No a já snad jen doplním, že s těmi litovelskými těstovinami je to podobně jako s olomouckými tvarůžky - tak jako se olomoucké tvarůžky vyrábí v Lošticích, tak se litovelské těstoviny hnětou a suší ve Třech Dvorech...:-)
ha ha ha
deus
*new*
16.03.2010 15:28:21 ( 35263 )
mjk
*new*
16.03.2010 15:11:22 ( 35262 )
2radek: ne, Gran Moravia se vyrabi v Litovli... nekteri lide si parmezan strouhaji na testoviny, nebo pouzivaji k priprave rizota a podobnych italskych velice chutnych pokrmu..kdyz jsem cetl, ze se v Litovli vyrabi taky testoviny, ktere maji navic takovou "italskou" reklamu, napadlo mne zde upozornit na skutecnost, ze se v Litovli, krome testovin, vyrabi i jina takovato "italska" pochutina:)
Willy
*new*
16.03.2010 14:26:10 ( 35259 )
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ....
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu ....
Radek
*new*
16.03.2010 12:32:11 ( 35247 )
Druhé největší dánské město ?rhus si kvůli internetu změní název na Aarhus. Kroužek nad počáteční A totiž umí málokdo mimo Skandinávii na klávesnici vykouzlit.
Vedení města nabylo dojmu, že proto uniká zájmu mnoha turistů. Prohlásil to primátor ?rhusu Nicolai Wammen. Až do pravopisné reformy z roku 1948 už se pro název města tvar Aarhus užíval.
Vedení města nabylo dojmu, že proto uniká zájmu mnoha turistů. Prohlásil to primátor ?rhusu Nicolai Wammen. Až do pravopisné reformy z roku 1948 už se pro název města tvar Aarhus užíval.
Radek
*new*
16.03.2010 11:44:06 ( 35241 )
mjk, a to být co parmezan Gran Moravia? To se taky vyrábí v Adrianě?
Té reklamě musím přiznat, že v ní má Litovel neskutečnou atmosféru, tj. není to to nudné, mrtvé město, jak jsem ho poznal já :))
Té reklamě musím přiznat, že v ní má Litovel neskutečnou atmosféru, tj. není to to nudné, mrtvé město, jak jsem ho poznal já :))
mjk
*new*
16.03.2010 07:52:02 ( 35182 )
2radek: Musim priznat, ze treba pamerzan Gran Moravia z Litovle kupuju v Ostruznicke v Olomouci po velkych kusech a v prubehu strouhani jej vic snim, nez natrouham, protoze je uzasny....mnam mnam:)))
deus
*new*
16.03.2010 07:43:13 ( 35180 )
2Radek> No tak to je bomba, protože moje babička dycky řikala že pasta italijána musi byt spravně ufařena...:-D
Radek
*new*
15.03.2010 20:18:18 ( 35168 )
Tohle asi patří do vtipů, nová reklama na české těstoviny Adriana, asi netřeba představovat - Reklama hnutí Viva Littovella
deus
*new*
15.03.2010 10:23:42 ( 35126 )
Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít. Žába, najednou promluví, že když jí nezabije, tak mu ho pěkně vykouří. A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou. Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů. Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: "Nauč jí svíčkovou a vypadni."
--------------------
Do nebe přijde opět nová várka lidí. Pán Bůh jim řekne aby se rozdělili do tří řad. Muži co byli doma pod pantofle ať jdou do leva, ti co byli doma generálové ať jdou do prava a ženy ať jdou se svatým Petrem pryč, že si musí z muži prohluvit.
A bůh: "Tak vy co jste v levo. Jak jste mohli tahkle klesnout, jak jste mohli z toho prvního Adama, kterého jsem stvořil tak klesnou, že Vás ovládají ženy?"
Teď se obráti na toho jediného muže v pravé řadě a ptá se ho: "Tak ty nám řekni jak to děláš, ať to ví i ti ostatní. A on. "Já nevím. Mi jen žena řekla, ať se postavím tady, tak tady jsem.
--------------------
Do nebe přijde opět nová várka lidí. Pán Bůh jim řekne aby se rozdělili do tří řad. Muži co byli doma pod pantofle ať jdou do leva, ti co byli doma generálové ať jdou do prava a ženy ať jdou se svatým Petrem pryč, že si musí z muži prohluvit.
A bůh: "Tak vy co jste v levo. Jak jste mohli tahkle klesnout, jak jste mohli z toho prvního Adama, kterého jsem stvořil tak klesnou, že Vás ovládají ženy?"
Teď se obráti na toho jediného muže v pravé řadě a ptá se ho: "Tak ty nám řekni jak to děláš, ať to ví i ti ostatní. A on. "Já nevím. Mi jen žena řekla, ať se postavím tady, tak tady jsem.
Radek
*new*
12.03.2010 21:28:08 ( 35079 )
"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.
