Mr. and Mrs. Whale were swimming off the coast of Japan, when they noticed a whaling ship. Mr. Whale recognized it as the same ship that had harpooned his father many years earlier.

He said to his wife, "Let's swim under the ship and blow out of our air holes at the same time and it should cause the ship to turn over and sink."

They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank. Soon however, the whales realized the sailors had jumped overboard and were swimming to the safety of the shore.

Mr. Whale was enraged that they were going to get away and told his wife, "Let's swim after them and gobble them up before they reach the shore." At this point, he realized that she was becoming reluctant to follow him.

"Look," she said, "I went along with the blowjob, but I absolutely refuse to swallow the seamen!"

2Kurew> 2009-11-24 08:43:38 ( 32339 )

Vsehno je to jen hooodne slusna recese ...viz.
switovski.kx.cz/feministky.com-jeden-velky-

jj to je bavicko teda :-D

www.feministky.com rulezzz!! :-D

asi jsem to uz pochopil, www.feministky.com je nejaka ironicka stranka ktera se skutecnemu feministickemu hnuti vysmiva.... (alespon to tak na me pusobi)

no kdyz uz jsme u toho tak
www.feministky.com/osobni-hygiena-zeny.htm
asi v pulce v pulce stranky je diskuze ze ktere sem sel dokolen.....

Klicovou osobnosti je jakasi PavlinaZapletalkova ktera je mimochodem autorkou predchoziho clanku o masturbaci ...

2SUN : souhlasím,to je fakt "vtip dne " :-))

tohle zkrátka musí patřit do vtipů, to nemůže nikdo myslet vážně :)

Dívky, masturbovat se nevyplácí / Feministky.com

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká:
"Úplně jiný zvuk, co?"

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí,že se zbytečně svítí, tak zhasne.
V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete??"
"fuj,to byl ale blbej fór! Už sem si myslel,že mi vypadly oči!"

k tomu je nutno dodat ze i kdyz klice do vsech zamku funkguji, dvere jen tak nekdo neotevre... klicnik je pak nucen vstoupit do novych prostor a v tom okamziku se za nim dvere zaviraji
Dalsi postreh...nektere zamky maji vyssi ochranu ktera zaruci ze klic klicnik do nej nevlozi

2skipi: ale ony vsecky klice na vsecky zamky funguji, v tom je ta prirodni kompatibilita:+))

z toho vypliva ze nejlepsi by bylo kdyby vsechny klice fungovaly na vsechny zamky. A co bezpecnost??? Nebo je to den otevrenych dveri?

deus> dost dobre :))

Mi to oprášilo angličtinu a zvedlo sebevědomí, že trochu rozumím i po angielsku,...

2deus: oka :-)

2mjk> Mě to jen pobavilo, proto jsem to sem dal...

2deus: myslim, že na vzniku tohodle nazoru mají stejný vliv muži i ženy...právě ženy takové, jaký je muž, který to řekl na bash.org...můžou si podat pařátek:+)

2????:????? ????!

z bash.org:

I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up.

The time for couple English jokes has just come. Read and enjoy!
---
During a recent password audit in a major corporation, or more likely a bank, it was found that a blonde was using the following password:
MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento
When asked why such a long password, she said she was told that it had to be at least 8 characters long and include one capital.
---
Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee.

The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic man chirps, "My son is a Bishop. When he walks into a room, people call him 'Your Grace'."

The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal. When he enters a room, everyone says 'Your Eminence'."

The fourth Catholic man then says, "My son is the Pope. When he walks into a room, people call him 'Your Holiness'."

Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, "Well....?" She proudly replies,
"I have a daughter, slim, tall, 38" breast, 24" stomach, and 34" hips. When she walks into a room, Everyone say, "Oh My God."
---

teda Kapis, na vtip příliš komplikované:))

Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říka: Prosím Tě! Strčím ti ho tam jen napůl. To už dívka svolí a říká: Dobře, ale určitě jen napůl ... slib mi to!!!
Mladík to slibuje, nato se vrhne na dívku a strčí ho tam celého. Dívka si to moc užívá a říká mu: Strč mi ho tam celého!!! Strčíš ho tam celého???
Mladík je zahanben, pro záchranu situace říká:
Ne ne, slib je slib!!!

tak po ránu jeden:
Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě.
Dostanou na sebe chuť a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje.
Pak se zamknou v ložnici.
Při akci slyší jak Lukášek hlásí: "U Lukešů se dívají na televizi...
U Králů večeří. Paní Šubrtová se sprchuje...A Sobotkovi šukaj....."
Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel.
"To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna.. ."

2mrak> No jo, dan vlastne plati vyrobce, takze stat z toho nakonec vysel nejlip...a to je hnus! :-) Ze je ten stat ale mrska sikovna:-)

ja myslim ze skoda to muze byt jen pro vyrobce, bo stat nic nezaplatil a tak nemohl nic stratit -> utrpet skodu

navic mam pocit ze to "zdaneni" probiha ne po prodeji ale pri vyrobe a pokud to byl sklad nejake obchodi spolecnosti tak za ten chlast uz dan zaplacena byla? mozna se pletu.

2SUN> Nevím, jak jsou na tom s daněma v Rusku, ale u nás by v takovém případě největší škodu utrpěl stát...a to je hnus.