požadujeme:
? ukončené SŠ/VŠ vzdělání
? praxe v oboru alespoň 3 roky na obdobné pozici
? dobré komunikační a organizační schopnosti, týmový hráč
? systematické a analytické myšlení, samostatnost, proaktivní přístup
? zodpovědnost, pečlivost, smysl pro detail
? pokročilá administrace OS Windows XP/7/8
? znalost AD prostředí (administrace uživatelů, DHCP, DNS?)
? znalost SW Landesk, Alvao výhodou
? schopnost základní komunikace v angličtině (min. úroveň A2)
? řidičský průkaz skupiny B

lepsi neuzavreny tag, nez fazole (??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????) :)

kadak neuzavrel i tag (deformace z prace)

2K: Příště ji vem čokošku nebo bombošku, a píchnutí ani neucítíš, navíc se bude celý den usmívat na všechny a ty za 30 Kč budeš mít splněny dobré skutky na celý týden.

Já taky neumím, ale za to se mi stala dneska jedna maličká čilihistorka.

Chodím raz za čas na odběr krve, abych věděl, jestli jsem dostatečně naředěn, nebo jsem zkrátka ?hustej?. Minule jsem byl ?hustej?, jak cyp. Sestra mi druhý den po odběru do telefonu říkala, že mám 1,75 a mám to mít mezi dvojkou a trojkou. Nevím, o jakých jednotkách se bavíme, ani netuším, co daná čísla reprezentují, ale je jasné, že jsem zkrátka ?huuustej?. Tak si mě sestra objednala po změně dávkování ?krysího jedu? ? Warfarin Orion 5mg v jedné růžové tabletce ? za 14 dní znova a to je dnes.

Sestra vypadá příšerně. Nemá ani padesát, ale vůbec nedbá o svůj zevnějšek. Není tlustá, ani vyloženě ošklivá, jen o sebe zkrátka vůbec nedbá a asi si skoro nikdy nemyje hlavu. Mastné vlasy se jí dělí na hlavě do jednotlivých pramenů, až je vidět na lebku, ze které rostou. Jako Kurt Cobain v nejlepších časech, těsně před tím, ?než si to nechal projít hlavou?. Zřejmě to souvisí s její očividnou rezignací na život, což je zároveň přesně v souladu s její žlučovitou zahořklostí.

Stojíme o půl sedmé před ordinací a sestra po jenom volá nakvašeně dovnitř pacienty:

?Další!?
?Dobrý den, meno!?
Zabodne nešetrně jehlu do žíly, odebere vzorek tekutiny a vypakuje "klienta" ven:
?Naschle?
A tak to jde pořád dokola:
?Další!?
?Dobrý den, meno!?
Pích
?Naschle?
?Další!?
?Dobrý den, meno!?
Pích
?Naschle?
Až přijdu na řadu já, jakožto dlouhodobý ?klient?:
?Další!?
?Dobrý den pane Buqa, meno!?
Pak se zasměje, vycení zuby a řekne:
?Asi Buqa, že??
Když mi necitlivě zajíždí jehla do ruky, už má zase ten samý zahořklý výraz,?

já neumim more!

Vim ze to zde asi nepadne na urodnou pudu ale prece se zeptam:
Neznate nekoho kdo umi site/linux/vi, chtel by se neco naucit a nebyl uplna <|>?

Potrebujem jeste nejakeho kolegu, bo toho je proste moc.

Mám vibrobrusku Extol, Hoblík 1300W Extol, Ruční okružní pilu Bosch, přímočarku Black and Decker, stojan na vrtačku, vrtačku s příklepem Bosch, aku vrtačku Black and Decker, golovku Extol a velký kufr s ručním nářadím,...

Dneska jedu na chalupu to všechno nachystat a rozbalit a od zítřka po šichtě budu zvelebovat, dělit a uskladňovat materiál, který jsem si na chalupu odvezl z práce. Za brzkého šera pak pojedu lesem domů. A nebo přespím, uvidíme,...

Tak to budu dělat v následujících měsících opakovaně, abych měl úplně nejvíc dřeva,...

