ha ha ha
Sonja
   *new*
29.01.2010 15:59:20    ( 33755 )
Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete,máte kufr!"
zdnck
   *new*
29.01.2010 12:04:00    ( 33744 )
V hasicske zbrojnici zazvoni telefon, zvedne to vedouci:"Ano ... dobre ... jasne ... ano." Polozi sluchatko, jde pomalu pres celou chodbu k automatu na kafe, tam si koupi kavu, jde pomalu nazpet, sedne si, vypije kavu, zmacka kelimek a chodi ho do kose. Ostatni pripraveni hasici se na neho tazave divaji a on povida:"Hori financni urad, jedem?"
Oliee
   *new*
28.01.2010 08:09:21    ( 33709 )
Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe,dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava,břicho a celej se cejtím takovej slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto,neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš,co já dělám v případě,když je mi podobně? Řeknu manželce,ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu.Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe,za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to,co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák.

Marki
   *new*
26.01.2010 17:02:40    ( 33672 )
Manželka se vrátí podnapilá a ulítaná domů a povídá manželovi: "Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."
otofon
   *new*
26.01.2010 07:05:21    ( 33653 )
Přijde 85tiletý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku,
všechno v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází,
děda že ne, ale že jeho žena je hrozně hluchá.
Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření,
aťděda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním
hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd.
až úplně k ní.
Děda přijde domů a vidí, že babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu
druhé místnosti zeptá se : "co bude dneska k večeři?", žádná odpověď.
Tak popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři?", nic, už je v kuchyni,
zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.
Tak přijde úplně ní a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" a babka na to:
"Kurva, dědku neřvi na mě, říkám ti už popátý že kuře !
Krajic
   *new*
25.01.2010 15:29:03    ( 33648 )
Jeden chlapík - mäsiar zarobil veľa peňazí na mäse. Mal však veľmi hlúpeho
syna. Nechceli ho vziať do žiadnej školy, tak sa rozhodol, že ho sám vyučí za mäsiara. Hovorí mu: Tento stroj je najmodernejší výrobok! Strčíš doňho vola a von výjde párok.Vidíš? - Ty, ocko, ozval sa syn, a nešlo by to naopak? - Ako naopak? Že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl. Mäsiar sa poškriabal po brade a hovorí: - Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja matka.
Sonja
   *new*
23.01.2010 20:13:38    ( 33620 )
Policajt dostane poprvé v životě baterku.

Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptá co se stalo.
"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale
když ji vypnu,kam to světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak, šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu
ženu a děti, potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl
dovnitř.
Zapnul jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypnul jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla?
V LEDNIČCE!!!"
Radek SUN
   *new*
19.01.2010 23:32:55    ( 33541 )
Největší sociální síť v ČR? Facebook? Ale, kde že. ČSSZ :))
sat
   *new*
15.01.2010 15:03:06    ( 33505 )
mozna uz tu byl:

Přijde inženýr do nový práce a jde hned za mistrem a zeptá se ho co má dělat. Tak mu mistr řekne:"Tamdle to schrabej!" a on na to:"Ale já jsem inženýr!" a mistr:" jo tak pojď se mnou, já ti to ukážu"
kutac
   *new*
13.01.2010 15:07:59    ( 33462 )
kurew: dnes sauna 18.00, des?
Kurew
   *new*
13.01.2010 15:04:37    ( 33461 )
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího č...ka na světě?
Já!, ozve se manželka.
mjk
   *new*
08.01.2010 11:03:25    ( 33314 )
2gap: mega LOL :))))))
zdnck
   *new*
07.01.2010 18:00:36    ( 33300 )
2RadekSUN: to je ale pekna lynchovina ;-))
gappak
   *new*
07.01.2010 12:58:09    ( 33270 )
ne, ale dik za optani
Radek SUN
   *new*
07.01.2010 12:39:20    ( 33265 )
nevím, zda je tohle vtipné či spíše smutné. Tichá noc v podání IPB (Iveta Pomeje-Bartošová). Že to nazpívala pod vlivem lze pochopit, ale ten kdo to pustil na CD a k vydání byl také pod vlivem? Nemám hudební sluch, ale ty smyčce jsou také namol :)
kadak
   *new*
07.01.2010 13:04:48    ( 33264 )
No zřejmě ti chtěl Kutač říci takové to dětincké: "Ty deš do kina na Jenpočkeja? já tam byl s mamou už včééérááá eťeťeťeťe!"
kutac
   *new*
07.01.2010 12:22:09    ( 33263 )
gap: prave te pripojili na internet?
gappak
   *new*
07.01.2010 12:16:32    ( 33262 )
Kurew
   *new*
06.01.2010 11:18:30    ( 33217 )
kutac
   *new*
05.01.2010 20:14:36    ( 33189 )
hehe
2sun dobreee

