ha ha ha
wilda
   *new*
07.11.2013 21:29:22    ( 74524 )
Lou Heavy
   *new*
05.11.2013 21:15:01    ( 74391 )
Přijde chlápek do drogerie a ptá se prodavačky: "Máte tady tampóny?"
Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?"
A chlápek odpoví: "Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi
papírky a tabák - že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!
wilda
   *new*
04.11.2013 22:53:59    ( 74346 )
:)
Blade
   *new*
04.11.2013 14:25:43    ( 74330 )
kadak
   *new*
04.11.2013 09:58:35    ( 74305 )
...brutal,...
Radek
   *new*
04.11.2013 09:54:36    ( 74304 )
kapis
   *new*
04.11.2013 08:18:17    ( 74285 )
Ptá se synek tatínka: ?Tati, co jsou to volby??
?Pojď, já ti to ukážu.?
Na zahradě přistoupí ke stromu plnému ptáků, zatleská a zakřičí:
?Kšáááááá!!!?
Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
?Tati, vždyť jsou zase zpátky.?
?To ano, synku, ale každý na jiné větvi.?
wilda
   *new*
02.11.2013 07:49:07    ( 74268 )
.
sat
   *new*
01.11.2013 10:32:03    ( 74233 )
Je to sice stary a asi uz to tu bylo, ale me to vzdy pobavi jako hluboky zivotni moudro.

Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena : "Opravdu...pokaždé."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
deus
   *new*
01.11.2013 10:25:36    ( 74231 )
GoodYear
deus
   *new*
31.10.2013 11:35:40    ( 74187 )
Jak nouze naučila Dalibora houzti
deus
   *new*
31.10.2013 09:47:52    ( 74179 )
A to mi připomíná že už se těším kolik molitanu najdu dnes poházeného v obýváku...už zase..
deus
   *new*
31.10.2013 09:23:45    ( 74177 )
V novinách psali, že policie prý má psy, kteří dokážou vyčenichat peníze.

To jsem také četl.

Předpokládám, že to budou fenky.
deus
   *new*
30.10.2013 17:31:20    ( 74145 )
"Takže vy tvrdíte, že lidé kteří nikdy neslyšeli o Ježíšovi nepůjdou do pekla a proto jezdíte po světě a vykládáte o něm?"
otofon
   *new*
30.10.2013 13:10:01    ( 74127 )
Ta tvoje mladá je nějaká divná.
Tady Tereza. Proč jsem divná?
Ježiš sory, já myslel jinou.
JAKOU JINOU?!
kutac
   *new*
30.10.2013 09:32:29    ( 74093 )
no, mam spis opacny pocit
deus
   *new*
30.10.2013 09:11:16    ( 74091 )
Ozaj, viete kedy Slovensko dobehne Čechov?
Ani ja, ale už nám bežia oproti.
deus
   *new*
29.10.2013 15:39:13    ( 74075 )
Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci, mali vozvyku pred prácou dať každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
> - Prečo nič nie je urobené???
> - Lebo koň vypil celú farbu !!!
>- Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
> - Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.
> - ÁÁÁ na čo mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a zožral 70 vriec cementu!!
wilda
   *new*
28.10.2013 20:24:01    ( 74037 )
?Za co se převlékneš na halloween ?
?Za menstruaci. ?
? ? ?
?
?Opozdím se, a všichni se budou bát."
kadak
   *new*
28.10.2013 19:12:53    ( 74034 )
...no, ezli bude Babiska prdmier, tak to tak muze byt...
deus
   *new*
25.10.2013 09:49:31    ( 73983 )
Upozornění:
Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: Uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13. důchod".
Správné znění je: ?každý 13. důchodce dostane důchod?. Za prohození slov se tiskárna omlouvá.
deus
   *new*
24.10.2013 15:39:12    ( 73959 )
Jeden pro Kapisa:-)

Hádali se dva židovští kluci, jestli při čtení Talmudu mohou kouřit. Jeden tvrdil, že ne, druhý, že ano. Nakonec se rozhodli, že se zeptají rabína.
Šel jeden a zeptal se: ?Rabíne, když čtu Talmud, smí při tom kouřit?? ?Co Tě to napadá, v žádném případě. Když čteš Talmud, tak se nesmíš ničím rozptylovat, natož škodlivým kouřením.?
Po několika dnech šel druhý. ?Rabíne, smím číst Talmud, když kouřím?? Samozřejmě, že smíš, ke čtení Talmudu můžeš a dokonce bys měl, využít každou příležitost.?
zdenno
   *new*
24.10.2013 13:04:44    ( 73937 )
Anac
   *new*
24.10.2013 11:54:43    ( 73922 )
wilda
   *new*
23.10.2013 17:46:48    ( 73886 )
deus
   *new*
23.10.2013 13:25:20    ( 73870 )
Dobrý den, když mi přítel mačká prsa, mám mokré kalhotky. Znamená to, že mám vodu na plicích? Zuzka, 16 let
deus
   *new*
23.10.2013 09:56:23    ( 73861 )
Take care of your deck.
deus
   *new*
21.10.2013 15:12:53    ( 73753 )
Proč se koni kouří z nozder?
Protože peče koblihy pro Babiše...
deus
   *new*
21.10.2013 10:38:02    ( 73729 )
Hm, teď vidím že je to i v "Twitter", tak to entschuldigung;-)
Radek
   *new*
21.10.2013 10:37:02    ( 73728 )
deus, pěkně jsi zkopíroval můj 73689 z Twitteru :)))))
December 2022
PoUtStCtPaSoNe
28293001020304
05060708091011
12131415161718
19202122232425
26272829303101