Jez do polopita a pij dokud se nevybliješ. Nebo jak to je.

ale z jineho soudku

"pseuododopravníprostředek"

Facebook vás pozná. Už brzy vás najde na každé fotce

http://zpravy.aktualne.cz/zahranici/facebook/r~0e94daf0b1e011e4b6d20025900fea04/?utm_source=centrumHP&utm_medium=dynamicleadbox&utm_term=position-1

Běžky jako buržoazní "pseudoprostředek"...


Co to jako má být? Pseudoprostředek? Jestli ty nejsi náhodou nějaký kvazichytrák s pseudopyjem v retrotrenclích...

Ale jinak máš samozřejmě pravdu. Ve všem. Tedy jestli nesouhlasíš proti mě!

běžky, kolo buržoazní pseudoprostředky, zrušit, každého, kdo je měl před odevzdáním nachvilu preventivně zavřít a vést ve spisu. Alkohol? Odvádí lid od budování společné věci, likérky a pivovary zavřít a zbourat, vyklučit vinice, zrušit, kontrolovat, zavírat!!

Palkování? Zrušit. Nejenom v televizi. Uplně zrušit. A postavit mimo zákon. Je to úplně zbytečná pseudohra.

Me se celkem libi. Ale nemusim sledovat kazdy zapas bundesferligy a primeros division. Vlastne vubec zadny. Ale kdybych musel rozhodnout jestli zrusit palkovanou nebo tyatrovanou tak byste asi zaplakali;)

kapis: jako treba tobe? :-D

Moc pekne vyjadrene mnoziny a jejich prunik

Kadak:nelibi se MI zrusit!Tak doufej ze se nekomu neznelibi fotbal

Co v 10:30? Zrušit!

kurwa biatlon v 10:30?? Grrr...

Vzhůru již hlavu, národe (Písně kosmické)

Vzhůru již hlavu, národe,
k nebi své zdvihni oči!
Viz: jsou tam i malé hvězdičky,
kol nichž se velké točí!
Toť prostě tím: ty maličké
z jadrného jsou fládru,
ale ty velké a poslušné
jen z plynových jsou hadrů.

Troufám, že při té myšlénce
srdce ti povyskočí -
nuž - buďme tou malou hvězdičkou,
kol níž se velké točí!
Jde to, ach jde! Jen každý hleď
k vlastnímu dobře jádru;
bude-li každý z nás z křemene,
je celý národ z kvádrů!

Ku**a jsem myslel prece "Cudak". To ta lakvesnice v praci!

"Cudar Luda" melo byt Chudak Luda nikoliv Cu*ak Luda OK?

A co takhle takova ta plastova flaska od mlika? To by se dalo pouzit misto aby se clovek drbal 1,5 km na zachod.

Lahve ma dost pohodle siroke hrdlo. Jo to my jsme kdysi jeli s orchestrem na zajezd. A ten autobus tam jel tak strasne dlouho...

Inu stavnate to cteni. Chtel jsem si to nechat za odmenu po praci, ale nevytzymal jsem to.

Cudak Luda.

A tak konečně přichází čas, na kratičký příběh, neboli čilihistorku. Věřil by někdo tomu, že jsem už více než půl roku nic takového nenapsal? Já ne!

Takže:

Pracujeme už léta pro jednu nejmenovanou fabriku v Liberci. Minulý rok na podzim jsme dodávali další dvě zařízení, což představuje asi měsíční pobyt v tomto krásném městě. Fabrika je bývalou basou pro násilníky a pár politických vězňů. Přestože po 89. roce jako vězení přestala fungovat, celý areál je obehnán vysokou zdí s ostnatým drátem a každých zhruba 200 metrů je do plotu vestavěna věž, tak aby z každé následující věže bylo vidět na předešlou a naopak. Věže sloužily jako pozorovatelny a střílny. I když na věžích už nikdo nevartuje, člověk se cítí trošku stísněně, než si na areál zvykne. Po několik dnech už ale nikdo nevnímá, že jde každé ráno vrátnicí rovnou do basy,?

