ha ha ha
kadak
   *new*
10.07.2011 14:42:22    ( 49600 )
Jeden můj spolužák přinesl do školy tampón. Když jsme se ho ptali na co to má, říkal, že je to něco jako obinadlo nebo náplast. Že mu máma říkala, že to zastavuje krev...

EDIT:
Bylo to ve druháku na VŠB. Kecám, bylo to na ZŠ.
deus
   *new*
03.07.2011 10:16:25    ( 49566 )
Baví se dva chlapci o tom, co by chtěli k Vánocům: "Já bych chtěl tampón..." "A víš vůbec co to je?!" "No nevím, ale musí to bejt báječný; v televizi říkali, že se s tím dá plavat, lyžovat, surfovat..."
deus
   *new*
01.07.2011 09:20:03    ( 49544 )
A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: "Occupation?" The German replies: "No, no, just visiting."
Sonja
   *new*
30.06.2011 18:13:45    ( 49536 )
Stará praví starému: ty si takový kokot, že kdyby bylo mistroství světa o největšího kokota, tak ty skončíš druhý... A proč druhý?? Ptá se manžel... Bo si takový kokot, že to ani nevyhraješ!
gappak
   *new*
30.06.2011 09:34:17    ( 49521 )
muhehehe
deus
   *new*
30.06.2011 08:55:50    ( 49517 )
Kdo vynalezl karty?! Adam a Eva... Jak?! Eva odkryla list a ukázala srdce... Adam vytáhl žalud a přebil jí kulema...
deus
   *new*
29.06.2011 12:05:45    ( 49501 )
Přijde ježek do lékárny a chce 90 kondomů. Dvě veverky za pultem se na sebe podívají a zachichotají se. Ježek je zpraží drsným pohledem a hlásí: "92!"
===
Víte jak se říká hořícímu polákovi?
Plápolák
===
Skoti !
Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.
"Ok, tak se vsadíme," na to pilot. "Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo."
Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne.
Když přistanou, pilot uznale praví: "Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?"
"No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti..."
deus
   *new*
28.06.2011 10:30:00    ( 49457 )
What's the same on american beer and making love in canoe? Both is fucking close to water.
deus
   *new*
28.06.2011 08:29:59    ( 49435 )
Jede papež v papamobilu městem a vidí jak z davu vyběhne Agáta Hanychová a ze všech sil za ním běží. Tak se nad ní slituje, zastaví a povídá:
"Jak ti můžu pomoct, děvče?"
"Jednu vanilkovou..."
Radek
   *new*
27.06.2011 14:07:09    ( 49413 )
Se ženami se musí zacházet jako s květinami - nařezat, svázat a hodit do vody.
Radek
   *new*
24.06.2011 14:27:17    ( 49350 )
Zloděj: Peníze nebo život!
Napadený: Jsem programátor. Nemám ani jedno.
deus
   *new*
24.06.2011 08:14:51    ( 49330 )
Teorie relativity v praxi.
Lou Heavy
   *new*
23.06.2011 12:32:28    ( 49306 )
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu:
"Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi povíš."
Tak za dva dny se vrátí a ptá se:
"Tak co?"
Přítel odpoví:
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení, bylo nás tam na něm patnáct."
deus
   *new*
23.06.2011 09:52:38    ( 49302 )
:-D
mrak
   *new*
23.06.2011 09:47:02    ( 49301 )
A tenhle je proste ze zivota :)
deus
   *new*
23.06.2011 09:35:02    ( 49300 )
Tenhle kousek od http://xkcd.com/915/">xkcd.org je, pravda, trošku těžší k pochopení, ale o to vtipnější:-)
Tenhle je jednodušší, ale taky dobrej:-D
deus
   *new*
21.06.2011 09:07:59    ( 49271 )
After watching sales falling off for three straight months at Kentucky Fried
Chicken, the Colonel calls up the Pope and asks for a favor.

The Pope says, ?What can I do? ?The Colonel says, ?I need you to change the
daily prayer from, ?Give us this day our daily bread? to ?Give us this day
our daily chicken?. If you do it, I?ll donate 10 Million Dollars to the
Vatican.?

The Pope replies, ?I am sorry. That is the Lord?s prayer and I can not change
the words.? So the Colonel hangs up.

After another month of dismal sales, the Colonel panics, and calls again.
?Listen Holy Father. I really need your help. I?ll donate $50 million dollars
if you change the words of the daily prayer from ?Give us this day our daily
bread? to ?Give us this day our daily chicken.??

And the Pope responds, ?It is very tempting, Colonel Sanders. The church
could do a lot of good with that much money. It would help us to support many
charities. But, again, I must decline. It is the Lord?s prayer, and I can?t
change the words.?

