ze zivota:
Jistá žena v balónu ztratila orientaci. Spustí se níže a na zemi # zahlédne chlapa. Spustí se ještě níže a volá na něj:

# "Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že # se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem."

# Muž dole odpoví:

# "Nacházíte se v balónu přibližně 10m nad povrchem Země. Vaše # konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky # a 8 stupňů, 31 Minut a 58 vteřin východní délky."

# "Vy jste určitě inženýr," říká žena v balónu.

# "To je pravda", odpoví muž, "odkud to víte?"

# "Tedy," povídá žena v balónu, " všechno, co jste mi řekl, je z # # technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi # informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem.

# Popravdě řečen jste mi

# vůbec nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil."

# Muž na to odpoví:

# "Vy musíte být určitě zaměstnaná v managementu."

# "Ano," povídá žena v balónu, "ale odkud to víte?"

# "Tedy," povídá muž, "nevíte, kde jste, ani kam směřujete.

# Díky velkému množství teplého vzduchu jste se dostala až na # současnou pozici.

# Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet a od lidí # pod vámi očekáváte, # Že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto # stejné situaci, jako před našim setkáním, ale z neznámého důvodu # jsem na vině já."

Černý humor:
I have black people in my family tree. Really? That's great.
If I recall, they are still hanging there.

? Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat." Tak všechno proběhne bez probChlap běží do kuchyně, podívá se po nožích, všechny nože jsou na svých místech a čisté. ?Fajn, takže jsem ji nepodřízl..?, jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ?Takže jsem ji ani nezastřelil..? Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že má celý ksicht od krve a zděsí se: ?Ty vole, já ji sežral!!!?

Dostávám chutě, pojď se mnou miláčku, do koupelny zvu tě... Otevři ústa, mírně si poklekni, přimhuř si oči, naposled nadechni. Nástroj je navlhlý, zdá se být připraven, zvláštně je upraven. Krátkými pohyby, dovnitř a ven, uvolni krk, je to jak sen. Lepkavou hmotou plní se hrdlo, radši to vyplivni, ty ......moje trdlo. Opláchnu nástroj, otřu si hubu, taky vás vzrušuje čištění zubů?

Tahle sranda by už dnes asi v televizi běžet nemohla, RRTV by se z toho asi posrala. Přitom to není ani tak starý...

Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. "Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút," provokuje ho barman, "stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete." Slovák pokýva hlavou a odíde. O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu whisky a hovorí: "Prijímam vašu stávku." Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút. "To som teda neveril, že sa to dá stihnúť!" s úžasom hovorí zaskočený barman.
"Ani ja," priznáva Slovák, "a preto som si to radšej vyskúšal v bare oproti."

FUJ!

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: to se
ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad...
uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové
prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
situace se opakuje...ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a
huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!

Do japonska peníze posílat nebudu, podle záběrů BBC mají všichni Japonci před barákem jachtu a na ní několik aut.

učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.
Všechy děti, že Spartě "vždyť jsme Pražáci!"
Jen Pepík, že Plzni. Učitelka:"Proč Plzni, když jsi z Prahy?"
Pepík:"Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Plzni."
Učitelka:"Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje...
...máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"
"Tak to bych fandil Spartě."

Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 korun a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.

Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer ?

koberček :-D

Stoja dvaja odborári pred výkladom obchodu s počítačmi. Jeden sa hnevá:
- Kurva čo už tí boháči od dobroty už len nevymyslia!! Koberček pre myšku!!!

Potkají se dva novodobí zbohatlíci a koukají, oba mají úplně stejný Mercedes S600. Ten první říká tomu druhému: já za něj dal 3 mega. Ten druhý se začal smát. Tak to tě okradli, ten můj stál 5 mega.

Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára:
- Synček, kde je tu očiar?
- Očiar, babička, je na druhom poschodí.
- ...a ušiar je kde?
- Ten je tiež na druhom poschodí.
- Synček, a ty si aký doktor?
- V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pičiar...

Tatko, potreboval by som nový harddisk, hovorí syn otcovi.
A kúzelné slovíčko? - pripomenie otec.
Kurva! Dnes je už všetko zaheslované! hnevá sa syn

krajta dobre...

:-D

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku ?"
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla !"

...vsadím se, že to stejně nedopijou,..

Nekonečně matematiků přijde do hospody. První si objedná pivo, druhý půl, třetí čtvrt... a hospodský povídá: "Debilové, tady máte 2 piva."

Na policejní škole vysvětluje školitel složitou matematickou úlohu a dojde k pojmu "záporné číslo". Osazanstvo učebny nechápavě kroutí hlavami a tázavě hledí o čem to je řeč... "Tak vy jste opravdu neslyšeli o záporných číslech...? ...jednoduchý příklad třeba 4-7+3 je 0...". Nic?! ..." Tak já vám to zkusím nějak lidsky vysvětlit... jede autobus se 4mi lidmi, na zastávce vystoupí 7. Kolik musí na další zastávce přistoupit, aby v autobusu nikdo neseděl???..."

poslal Sandokan, který to dostal od Vinnetua :)

V roku 2012 bude koniec sveta. Ak chces prezit, prid na Slovensko, sme 30 rokov pozadu ;)

faceabook

2deus: :-D

Jak se startuje ženský maratón?

Kšáááááá!

<imAge> Mě právě naprosto rozsekala mladá...
<imAge> Akorát sme dokončili oblíbený sportovní výkon ale mě se ještě nechtělo odpojovat...
<ACE77> ...a usnuls ne? :D
<imAge> No a ona se tak krásně usmála a s průmyslovým klidem pronesla "Nyní můžete zařízení bezpečně vyjmout" O.o
<ACE77> gratuluju, je nakažená IT-positive :D