Na stavbě člověk stráví celé dny a kromě hotelu se mu stává domovem rozvodna, kde vám občas kolega udělá kafe ?s bordelem? v průhledného skleněném hrnku s vypískovaným logem firmy a kde se lze občas ohřát nad praskajícím a lupajícím deskovým radiátorem. Také je zde několik prázdných špulek od použité kabeláže, které slouží jako židle a stůl. Jediné, v čem máme problém, je WC. V rámci přebírání staveniště nám byl předán plánek, ve kterém bylo svědomitě a dopodrobna popsáno a fixkami vybarveno svědomitým panem Komořím, ve kterých sektorech fabriky se můžeme pohybovat a kam naše noha nikdy vstoupit nesmí. Zároveň nám tímto plánkem byl vyčleněn záchod. No jo, ale až na druhé straně fabriky! Zhruba jeden a půl kilometru daleko!!! A co asi udělá takový dělňas, když se mu chce scat???

Ti otrlí vytáhnou klobásu rovnou u instalované mašiny a ščí přímo do trávy, nebo na příjezdovou cestu. Ti méně otrlí, mezi které patřím i já, chodí pěkně spořádaně až k plotu, přesně do rohu, mezi dvě střílny. Samozřejmě, tento prostor je v plánku vybarven, jako zakázané území. Když už jsme s kolegy takto močívali druhý týden, přišel za námi pan Komoří. Zástupce fabriky, vedoucí investic a zprávy areálu, zkrátka lokální šajba. Požádal nás, velmi slušně, zdvořile a trošku nesměle, abychom chodili močit na přidělené WC. Že s každým přiblížením k plotu přerušíme světelnou závoru. Přerušením světelné závory dojde ke spuštění alarmu. Spuštění alarmu probudí hlídací službu na vrátnici. Tato, je složena zejména z příslušníků něžného pohlaví. A něžné pohlaví je potom nuceno sledovat monitor, na kterém je vidět dotyčný chcáč. A to jak v průběhu přípravy a dolování ?čertovky? z gatí, tak při močení, a zejména při závěrečném oklepu. Trošku jsme se zahanbili a dali kolegům rozkazem, že odteď nebude již nikdo více scáti po plotu, neb kamera jej zaznamenává. Chlapi poslechli a spořádaně chodili močit do trávy a na cesty. My méně otrlí jsme chodili přes fabriku 1,5km na WC.

Několik dní proběhlo v naprostém klidu. Jednou odpoledne, po kávičce a moučníčku z místná kantýnky to elektrikáři Luďovi (v civilu bendžistovi country kapely Paďouři) zabublalo v břuchu. Rychle odložil hrnek, sáhl do kapsy a zjistil, že papír má u sebe a už si to maže do kopce k plotu. Tam stihl jen vykopnout patou drn, spustit montérky s laclem a treny a už to pouští do díry. Naneštěstí, dupou otočený na kameru. Tou samo prdelí, jež předtím přerušil světelný paprsek, od diody k zrcátku. A tak mají děvčata z ochranky dopodrobna zaznamenanou Luďovu defekaci i s konečným vyleštěním věnce na terabajtovém disku, kde se ukládají alarmová videa. Aby v tom nebyl Luďa sám, ještě před koncem šichty jsem se potřeboval pro změnu vyčůrat já. No zapomněl jsem na daný slib a odskočil jsem si k plotku?

Když jsme ten den večer opouštěli fabriku, kyprá padesátnice na vrátnici na mě vesele hlaholila: ?Pane Jarmile, vám to pořád nedá, ale fakt se není čím chlubit!? a laškovně na mě mrkala. Než mi to docvaklo, zatvářil jsem se nechápavě. Nato se otočila na ?Paďoura? Luďu a povídá se zvednutou pravicí a gestem, jako by mu chtěla naplácat, jako malému děcku a naoko přísně křičí: ??já už jsem viděla ledacos, ale co je moc, je moc!?

Následující den jsem se při omlouvání panu Komořímu málem rozpustil hanbou do spár mezi kachličkami chodníku, na němž mi bylo tak trapně. Hlavně za mě, protože Luďa neměl jinou alternativu, než nabuřit si do gatí,...




(Záměrně neuvádím žádná jména, kvůli gůglu. Ale pan ?Komoří? se jmenuje stejně jako komoří z Císařova pekaře,?)