ha ha ha
jachacha juchuchu
   *new*
25.10.2011 16:06:42    ( 52334 )
Nákup robertka na Hané - super

Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila
o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi,
ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář.

Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: "Tož jsme v obchodě na bordél!! ".

Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku...Ja už
pré stojím za hovno." Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor.
Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel
po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco
vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a
řekl: " .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to
udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na
hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak
se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno
podivé, oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou
mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj.
"Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys
nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo. Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez
nákupu rychle opustila obchod.

Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"

Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel
jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy
jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na
to zajímavé pojmenování vibrátoru ?žužloň?.
deus
   *new*
25.10.2011 11:14:49    ( 52322 )
<ona> Panebože. Ty jseš tak lakomej, že mi ho tam ani nedáš ...
Radek
   *new*
24.10.2011 15:58:42    ( 52292 )
Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně. Holčička se ptá: "Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama?""Trpělivost dceruško, dočkáš se."
deus
   *new*
21.10.2011 15:24:00    ( 52240 )
deus
   *new*
21.10.2011 10:13:36    ( 52232 )
Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.
deus
   *new*
20.10.2011 15:39:01    ( 52213 )
A: Víš, jak se dostal Lubomír do Sněmovny?
B: Zaorálek?
A: Přesně tak.
bigjan
   *new*
20.10.2011 13:03:19    ( 52182 )
vzor SMS pro zadané muže
MANŽELCE Z HOSPODY:

ZLATO,DÁVÁM SI POSLEDNÍ PIVO A ZA 20 MINUT JSEM DOMA.
POKUD NEBUDU,PŘEČTI SI TUTO ZPRÁVU ZNOVU.
Radek
   *new*
20.10.2011 11:12:39    ( 52170 )
Wikipedia: Vim vsechno
Google: Najdu vsechno
FB: Znam vsechny
Internet: Beze mne jste v prdeli

Elektrina: Tak se uklidnime, jo?
kadak
   *new*
19.10.2011 11:02:24    ( 52092 )
A znovu...
deus, díky za ftip měsíce, možná roku...
kadak
   *new*
19.10.2011 11:01:28    ( 52091 )
Tak to mě vybulilo ze židle,...
deus
   *new*
19.10.2011 09:43:39    ( 52085 )
Kolik surrealistů je potřeba na výměnu žárovky?
Tři.
Dva zapalují žirafu a třetí lije hodiny do vany.
deus
   *new*
18.10.2011 13:59:16    ( 52053 )
Přijde domů dcera v pozdních večerních hodinách a matka na ní začne křičet: "V patnácti se touláš někde po večírcích, ale že má tvoje máma 30-té narozeniny na to si ani nevzpomeneš! "
kadak
   *new*
18.10.2011 13:43:18    ( 52051 )
He he he heeeee he he! Boží!
Kurew
   *new*
18.10.2011 13:25:31    ( 52049 )
Dva matematici sedí v hospodě a jeden říká druhému: "Stejně je to strašné, dneska už skutečně rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani nejmenší přehled..."
"Já bych to neviděl tak černě, vsaďme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to."
Vsadí se o pětikilo a nevěřící matematik odchází na toaletu, ten druhý si přivolá servírku, s...trčí jí stovku a říká: "Slečno, mám na vás prosbu. Za chvíli, až se vrátí můj kolega z WC, vás zavolám a na něco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovězte x na třetí lomeno třemi, ano?"
Slečna kývne, že pochopila a odchází, matik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik přivolá servírku a pokládá jí otázku: "Slečno, prosím vás, víte, kolik je integrál z x na druhou?"
Slečna odpoví: "X na třetí lomeno třemi." Odchází od stolu, ale ve dveřích jí to nedá, aby se neotočila a nedodala směrem k překvapeným matematikům: "Plus konstanta..."
deus
   *new*
18.10.2011 12:00:57    ( 52039 )
Soudruzi Husák a Štrougal se radili, jakou cenu nasadit na nového favorita. Nemohli se shodnout, tak si pozvali západoněmeckého experta. Přišel okouknul vyzkoušel a rozhodl: "Auto celkem solidní, žádný zbytečný luxus - tak tři měsíční platy".
A Husák povídá Štrougalovi: "Vidíš, že s těmi devadesáti tisíci jsem měl pravdu".
Radek
   *new*
18.10.2011 12:01:38    ( 52006 )
Slovenský: Ked k nám roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grecko vyúčtuje cestovne aj diety.

