Ty komentare jsou prisne, je jich tam fakt hodne a nektere jsou opravdu perly. Inu 250ml kremu za 27500kc si o uhozene komentare vylozene rika.


Antonín Bačkora
Tento krém jsem dostal jako dar k narozeninám a je úžasný! Mažu s ním lyže, lepím s ním nábytek, čistím si s ním zuby, dávám si ho každé ráno k snídani, manželka si ho taky chválí, protože se na něm nepřipaluje jídlo při smažení! Doporučuji!

Kláda Al-Kájda Zlatá Noha
Namazali jsme krémem troleje u vlaků a tramvají, a nejenže elektřinu žádnou nespotřebováváme, ale dokonce dodáváme energii do sítě a to zcela zdarma, čímž chceme nahlodat kapitalistický systém v celém světě.
Vylepšená Leninova rovnice: Komunismus = La Mer + elektrifikace zdarma

Jelito
Tenhle krém mi doporučil Horst Fuchs a musím říct. že ta rovnováha vody v buňkách je úžasná.


Krém učiní vaši pleť neuvěřitelně hebkou! Daroval jsem jej tchýni ke kulatým narozeninám a deset minut po vnější aplikaci skutečně zhebla!

neco k tematu drogerie (komentare)

Přijde chlápek do drogerie a ptá se prodavačky: "Máte tady tampóny?"
Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?"
A chlápek odpoví: "Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi
papírky a tabák - že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!

:)

Opilí studenti ukradli z cirkusu lamu a vozili se s ní tramvají

...brutal,...

Ptá se synek tatínka: ?Tati, co jsou to volby??
?Pojď, já ti to ukážu.?
Na zahradě přistoupí ke stromu plnému ptáků, zatleská a zakřičí:
?Kšáááááá!!!?
Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.
?Tati, vždyť jsou zase zpátky.?
?To ano, synku, ale každý na jiné větvi.?

.

Je to sice stary a asi uz to tu bylo, ale me to vzdy pobavi jako hluboky zivotni moudro.

Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena : "Opravdu...pokaždé."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

GoodYear

Jak nouze naučila Dalibora houzti

A to mi připomíná že už se těším kolik molitanu najdu dnes poházeného v obýváku...už zase..

V novinách psali, že policie prý má psy, kteří dokážou vyčenichat peníze.

To jsem také četl.

Předpokládám, že to budou fenky.

"Takže vy tvrdíte, že lidé kteří nikdy neslyšeli o Ježíšovi nepůjdou do pekla a proto jezdíte po světě a vykládáte o něm?"

Ta tvoje mladá je nějaká divná.
Tady Tereza. Proč jsem divná?
Ježiš sory, já myslel jinou.
JAKOU JINOU?!

no, mam spis opacny pocit

Ozaj, viete kedy Slovensko dobehne Čechov?
Ani ja, ale už nám bežia oproti.

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom. Ako správni Slováci, mali vozvyku pred prácou dať každý fľašku vodky, ale bohužiaľ nemali za čo. Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko. Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu. Majiteľ sa pýta:
> - Prečo nič nie je urobené???
> - Lebo koň vypil celú farbu !!!
>- Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
> - Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.
> - ÁÁÁ na čo mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a zožral 70 vriec cementu!!

?Za co se převlékneš na halloween ?
?Za menstruaci. ?
? ? ?
?
?Opozdím se, a všichni se budou bát."

...no, ezli bude Babiska prdmier, tak to tak muze byt...

Upozornění:
Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: Uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13. důchod".
Správné znění je: ?každý 13. důchodce dostane důchod?. Za prohození slov se tiskárna omlouvá.

Jeden pro Kapisa:-)

Hádali se dva židovští kluci, jestli při čtení Talmudu mohou kouřit. Jeden tvrdil, že ne, druhý, že ano. Nakonec se rozhodli, že se zeptají rabína.
Šel jeden a zeptal se: ?Rabíne, když čtu Talmud, smí při tom kouřit?? ?Co Tě to napadá, v žádném případě. Když čteš Talmud, tak se nesmíš ničím rozptylovat, natož škodlivým kouřením.?
Po několika dnech šel druhý. ?Rabíne, smím číst Talmud, když kouřím?? Samozřejmě, že smíš, ke čtení Talmudu můžeš a dokonce bys měl, využít každou příležitost.?

svobodny volby

http://img.ihned.cz/attachment.php/980/51091980/JoWRwL4dk1VqNMIFcsftxGS0BaAhCUng/Opraski_10.png

Dobrý den, když mi přítel mačká prsa, mám mokré kalhotky. Znamená to, že mám vodu na plicích? Zuzka, 16 let

Take care of your deck.

Proč se koni kouří z nozder?
Protože peče koblihy pro Babiše...

Hm, teď vidím že je to i v "Twitter", tak to entschuldigung;-)