Z tisku: ?První odvážný kadeřník se přiznal k heterosexuální orientaci!?

Když nemůže Rath do vlády, půjde vláda za Rathem.

gapp: kdybys to nakreslil, tak je to skoro Earl z redmeata :)

edit: jooo Earl :))))

chlamááá :-D

Můj penis byl v Guinessově knize rekordů... Potom si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě...

Nejnovější sociologické průzkumy potvrdily že nejoblíbenější fantazií ženy jsou dva muži najednou.
Jeden vaří a druhý uklízí.

Potká se Vltava s Labem a říká:
"Ty vole, červen a taková kosa. Nezatopíme?"

Lotyšské vtipy o Polácích:

Jak se řekne polsky podprsenka s kosticemi?
Šprajc podporowy kozactwa ochablego.

Řidič se lotyšsky řekne ?lák? a blbej řidič ?Polák?.

Jak se řekne polsky ježek?
Kaktus pochodowy.

polské vtipy o Lotyších:

Ženská s chlapem sedí těsně vedle sebe, aby se chránili před mrazivou lotyšskou zimou. Ženská se ptá: "Miluješ víc mě, nebo brambor?" "Tebe." Ženská nevěří a ptá se proč. "Protože brambor, to je jenom sen, a ty seš tu doopravdy." Ale chlap neexistuje. Existuje jenom halucinace z podvýživy. A smrt. Takový je život.

Lotyšský sedlák povídá synovi: "Mám špatnou a dobrou zprávu". Syn: "Jaká je ta špatná?" "Politbyro zabilo tvoji matku." "A ta dobrá?" "Tvoje slza posolí brambor." Ale brambor neexistuje, existuje jenom mrazivá zima, halucinace z podvýživy, a smrt.

Klepání na dveře.
"Kdo tam?" ptá se lotyšský sedlák.
"Prodejce brambor"
Sedlák otevírá dvěře: tajná policie z Politbyra.

Ruský gangster potká lotyšského sedláka a říká: "Hodím mincí a když padne panna, tak vyhraješ brambor, když orel, prohraješ brambor." Sedlák na to: "Ale já nemám brambor." "Tak prohraješ život." Šťastný den pro lotyšského sedláka, může jedině vyhrát!
Ale mafie neexituje, dávno ji vyhubilo Politbyro, je to jenom halucinace z podvýživy.

Dva lotyši jdou lesní cestou.
Jeden říká druhému: "Mám hlad."
Druhý na to: "Za tvůj kabát ti dám brambor."
"Ale já nemám žádný kabát, nemám co měnit."
"Já taky nemám brambor."
Existuje jenom smutek a podvýživa.

Lotyš přijde do baru a říká: "Nalijte mi vodku."
Ale není to bar, je to policejní stanice.
"Aha, tím pádem: moji ženu znásilnili!"
Oba mají halucinaci z podvýživy, nejsou na policejní stanici, ale v gulagu.

Mladý muž, kněz a důstojník Politbyra letí letadlem. Najdnou přestává fungovat motor - a mají jenom dva padáky. Důstojník Politbyra říká: "Dejte mi padák. Jedině já dokážu uchránit vlast před imperialistickými zrádci" a skáče. Knež říká: "Chlapče, já už jsem starý, všechno už jsem prožil, vezmi si ten padák". Ale mladý lotyš už vykočil bez padáku, jeho trápní skončilo.

Lotyš chodí po poli, hledá brambor. Najednou slyší mečet kozu, má velkou rodost. Zabije kozu a rok bude mít co jíst. Veme kámen a hledá, ale koza zmizela. Byl to jenom zvuk prázdného žaludku. Sedlák je smutný, je mu zima a má hlad. Umírá.

muhehe
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/310019_516062771783826_654494098_n.jpg

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/774090_528519253871511_1621836458_o.jpg

Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?"
Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."

:-D
presne tak, mam celou dobu fantomovy tehotenstvi, akorat sem este nerodil, asi to bude štěně ;-)

sat> No jo, laktační psychóza ;-) Prostě jste s Kačou tak spříznění a duševně "prorostlí" že se ti v důsledku porodu začalo dělat mlíko. Vyhýbej se otřesům a vyšším teplotám, ať se ti to nezdrcne.

2deus: asi me ted nak vsechno dojima, ale ta Pragl me dojala uplne hodne

Situace v Praze je vážná. Podle očitých svědků se vylila nejen Vltava, ale taky Iveta Bartošová a Miloš Zeman.

---------------
Aktuální novinky:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: ?Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!?

nic

deus: dobré :)
a co na to Kapis?

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá:
"No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

Správný Čech má o dovolené tři přání:

jemný písek

čistou vodu

aby se mu neposrala míchačka

chlama k vtipu s tatou a synkem;-)

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Z lamera ...

Stahoval sem Děvky ty to znaj od Kabátů a musel sem se prokousat asi 6 stránkama porna
No, já když tahal Dva a půl chlapa, nevěřil sem, co sou ty lidi za prasata...

Otec se synem se dívají na televizi. Začíná film a objeví se erotická scéna.
Otec povídá synovi : "Seber se a běž okamžitě chrápat,tohle není nic pro tebe."
"Tati co blbneš, je mi devatenáct."
"Devatenáct ti sice je, ale nebudeš se dívat jak si tu honím péro."

Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou? Prostitutka se bojí, aby něco nechytla.

Pnae vrchní, vy jste ne mne s tím řízečkem asi pozapomněl, že?

Né pane, ja jsem se na vás vysral,...