Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whiskey. Sedí u baru, pomalu
upíjí a vedle něj se posadí slečna.
Otočí se na něj a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?"

"No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty -
tak to asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"

"Já jsem lesba. Cely den jen přemejšlím o ženách, když jím, když se sprchuju,
když se koukám na televizi - musím na ně myslet, ať dělám cokoliv."

Lesba odešla a za chvíli si vedle něj sedl mladý pár a zeptal se: "Vy jste
skutečnej kovboj?"

"No, vždycky jsem si myslel že jo, ale právě jsem zjistil že jsem lesba."

Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo aspoň jednomu člověku dát přes držku.

To mi připomíná Duke Nukem: It's time to kick ass and chew a gum. And I'm all out of chewing gum...

Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, ku.va, barevnej!

Účastníci sexuologického kongresu:
Nadržen Masturbatov (Rusko), Vstanko Erekčič (Chorvatsko), Honimír Mikunda (ČR), Tuje Bej (Irák), Hon Si-ho (Čína), Varlat Amahral (Indie), Penis Zasmukles(Kypr), Hulmiho Ukolen (Finsko), Penis Klitoridis (Řecko), Chcaldo Mandolini (Itálie), Maji Jakojamu (Japonsko), Stojan Jakotič (Srbsko), Plandal Šulen (Francie), Sergej Stokurev (Rusko), Franz Furtmustahl (Německo)

anketa pod člankem (6.6.2011 16:55)

Věříte, že je hodnocení kvality bazarů na zkontrolujbazar.cz nezávislé?

ano 7 %
ne 93 %

:-D

Bůh stvořil Zemi za 7 dní, ale předcházejících 13.7 miliard let mu trvalo, než našel investora.

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno. Jde kolem Obama říká: Panebože
tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně.

Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!

Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas Podívá se zblízka a říká: Ty vole takovou vrstvu? Mysli taky na zejtra!

Chlapík drhne mýdlem rifle:
- Nikomu se nedá věřit! Nikomu!! Dokonce ani sobě ne !!!
Drhne dál:
- A to jsem si chtěl jen prdnout . . .

Vodič zastaví stopárke a pýta sa: Kam to bude? A ona: Radšej klasicky, mne sa análny sex nepáči!

Žena príde za kňazom a hovorí: "Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky, a tie stále opakujú jednu vetu. "Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz. "No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?" "To je ale obscénne," vykríkne zhro...zene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí: "Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena. Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky unisono ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?" Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj Pozrie na druhého a hovorí: "Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé,kde už sedí jeden pán, se slušně řečeno - velmi škaredou manželkou.

Je k ní mimořádne úslužný: Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan.
Aby na tebe nesvítilo slunko, donesu ti něco, atd, atd.....

Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, ikdyž mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte.
Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání."

Chlapík se na něj usměje a řekne:
"Dekuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku.
On mi ji tam za flašku zastrelí."

Víte, kdo jsou nejlepší milovníci na světě? Islanďani! Vykouřili celou Evropu

Tyto otázky a odpovědi skutečně padaly vesměs v soudní síni.
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

otazka: preco kohut kikirika z rana?
odpoved: pretoze, ked sa zbudia sliepky musi byt ticho

Ptá se soudce :
Jak se to všechno seběhlo?"
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak
jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový pohledný a sedl
si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen."
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá."
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku
A když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke
kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!!

"Pane Kim Ile, musíte okamžitě odstoupit z Vaší diktátorské vlády!"
"Proč, můj věrný lokaji?!"
"Protože, můj pane, povstání dělníků se zbraněmi jsme potlačili tanky, nepřátelské armády jsme rozdrtili vojenskou silou... ale... na stránce FB Ať Kim Ill ODSTOUPÍ už kliklo na To se mi líbí přes milion lidí. Jsme prdeli!!!"

Bill Gates: "Ked som hovoril, dokupte Skype, myslel som KREDIT!"

2deus: bozi! chudak pes :)

Rozhovor se psem..prostě boží!
("The maple kind, yeah.." :-D ROFL)

Maminka peče k obědu králíka, naservíruje ho na stůl a tatínek se ptá dětí:
?Jestlipak víte, co to máme dnes za masíčko?? Když děti mlčí, tatínek to zkouší dál: ?No občas mi tak maminka říká.........? Vtom starší dcerka mrske vidličkou a říká: ?Brácha nejez to, to je čurák!

Proč nechodí brankář Pavelec do bordelu? Protože by tam všechno chytil.

Slovenskí hokejisti sú ako kvalitný DVD prehrávač - prehrajů všetko.

Fero priniesol domov zmrzlinu a pýta sa Mary:
- Dáš si zmrzlinu?
- A je tvrdá?
- Tvrdá, ako môj vták!
- Tak mi nalej...

---

Silvestrovský večer na posádke. Veliteľ objednal dokonca i striptíz. Dievčina se objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu po druhej a potlesk je stále slabší a slabší. Keď dievčina ostane celkom nahá na javisku, v sále je hrobové ticho. Dievčina celá zmätená hovorí:
- Chlapci, čo sa vám nepáčim?
A zo sály se ozve zastenanie:
- Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?

- "Mami, ve škole se mi smějí, že jsem jako Rambo."
- "Hned zítra tam zavolám."
- "Ne, nevolej tam, to je moje válka."

Kohout se prochází po tržišti. Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata. Nasraný popojde blíž a povídá:
"No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčovinky a na dvoře není koho šukat!"

Geocaching si získává čím dál větší oblibu. Může být ale zároveň velmi nebezpečný. Nejvíce lidí na jeho následky umírá v těchto zemích:
1. Irák
2. Afghánistán
3. Libye (skokan měsíce)

muhehehe