DOPLNENI: Korunu tomuto vtipu vsak dodal Cech, ktery jej vzal a prelozil do cestiny :)
Radek
   *new*
13.10.2011 23:20:43    ( 51986 )
Vědci z Pekingu dělají výzkum za jak dlouho je student schopen naučit se čínsky. Přijedou do harvardské knihovny, předloží studentovi 10cm širokou knížku s čínskou gramatikou a zeptají se ho, za jak dlouho by se ji zvládl naučil. Sudent vzhlédne od skript, přejede knihu pohledem a povídá: "Za rok." Jedou tedy na Oxford, vyhledají nejlepšího studenta a položí mu tutéž otázku. "Bude to natěsno, ale ......za půl roku," zní odpověď. Pak jedou do České republiky na ČVUT. Tam sedí v menze student a lžící se znuděně rejpe v hrachové kaši. "Jak dlouho by Vám trvalo naučit se čínsky?" ptají se vědci. Student vzhlédne od stolu a ptá se: "A jsou na to nějaký skripta?" "Ano, tady" a ukážou mu deseticentimetrový svazek. Student palcem projede hřbet stránek, zapíchne lžičku do kaše a povzdychne si: "Doprdele, to zas bude noc...''
Radek
   *new*
13.10.2011 20:01:42    ( 51984 )
ON: Vsadím se, že mi nedokážeš říct věc, která mě potěší a rozzlobí zároveň.
ONA: Máš ho většího než soused.
Radek
   *new*
13.10.2011 09:58:25    ( 51958 )
deus
   *new*
10.10.2011 15:41:45    ( 51839 )
V pavilonu A na brněnském výstavišti se uskuteční celoromský sjezd. No, jen aby to zas na někoho nespadlo...
deus
   *new*
10.10.2011 08:30:11    ( 51815 )
A rasta was walking down the street one day when a pixie pounced on him. "Today is your lucky day!" said the pixie. "I'm gonna give you two wishes. What will the first one be?" The rasta thinks for a moment and then says, "I want a never-ending joint." So the pixie snaps his fingers and there is this king-sized joint. The rasta jacks it up and starts puffing. After five hits the joint is still the same length. Next the rasta says, "...And number two?" The rasta replies, "This is so cool man! Gimme another one!"
deus
   *new*
10.10.2011 08:28:58    ( 51814 )
Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty kokot
kadak
   *new*
07.10.2011 15:30:36    ( 51785 )
Je to oranžový a škodí to zubům, co to je?

....cihla....
kadak
   *new*
07.10.2011 13:52:56    ( 51781 )
Viz sekce hokej. Jsou tam hned tři výborné za sebou. Takový seriálek...
Radek
   *new*
30.09.2011 11:52:11    ( 51580 )
Zaměstnavatel: Na tuto práci potřebujeme někoho zodpovědného.
Uchazeč: V mé minulé práci bylo všechno špatně a prý jsem byl za to zodpovědný.
krajic
   *new*
27.09.2011 08:15:25    ( 51503 )
Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka. ))
zdnck
   *new*
26.09.2011 14:36:21    ( 51482 )
mrak: dobrá je ta diskuze pod tím, kde vysvětlují, proč je říjnová revoluce v listopadu (měsíce se počítají od nuly) a proč je oktoberfest v září (měsíce se počítají od nuly v osmičkové soustavě)
mrak
   *new*
26.09.2011 08:23:52    ( 51461 )
bigjan
   *new*
22.09.2011 07:12:36    ( 51382 )
Dověděl jsem se, že existuje jedinečná možnost adoptovat Řeka za 500 Euro měsíčně. Bude za Tebe dělat všechno, na co Ty nemáš čas: Spát do 11.00 dopoledne, chodit za Tebe na kávu, držet několikahodinovou polední siestu, večer sedět dlouho v restauraci..... Já ho adoptoval a mám po starostech.
Teď můžu makat od rána až do večera. :)

Radek
   *new*
20.09.2011 14:27:16    ( 51354 )
Chlapík si v restauraci prdne a aby zakryl co se stalo,trochu zavrže židlí.Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"
November 2021
PoUtStCtPaSoNe
01020304050607
08091011121314
15161718192021
22232425262728
29300102030405