Radek
*new*
12.03.2010 06:57:44 ( 35012 )
mjk
*new*
11.03.2010 11:16:15 ( 34996 )
2mrak: ted ale nevim, jestly sis delal prdel:))
mjk
*new*
11.03.2010 11:15:29 ( 34995 )
kaddak:))))))))
Kapys
*new*
11.03.2010 10:22:56 ( 34992 )
ják sy to mislel pyčo morééé?
mrak
*new*
11.03.2010 10:07:26 ( 34989 )
kad: Tak to my zpad kamen se srce.
kadak
*new*
11.03.2010 10:04:35 ( 34987 )
V tom případě čeština způsobuje rakovinu tlustého střeva. Proto se většina zdejších přispívajících nemusí zákeřného tumoru ve střevech obávat,...
Kurew
*new*
11.03.2010 09:45:21 ( 34985 )
1. Japonci jedí velice málo tuku a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
2. Mexičané jedí hodně tuku a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuku a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Závěr: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.
2. Mexičané jedí hodně tuku a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuku a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Závěr: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina.
Radek
*new*
10.03.2010 22:02:38 ( 34975 )
"Žerte hovna. Miliardy much se nemohou mýlit." Aneb argument proti tomu, že Windows jsou nejlepší systém, protože je používají masy lidí :))
mrak
*new*
09.03.2010 12:11:35 ( 34920 )
2radek: kurva tak to je pekne cernej humor...
no a pokud to fakt mysleno vazne tak, ..., no co na to vlastne rict?
no a pokud to fakt mysleno vazne tak, ..., no co na to vlastne rict?
Radek
*new*
09.03.2010 11:50:53 ( 34919 )
Vážně míněné billboardy po Praze se sloganem: Opencard - nejlevnější karta :-/
Kapis
*new*
09.03.2010 11:29:24 ( 34918 )
Majitelia firiem medzi sebou:
Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?
Nedávam, a ty?
Nedávam , a chodia do práce i tak?
Áno, chodia.
Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?
Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?
Nedávam, a ty?
Nedávam , a chodia do práce i tak?
Áno, chodia.
Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?
deus
*new*
08.03.2010 12:14:00 ( 34885 )
- Akého vy máte krásneho psíka. Určite je aj veľmi múdry...
- A ešte ako! Napríklad včera sme sa vybrali na vychádzku a ja mu vravím "Princ, zdá sa, že sme niečo zabudli doma" a čo si myslíte, čo ten pes urobil?
- Zrejme utekal domov a priniesol tú zabudnutú vec.
- Nie! Sadol si, poškriabal sa za uchom a začal rozmýšľať, čo by to mohlo byť...
- A ešte ako! Napríklad včera sme sa vybrali na vychádzku a ja mu vravím "Princ, zdá sa, že sme niečo zabudli doma" a čo si myslíte, čo ten pes urobil?
- Zrejme utekal domov a priniesol tú zabudnutú vec.
- Nie! Sadol si, poškriabal sa za uchom a začal rozmýšľať, čo by to mohlo byť...
Radek
*new*
08.03.2010 10:22:44 ( 34877 )
deus, samozřejmě ano, ve 23 hodin jsem se holt uklepnul, taky jsem mohl napsat Rape me :)
mrak
*new*
08.03.2010 09:39:58 ( 34874 )
heh v tom dile je i "odkaz" na skveleho
"magora Ala" (Weird Al Yankovic)
"magora Ala" (Weird Al Yankovic)
mrak
*new*
08.03.2010 09:15:00 ( 34872 )
pokud by se nekdo chtel podivat na cele....
http://www.serialy.org/serial/simpsonovi/19x11-zlata-devadesata/
http://www.serialy.org/serial/simpsonovi/19x11-zlata-devadesata/
deus
*new*
08.03.2010 09:07:38 ( 34871 )
2Radek> A nezpival Homer nahodou "Shave me"?
Kapis
*new*
08.03.2010 08:50:19 ( 34869 )
Radek: jj, včerejší Simpsni paráda, pěkná pocta Nirvaně
Radek
*new*
07.03.2010 23:09:56 ( 34859 )
Kdo neviděl nedělní Simpsonovi a epizodu Zlatá devadesátá: Grungová kapela Sadgasm a jejich Politicky nekorektní a úryvek z dalšího kousku Shape me :))
Radek
*new*
07.03.2010 00:19:34 ( 34852 )
Fonejacker | Booking a Table / youtube.com
Radek
*new*
04.03.2010 15:19:27 ( 34794 )
tip na kvalitní ranní yoga rozcvičku / fotky staré, ale interpretace nová :)
Po | Ut | St | Ct | Pa | So | Ne |
---|---|---|---|---|---|---|
30 | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 | 06 |
07 | 08 | 09 | 10 | 11 | 12 | 13 |
14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
28 | 29 | 30 | 31 | 01 | 02 | 03 |