So the Colonel gives up again. After two more months of terrible sales, the
Colonel gets desperate. ?This is my final offer, your Holiness. If you change
the words of the daily prayer from, ?Give us our daily bread to ?Give us this
day our daily chicken? I will donate $100 million to the Vatican.?

The Pope replies, ?Let me get back to you .?

So the next day, the Pope calls together all of his bishops and he says, ?I
have some good news and I have some bad news. The good news is that KFC is
going to donate $100 million to the Vatican.?

The bishops rejoice at the news.Then one asks about the bad news. The Pope
replies, ?The bad news is that we lost the Wonder Bread account.?
deus
   *new*
15.06.2011 10:04:50    ( 49174 )
Proč mají včely med? Protože mají královnu. Kdyby měly parlament, měly by hovno...
Radek
   *new*
14.06.2011 21:00:54    ( 49169 )
Baví se dva Mayové: "Ty vole, já mám ten šutr malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012." "Hmm, to jednou někoho pěkně vyděsí."
deus
   *new*
13.06.2011 12:05:16    ( 49113 )
- Nemám rád mačky - ten zápach, tie chlpy všade...
- Pravdepodobne neviete mačku správne upiecť...
deus
   *new*
13.06.2011 09:37:05    ( 49097 )
V předvečer Nového roku praskla v domě lékaře vodovodní trubka. Lékař zatelefonoval instalatérovi. Tomu se však nechtělo prací slavit Nový rok.
Nazlobený lékař řekl: "Kdybyste vy onemocněl, všechno bych odložil a přišel bych vám hned pomoci, bez ohledu na to, jaký je den!"
"Dobře," na to instalatér, "hned přijedu."
Za čtvrt hodiny přijel, podíval se na prasklou trubku, vhodil do ní dvě tablety a pravil: "Jestli to nebude do pondělka lepší, tak mi zatelefonujte."
Radek
   *new*
10.06.2011 09:20:41    ( 49064 )
bigjan, tak pokud je to přesný přepis, tak jen dodám, že původní verze, která koluje na twitteru si vystačila i bez toho slova posrat :)

Vzhledem k sníženým cenám okurek a další zeleniny je čas rozšířit fámu, že krvavé průjmy způsobuje benzin, voda, plyn a elektřina.
kadak
   *new*
10.06.2011 08:50:11    ( 49061 )
he he he
bigjan
   *new*
10.06.2011 08:18:13    ( 49059 )
hláška z rádia F1, před časem stála salátová okurka 24,50 a teď je za 6,- , takže je na čase posrat se z benzínu, plynu a elektřiny
deus
   *new*
09.06.2011 10:03:24    ( 49026 )
Japonsko je poslední pacifistický stát v Pacifiku. Kvůli Číně uvažuje, že jím přestane být. OSN navrhuje, aby se Pacifik tudíž přejmenoval na Defendik a později na Agresik.
deus
   *new*
08.06.2011 16:09:49    ( 49019 )
Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whiskey. Sedí u baru, pomalu
upíjí a vedle něj se posadí slečna.
Otočí se na něj a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?"

"No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty -
tak to asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"

"Já jsem lesba. Cely den jen přemejšlím o ženách, když jím, když se sprchuju,
když se koukám na televizi - musím na ně myslet, ať dělám cokoliv."

Lesba odešla a za chvíli si vedle něj sedl mladý pár a zeptal se: "Vy jste
skutečnej kovboj?"

"No, vždycky jsem si myslel že jo, ale právě jsem zjistil že jsem lesba."
deus
   *new*
08.06.2011 14:12:27    ( 49014 )
Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo aspoň jednomu člověku dát přes držku.

To mi připomíná Duke Nukem: It's time to kick ass and chew a gum. And I'm all out of chewing gum...
deus
   *new*
08.06.2011 11:31:44    ( 49009 )
Povídá černoch bělochovi:
černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, ku.va, barevnej!
deus
   *new*
07.06.2011 10:15:15    ( 48977 )
Účastníci sexuologického kongresu:
Nadržen Masturbatov (Rusko), Vstanko Erekčič (Chorvatsko), Honimír Mikunda (ČR), Tuje Bej (Irák), Hon Si-ho (Čína), Varlat Amahral (Indie), Penis Zasmukles(Kypr), Hulmiho Ukolen (Finsko), Penis Klitoridis (Řecko), Chcaldo Mandolini (Itálie), Maji Jakojamu (Japonsko), Stojan Jakotič (Srbsko), Plandal Šulen (Francie), Sergej Stokurev (Rusko), Franz Furtmustahl (Německo)
zdenno
   *new*
06.06.2011 16:57:38    ( 48954 )
anketa pod člankem (6.6.2011 16:55)

Věříte, že je hodnocení kvality bazarů na zkontrolujbazar.cz nezávislé?

ano 7 %
ne 93 %

:-D
January 2022
PoUtStCtPaSoNe
27282930310102
03040506070809
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31010203040506