ha ha ha
Tonik
   *new*
17.02.2011 09:12:28    ( 45535 )
Moje přítelkyně se ptala, proč se nemilujeme tak, jak to dělají ve filmech.
Když jsem jí vymrdal prdel, postříkal celý obličej a pérem poplácal po
kozách, tak jsme zjistili, že nesledujeme stejný druh filmů....
deus
   *new*
16.02.2011 10:20:44    ( 45499 )
Přijde zaměstnanec za šéfem a říká: "Pokud mi nepřidáte, řeknu ostatním, že jste mi přidal..."
deus
   *new*
15.02.2011 08:25:57    ( 45444 )
Osmdesátiletý lord si vezme dvacetiletou lady. O svatební noci lord již šestkrát splnil své novomanželské povinnosti. Lady to přece jen vrtá hlavou a starostlivě říká: "Lorde, již šestkrát jste mě obšťastnil, aby to neohrozilo vaše zdraví!". Načež lord se diví: "Cože? Šestkrát? Ach, ta moje skleróza .."
bigjan
   *new*
11.02.2011 12:50:14    ( 45375 )
Na narvaných Bazalech je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda do piče nechápu, že si někdo může kupit lístek, a nepřijít."
"Víš, ten lístek jsem koupil před 2 týdny pro manželku,jenže ona mezitím zemřela."
"Oh, promiň, je mi líto. - Proč jsi ale nevzal někoho ze známých nebo z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

deus
   *new*
11.02.2011 07:51:14    ( 45356 )
Na divokém západě sedí v kupé vlaku kovboj a indián. Kovboj pokuřuje z cigarety a z nudy vyfukuje kroužky dýmu. Indián ho pozoruje, po chvilce se zvedne a zařve: "Ještě slovo a rozbiju ti hubu!"
mrak
   *new*
10.02.2011 13:42:14    ( 45336 )
deus
   *new*
10.02.2011 10:19:05    ( 45319 )
<Jan> Už mi nadalo hodně lidí, ale dneska mi v přívoze řekl cigan brácho a to se mě teda dotklo.
kadak
   *new*
10.02.2011 08:51:49    ( 45315 )
Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:

"ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:

pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
...pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno."


Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu
středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?


gappak
   *new*
09.02.2011 07:42:54    ( 45281 )
dobre poslu dal...
deus
   *new*
08.02.2011 15:36:05    ( 45274 )
V parku se rubou skini s cikánama.
Policejní komando stojí opodál a kouká.
Jde kolem uvědomělý občan a ptá se, proč policie nezakročí.
Velitel komanda odpoví: "Nevíme jestli máme chránit, nebo pomáhat......"
deus
   *new*
07.02.2011 10:26:41    ( 45222 )
The three rings of marriage:
1, The engangement ring.
2, The wedding ring.
3, The suffering.
:-)
deus
   *new*
07.02.2011 09:18:08    ( 45220 )
<a> Tak sem byl na tej prohlídce u doktorky na řidičák, no jako chápu že jsou určitý postupy co oni musí dodržet a prohlídnout, ale nechápu co sledovala tím že mi prohrábla karla :D
<b> asi chtěla zjistit jestli na to máš koule
Radek
   *new*
06.02.2011 16:50:04    ( 45205 )
Every new McDonald's creates 40 jobs.20 dentists and 20 heart surgeons.
Radek
   *new*
06.02.2011 00:45:46    ( 45196 )
deus
   *new*
03.02.2011 09:01:07    ( 45099 )
Dnes na anglictine:
teacher: "I like kids, but I couldn't eat a whole one.".
He's a funny guy.
Radek
   *new*
02.02.2011 22:41:54    ( 45090 )
Muži jsou nejlepší kuchaři. Pouze se dvěma vajíčky, jedním párkem a trochou mléka dokáží zaplnit ženské bříško až na 9 měsíců
deus
   *new*
02.02.2011 08:54:26    ( 45081 )
Psi - jeden ma ABS, druhy nema ABS:-D
deus
   *new*
29.01.2011 23:50:34    ( 44992 )
Rasistickej:

How do you know when a black chick is pregnant?
When she pulls out her tampon all the cotton is picked off.
deus
   *new*
28.01.2011 11:51:32    ( 44949 )
Whole plot of Harry Potter is too unrealistic for me. I mean, a ginger with two friends? C'mon.

Ginger - zrzek
Radek
   *new*
28.01.2011 09:31:35    ( 44940 )
"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to hned nenahlásil?" - "Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."
Radek
   *new*
25.01.2011 13:21:49    ( 44870 )
Nejtenčí kniha, která kdy byla vytištěna? 1 000 let německého humoru.
Radek
   *new*
25.01.2011 12:29:27    ( 44867 )
Víte, že Microsoft se soudí s Tamagotchi o autorská práva? Gates tvrdí,že první systém, o který se musíte starat aby nechcípl byly Windows
kadak
   *new*
23.01.2011 11:13:05    ( 44782 )
Ten vtip je více pravdivý, než by se na první pohled mohlo zdát!
deus
   *new*
23.01.2011 11:00:06    ( 44781 )
Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:
"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."
Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."
Radek
   *new*
21.01.2011 16:54:43    ( 44747 )
Borec / TyTrubko.com Na stojáka.
deus
   *new*
21.01.2011 14:24:14    ( 44742 )
<a> ale v noci to vypada lip.
<b> jj, je to efektivnejsi.
<a> efektnejsi
<a> efektni znamena, kdyz si s mladou misto na misionare v posteli zasukas natvrdo zezadu na kuchynsky lince
<a> efektivni znamena, kdyz u toho umeje i nadobi.
deus
   *new*
21.01.2011 14:16:02    ( 44740 )
Radku, a tohle znas? :-D
Radek
   *new*
21.01.2011 14:12:53    ( 44739 )
Radek
   *new*
21.01.2011 10:00:55    ( 44715 )
HELPDESK: od nas vam vase stranky jdou, zkuste treba i jiny prohlizec

PANI: zkusila jsem SEZNAM, CENTRUM i GOOGLE a z ani jednoho prohlizece to nefunguje

(true story z webhostingu Savana)
gappak
   *new*
20.01.2011 12:29:58    ( 44667 )
Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata. "Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."
September 2020
PoUtStCtPaSoNe
31010203040506
07080910111213
14151617181920
21222324252627
28293001020304