to si pucim
kadak
   *new*
05.01.2010 17:12:50    ( 33185 )
SUN:

HE HE HE

(bohužel se mi při smíchu tak trošičku zatínají pěsti)
Radek SUN
   *new*
05.01.2010 16:40:06    ( 33184 )
Stojí Bém na pódiu a říká publiku: "Ukážu vám kouzlo. Nechám zmizet 800 mega a uhádnu kartu, na kterou při tom myslíte."
Sonja
   *new*
05.01.2010 10:15:13    ( 33167 )
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká:
Proč pláčeš chlapečku?
Spadla mi do žumpy matka!
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe,nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto,ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
Tak to je mi ten šroubek na hovno.
Kapis
   *new*
04.01.2010 18:28:01    ( 33154 )
Žena doma cvičí nahá aerobik a když dělala provaz,přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, ze se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří:
"Hanba, nehanba, Zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí".
Soused přišel, dal si panáka a po chvíli hovoří:
"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří:
?Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum.?
Radek SUN
   *new*
23.12.2009 13:21:38    ( 33020 )
Jinak jedna špatná zpráva, Santa ztratil svůj iPhone. Bude to vše muset oběhat Ježíšek s Dědou Mrázem :)
kadak
   *new*
23.12.2009 13:19:45    ( 33019 )
Sun:

Ohromné, chalani to fajně zrobili!
Radek SUN
   *new*
23.12.2009 13:07:19    ( 33018 )
ad cover Popelky) jedna mnohem povedenější cover verze známého vánočního hitu aneb jak si slovenšti hip-hopeři poradili se slavnou Jingle Bells. Především sloky Ježíška a Dědy Mráze, zaujaly :)
i
   *new*
23.12.2009 08:36:45    ( 33015 )
Seriosne vypadajici sedovlasy pan dostal v letadle sedadlo vedle roztomile blondynky.Okamzite se k ni otoci a udela "prvni krok".
"Vite,slysel jsem ze let lepe utika,pokud se date do hovoru se spolucestujicim Pojdme si tedy povidat."
Blondyna pomalu zavre knihu kterou cetla a povida:
"O cem byste se chtel bavit?" "Hmmm,nevim.Coz tak o oteplovani planety?"
"Fajn,"rekne blondyna,"to by mohlo byt zajimave tema. Ale nejdrive mi dovolte se na neco zeptat jako prvni. Kun,krava i jelen jedi to same - travu. Nicmene jelen pak vylouci maje kulicky,krava velkou ridkou placku a kun suchou koblihu. Proc si myslite ze to tak je?"
Pan s knirkem je ohromen:"Nemam nejmensi tuseni." "Pak mi tedy reknete,"odveti blondyna,"jak je mozne ,ze se citite na debatu o oteplovani planety, kdyz nerozumite ani hovnu?"
Skipi
   *new*
23.12.2009 08:24:05    ( 33014 )
myslim ze zivotnost techot sHITUU je jedno rocni obdobi. Casto letni...EEEE MAKARENA
mjk
   *new*
23.12.2009 07:12:23    ( 33009 )
2kad: To, co jsi napsal by se dalo specifikovat slovem SHOWBUSINESS.
June 2020
PoUtStCtPaSoNe
01020304050607
08091011121314
15161718192021
22232425262728
29300102030405